在過夜的火車上，又神經病似的把班里同學的空間和留言板又看了一遍。想起昨晚，又或可以說是今早，與室友徹夜的談話，用點名的順序說起班級中的每一位同學。只有在這樣的時候，靜下來的時候，在不斷前進的交通工具上，才會意識到將要離開越來越遠。送走焦杰時，擁抱的時候她說加油，我說送君千里，終須一別，但是，人生何處不相逢。我自己都差點信以為真了。莫愁前路無知己，人生何處不相逢。也許相逢的是另外一個人，但只要曾經擁有過這些記憶，就足夠了。該學會知足，學會感恩。剩下的，且交付與時間，相信短暫的別離，迎來的是更好的我們，更為長久的相聚。
有時候都覺得是不是喝了太多的雞湯，不然為何自己都覺得“恩，好有道理啊”，可是當下要怎么過？要怎么能夠不難過，不去想念，不去不哭，再也無法那樣失態在電話里，在面對面的交談中，就算是喝醉，也再也哭不出來。從昨天，到今天，兩天之內說的話，感覺比一生都要說的多，或許是因為談話的內容如此寬闊，自己，父母，他人，過去，現在，將來，在時間與空間上，如此地寬廣。
明明沒有喝酒的我，卻為何微醺了一次又一次。在KTV唱歌，那樣用力的嘶吼，用力告別。那樣地失態?；仡^想想的時候會覺得難為情，可又想著如果因此，再多聚一次，還可以再上一堂課，再看看金捷凱上臺講PPT，再在一起出去一次，再看一眼，就好了。那么好，那樣好的時光，此后不會再有了。那句“高中時老師說要好好努力，上了大學你們就輕松了。后來工作了才明白，原來老師說的是真的”。不勝枚舉。
在一段很長的時間里停止書寫，停止寫自己的那些情緒與細微的感受。寫好以后并不能做到放下，只是一次次地又提醒自己，別人的評論，一開始還能夠走心回復，后來好像就感覺是在消費自己，消費情感，這樣的亦步亦趨，這樣的小心翼翼，覺得他人對自己總懷有莫名的惡意，實則是真的思考太多，而既然要寫，就要思考。就要把血淋淋的回憶重新撕開，像解剖尸體一樣條分縷析，脈絡分明，然后再微笑著和別人說沒事，經歷多了，就沒事了。
更多的時候是選擇緘默。沉默，沉默，沉默是白天的自己。而到了夜晚，就變成了喋喋不休，不是對自己，就是對他人。更多的時候是和自己對話，用儒家關于君子的標準要求自己，知道應該怎么樣。那樣的日子，至今回想起來仍覺得不可思議。我如此固執的只生活在自己的世界中，覺得美好的東西，美好的人事物，都不敢去接近。怕，怕這份喜歡，怕這份接觸，會破壞，太過于接近，壓抑于心的情感可以被那樣輕易講出，就會覺得自己如此輕浮。怎么那樣傻，美，也是需要旁觀者，需要贊美，而贊美本身，也是一種美。
我總說焦杰一副看透世情百態的模樣，總是潑冷水，沒有說出口的是那句“有些事情，只有經歷過了自己才知道”也是出自她口。確實如此，確實成功了是運氣，失敗了，是經歷。而有一個人在前面能夠指導自己，給自己批評與建議又是如此重要。只是一方面，厭煩同齡人好為人師，另一方面，是就目前而言，大部分人的生活圈子，很難找到一個與自己旗鼓相當，或者更幸運的，是比自己先經歷過，并且有所建樹，才具有足夠的發言權。
可是太難了，所以何謂知古鑒今，什么叫做讀史使人明智，偉大的作品中啟迪人心的部分至今猶存，誰說讀書無用，是沒有做到知行合一。學而優則仕，仕而優則學。二者，本就相輔相成。
畢業了，還是要讀書，最好還要有些目標和追求，挺好。
舊時明月
2017-6-29凌晨寫在去往北京的火車上
