文 / 凌想

1

幾天前，和一個朋友聊天。她的小孩八歲了，近來感覺隨著孩子長大，越來越不好管了。好好說他不聽，批評他也不在乎，還開始跟大人頂嘴了，有點像俗話說的“滾刀肉”。

就拿寫作業(yè)來說，小孩兒做作業(yè)總磨蹭，玩會兒寫會兒，尤其是周末，作業(yè)能拖拖拉拉寫一天。

朋友壓著火，試圖循循善誘：“你看，本來媽媽想帶你周末去爬山的，可是你光寫作業(yè)就寫了一天多，這樣的話周末咱們哪兒也去不了了。”小孩兒卻滿不在乎地說：“不去就不去唄，反正我也不想去爬山。”

朋友說：他怎么不喜歡爬山，他就是嘴硬！好說歹說就一副吊兒郎當?shù)臉觾海阏f這孩子該怎么管？

2

聽朋友這么說，我想起了不久前的一件事，兩者頗有異曲同工之處。

周末，我在網(wǎng)上買的東西送到了。橙子看著包得嚴嚴實實的包裹，男孩子的破壞欲就起來了，說：媽媽，我?guī)湍愦蜷_吧。我說好，你想辦法打開吧。

橙子轉(zhuǎn)身到廚房拿了一把水果刀，照著包裹中央就戳進去半截刀身，就聽“撲”的一聲。我趕緊喊停，打開包裹一看，里面的東西已經(jīng)被扎壞了。

剛買的東西就被扎壞，雖然知道橙子不是有意的，但心里也有幾分惱怒。再看橙子，小孩兒就坐在旁邊晃著腳，看著我嘻嘻笑，好像這是件很有趣的事。

闖了禍還嘻嘻笑。我深吸一口氣，起身到別的房間轉(zhuǎn)了一圈。稍稍冷靜下來后，我回來繼續(xù)收拾殘局。橙子爸爸還想虎著臉說幾句，我阻止他：別說了。又對橙子說：沒關系，媽媽知道你不是故意的。下回拆包裹時就知道了，要從邊縫那里劃開。

這事就算過去了，一切照常。

過了一會兒，橙子跑到我身邊，說：媽媽，對不起。

3

發(fā)現(xiàn)了嗎？兩個小孩，在面對可能來臨的指責時，有著類似的表現(xiàn)：滿不在乎。

而這種滿不在乎的態(tài)度，往往讓大人的惱怒火上澆油，給孩子再添一項罪狀：這孩子怎么沒臉沒皮，犯了錯還不承認！長此以往，怎么了得？

事實是，我們只看到了孩子的滿不在乎，卻沒看到他內(nèi)心的渴求。

我們總覺得，孩子做得不對，我們批評他，他就應該表示出應有的態(tài)度，乖乖地認錯：媽媽，你批評得對，我錯了，下回不會這樣了。

好像只有這樣，才達到了教育的效果，孩子才會認識到自己的錯誤，痛改前非。

我們忽略了，再小的孩子，他也是獨立的個體，也是有自尊心的。尤其是孩子上了小學后，自主意識增強，更愛面子。他之所以表現(xiàn)得滿不在乎、無所謂，就是擔心會受到大人的指責和批評。

再溫和的批評和指責，都是一種攻擊，都在說：你不好，你做錯了。

面對攻擊，人的心理防御系統(tǒng)會自動做出反應。

不同個性的孩子面對批評，防御系統(tǒng)會做出不同的反應。

有的孩子內(nèi)心比較強大，會用進攻的方式做出防御，也就是大人常說的“頂嘴”：你說的不對，我沒有做錯！或者，你說我做得不好，你哪里哪里也做得不好！

有的孩子攻擊力弱一些，就給內(nèi)心做一個金鐘罩鐵布衫，把攻擊擋在外面，表現(xiàn)得不在乎、無所謂：

媽媽說我寫作業(yè)磨蹭不能去爬山，那么，當我不在乎爬山這件事時，不能去爬山對我來說就不是一種懲罰了，也就阻止媽媽拿這個說事了。

我戳壞了媽媽剛買的東西，我察覺到媽媽很生氣，可能會被訓一頓，不管心里怕不怕，我先假裝我不怕。我不怕，你能拿我怎樣？

當然，孩子可能沒有這么清晰地意識到自己的想法，做出滿不在乎的樣子往往是一種下意識地反應，可能孩子自己都沒意識到為什么要這樣做，是內(nèi)心的自動防御系統(tǒng)起了作用。

4

心理學認為，任何人的行為都有著正面的動機，所謂正面，不涉及道德層面，而是指對自身有利，出于保護自己的目的。這種滿不在乎的姿態(tài)，就是給柔軟的內(nèi)心加上一層外殼，保護自己不受傷害。

這不僅僅是小孩子的把戲，在成年人中也很常見。

在電視劇中經(jīng)常可以看到這樣的場景：爭吵時，女人對男人大喊：你走！我不想再看到你！你別再回來了！當男人真的掉頭走遠，剛才偽裝的決絕一下子支離破碎，獨自留在原地的女人痛哭失聲。

實際上，當女人讓男人走的時候，她的內(nèi)心是在呼喊：別再傷害我，我需要你！我需要你的安撫和體諒！

為了避免受到傷害，我們往往用和內(nèi)心感受截然相反的姿態(tài)來應對。我們把自己偽裝得很堅強、很決絕，內(nèi)心其實充滿了愛的渴求。

5

那么，當孩子對批評顯得滿不在乎時，我們該怎么做呢？

首先，在平時就要培養(yǎng)自己的覺察力。透過孩子滿不在乎的表象，看到他內(nèi)心的渴求：媽媽，我知道自己做錯，我已經(jīng)意識到了，請不要再指責我了！

怎樣才能覺察到孩子內(nèi)心的聲音？

不是用眼睛看，而是用自己的心去感受孩子的心——帶著包容和理解去感受。

人同此心，心同此理——犯的錯、出的問題，是顯而易見的，孩子怎么可能沒意識到？他怎么可能不難過、不沮喪？

相信孩子，相信孩子有著與生俱來的真、善、美，學會從積極正面的角度去看待他。透過孩子的滿不在乎，你可以看到孩子有一顆要強要好的心，去發(fā)現(xiàn)它，維護它，強化它。批評和指責只會毀了它。

其次，注意控制自己的情緒，把握好分寸。

當你發(fā)現(xiàn)孩子已經(jīng)意識到自己的問題了，那就控制住自己的情緒，停止喋喋不休的指責，點到為止即可。過猶不及，說多了反而會激起孩子的逆反心理。孩子光忙著應付大人的情緒攻擊了，反而忽視了事情本身。

當包裹被扎壞，我看到橙子晃著腿笑嘻嘻的樣子，我也“看見”他貌似輕松的背后惴惴不安的小心情。我知道，他已經(jīng)明白自己闖了禍，預感到會挨一頓說，所以他用滿不在乎掩飾他的擔心。

既然他已經(jīng)意識到了，就不用再多說什么了。我停止攻擊，橙子也相應地放下了防御，反而主動來道歉。這樣的效果要比批評一頓好得多。

還有，停止追究對錯，和孩子一起想辦法解決問題。畢竟，我們大動干戈的指責和批評，也是為了解決問題。

感受一下這兩種情景：一個人站在你的對面，用手指著你；一個人并肩坐在你旁邊，握著你的手。

前者是一種攻擊姿態(tài)，會讓你全身緊繃，神經(jīng)緊張，時刻提防著對方的攻擊。指責和批評就會帶來這種心理感受。后者是一種理解、包容的姿態(tài)，讓你感到我們是在一起的，你會放松下來，身心柔軟。

當感到孩子的防御時，我們要做的，就是放下指責和攻擊，停止追究對錯，放下內(nèi)心那個無形的、指向孩子的手指。

試著感受孩子的心情，用“我看到”“我感到”這樣的描述來代替“你怎樣怎樣”的指責。表達自己對這件事的感受和想法，無形中讓孩子做了換位思考，他就不會固守在自己的角度進行防御。

頂嘴和滿不在乎就像孩子被迫戴上的一張面具。如果站在孩子的對立面，我們就無法看到面具后面真實的表情，不妨主動走過去，繞到面具后面，告訴他：我理解你的感受。

這樣，你和孩子是一伙的，問題是跑來搗亂的，你們共同面對問題。而不是像之前那樣，把孩子和問題看成是一伙的，而你站在對立面，千方百計對付他們。

比如爬山的事情，可以試著這樣和孩子說：我知道你其實也想去爬山，因為寫作業(yè)的時間有些長，沒有去成，我挺遺憾的，我特別希望能和你一起周末出去玩，好好放松一下。你是不是也有點遺憾？你看這樣好不好，下周咱們制定一個周末計劃，分配一下寫作業(yè)和爬山的時間，咱們爭取兩樣都不耽誤，好不好？

還記得那則北風和陽光的寓言嗎？它們比賽看誰能讓路人脫下棉衣。北風使勁地吹，只能讓路人更加裹緊了棉衣。而在陽光和煦的照耀下，路人感到熱了，自然就脫掉了棉衣。孩子的頂嘴和滿不在乎，就像這件棉衣，讓他脫掉這件棉衣，只能靠溫暖的愛、包容和理解。