今天強烈強烈地不想考研了。
給孟琦姐說了以后，她問我為什么？我說就不想考了 啊，不想念啊，找工作挺好的啊……最后她說了一句話：“說到底你就是害怕失敗。”
說到底你就是害怕失敗！
說到底你就是害怕失敗！
說到底你就是害怕失敗！
這句話說得好！
我就是害怕失敗，害怕辜負自己害怕辜負父母，害怕別人的嘲笑……可是那些東西真的存在嗎？
我到底怕的是什么？
? 至于我的害怕，好像由來已久。并不是考研這一年，這幾天。從小我就害怕考試，小學時害怕是不能拿90多分。我記得有一回我考了數學85，我就哭了。我給自己的要求是不是太高了。初中考了第五名我就哭了，因為我沒有考到前三名。高中我考了倒數第一，我站在15樓頂上想要跳樓。我不想活了，我覺得當初從來沒出過班級前幾名的我居然考了倒數第一，所有人都在嘲笑我，我沒臉活在這世界上了。上了大學，一個三流學校。我覺得同學又在嘲笑我的學校不好。現在我害怕失敗，害怕別人說，你看她那么努力不也沒考上，有什么用？我不知道我這么多年為什么活的這么累？我害怕考試，害怕考不好。但是我又依賴它，依賴那種考好了感覺，依賴親人的贊美。而如果失去這一切，那一切都是糟糕之極的事。我覺得恐懼，焦慮，我真的想過去死。
現在，我終于不再有想要去死的想法。但是我依然活得很累。
可是我害怕的到底是什么？
那些我心目中會嘲笑我的人到底真的存在嗎？
我為什么要為別人活著？
我的人生就是這樣，我就算努力了失敗又怎樣？關你屁事？
沒有人在乎的，你就是自己在給自己增加負擔。
上個月回家看到媽媽，媽媽很擔心我，不僅僅是這次考試，還有她真的擔心我會一直這樣，以后會崩潰的。因為畢竟現在還沒有經歷什么大事。
從家回來以后我就好了很多，也能睡好了，也能學進去了。但是就這幾天我又不行了。而且給媽媽打了電話就想哭。
我是個大人了，我已經22了，我要堅強勇敢，我要戰勝自己的恐懼。我的世界沒有別人，想那么多干嘛？我記得高中失眠，跟旭哥聊了以后睡了一個特別好的晚上。就是因為他說了一句：“你就是想的太多了，別想太多一切都好了。”
現在，所有的人都和我說這句話。我也知道了，我就是想太多。
但是只有自己能救自己不是嗎？
家人寧可看到一事無成的我，也不愿意看到痛苦的我。我要快樂起來，勇敢面對所有所有的事。
平靜地做好自己的事，和任何人無關！
你一定要做到，不然，以后你真的什么都做不好了
