孩子天生都想當乖小孩，都想獲得爸媽的表揚，但總免不了會事與愿違，犯下各種各樣的錯誤。和小朋友打鬧，沉迷電視節目忘記寫作業，在家搗亂打碎東西……這時，作為父母的你，是如何處理的呢？發脾氣？責罵？體罰？其實父母的處理方式會對孩子的心理健康和成長有長久的影響。失誤并不完全是一件壞事，它可以揭示孩子的局限性，并引導他們的成長。孩子從親身經歷中汲取的經驗與教訓，比聽來一百遍的道理要更加印象深刻。有些家長不會控制自己的情緒，一味地指責孩子，大吼大罵。這樣的做法是不可取的，不僅不會讓孩子認錯改錯，往往只能適得其反讓孩子變本加厲。那么，面對孩子犯錯，正確的做法是什么呢？
1.指責孩子之前，先反省自己
孩子犯錯固然不該，但我們的語言暴力會狠狠地傷害孩子。就像割傷了自然會感到痛一樣，孩子犯了小錯或闖了小禍時，不用我們說他也會感到不好意思，甚至內疚和痛苦。家長這時如果不顧及孩子的心理，再板起面孔說一些教訓的話，只會傷及孩子的自尊。孩子為了保護自己的面子，可能會故意頂嘴或做出滿不在乎的樣子。
如果家長和孩子長期出現教訓與反抗的態勢，孩子就會漸漸真的對自己的錯誤滿不在乎，對家長的話無動于衷。很多父母也知道孩子有了過失要好好和他談，但遇到突如其來的事情，總忍不住發火,于是破口而出：“我早就提醒過你……”，“你怎么總是這樣！”……過火的話說完之后又后悔，但下次遭遇類似的情況，又忍不住發火。有些家長用“自己脾氣不好”為自己開脫。父母暴躁的情緒反應很可能會感染孩子，導致孩子也逐漸變得脾氣暴躁，固執自卑，屢教不改，一錯再錯。
我們可以生氣，但這時最好快快理清楚：孩子為什么會出現這個錯誤？此時孩子的心情和反應如何？是不是我們自己的教育有問題？我們希望孩子可以從這次的錯誤中學到什么？
2.接納孩子的一切
孩子最需要是感受到父母的愛與接納。導致情緒的觀點、或者情緒導致的行為，可能有對錯，但情緒本身是沒有對錯的，所以無論孩子的情緒是什么，我們都應該接納。這是與孩子溝通的基礎。心理學家認為每一種情緒對于人的生存和發展都有作用。害怕讓我們能擺脫危險；憤怒讓我們能調動資源、對付威脅；厭惡讓我們遠離討厭的事物；悲傷讓我們慢下來、可以理智地面對問題。負性情緒有它們的價值。你不讓孩子難過，不引導他認識其他的情緒，那他就不會是一個心理健全的小孩。要讓孩子一直感受到父母的接納，即使他有各種各樣的不足，父母還是那么愛他。但是父母希望他可以做得更好，樂于給他幫助讓他做得更好。
3.用合適的方法表達自己的情緒
用合適的方法表達你自己的感受，訓練孩子讓他能接納、尊重別人的情緒，這也能幫助他發展一種非常重要的能力，就是共情。心理控制孩子和讓孩子跟你共情是不同的，他們之間的本質區別就在于，心理控制是有目的的，你希望孩子按照你的意愿去做，而共情是沒有目的的，你只是告訴孩子你的感受。要信任孩子的能力，包括他的理解能力、共情能力和進取心。當他聽到你心平氣和地跟他交流觀點時，他覺得自己不是在被攻擊，而是在與爸爸媽媽進行情感的聯結時，就更可能跟你合作，一起討論解決方法。
我們可以跟孩子商量共同制定一些約定，如果違反了某些規則，需要承擔相應的后果。但懲罰孩子前，我們可以先這樣跟孩子說：“媽媽很愛你。你知道媽媽對你的愛不會因為任何事情而改變，但是你今天犯錯了，根據我們的約定，你必須要承擔犯錯的后果。你還有其他話想要和媽媽說嗎？”也給孩子機會去表達他當下的心理感受。批評和懲罰不是為了傷害孩子，而是為了幫助孩子。當孩子犯錯時，應以保護孩子的自尊心、樹立自信心、培養他們的能力為目的，選擇合適的方式批評。
4. 規范孩子的行為
我們可以對孩子的行為加以規范，幫助孩子改正錯誤。主要注意下面幾點：
首先，行為控制應持續一致，不能朝令夕改，不能孩子一哭，你就心軟了:算了，今天就不練琴了吧。那就是孩子在對你進行心理控制了。
然后，解釋為什么要讓他們這么做，這樣孩子才能理解為什么這件事是重要的，而不能簡單地強迫他們去做。要引導孩子的價值觀和自我整合，所以需要讓他們理解世界的道理，自行消化和整合人生的規則。這個不能通過強迫來實現，而只能通過解釋。
最后，提供有限的選擇，因為這樣孩子才不會感覺到是完全的強迫，而仍然帶有自主性在里面。客觀上說，當孩子做出選擇后，也能增加孩子對這個任務的認同感。這種選擇仍然是在一個大框架內，比如孩子可以選擇是先洗澡還是先刷牙，但終歸要洗澡和刷牙，不過只要有了選擇，這個任務就不那么討厭了。自主是人類天生的心理需求，讓孩子有自主的感覺，他就會更喜歡或者不那么討厭這件事。
5.用輕聲教育代替大吼教育
很多家長習慣用“大吼教育”，但結果其實并不理想，有的孩子越吼越調皮，甚至學會了跟家長對吼；有的孩子，則被家長吼得越來越膽小、自卑，做事一點自信都沒有，唯唯諾諾。輕聲教育，可以緩和你的怒氣，憤怒之下的你，心情惱得像一堆火，而你說話的聲調就像風，風越大火越旺，越是大吼大叫，心情就越糟糕；但是，如果你嘗試著忍一忍怒氣，壓低一下自己跟孩子說話的聲調，你會發現你會變得稍微冷靜、理智一些，最起碼不會讓你更加憤怒。心理學研究表明，說話聲調的高低，跟你傳達給別人的信任是成反比的。也就是說，當你對孩子大吼大叫時，孩子感覺你不信任他；當你說話柔和時，孩子就能感覺到你的信任。比如：當孩子手拿香蕉皮準備扔時，你一句怒吼“別扔地上!”這時候，其實你在內心是默認孩子會扔在地上的；如果你認真、輕聲地說一句“寶寶，放垃圾桶里吧!”這時候你是默認孩子會放到垃圾桶里的。關鍵是你語氣中傳達的這種信任或者不信任，孩子都能感覺得到。
當孩子犯錯時，你憤怒地大吼大叫，結果無非兩種：孩子被你嚇住了，滿腦子的恐懼感，根本沒心思去思考為什么錯了，只盼著你趕快結束訓斥；孩子被你激怒了，大吼大叫回擊你，也不考慮錯在哪了，只想著如何跟你對著干。但是，當你語調平靜、嚴肅、稍低一些跟孩子談話時，你會在孩子眼里變得“不怒自威”，孩子對你也就沒有那么多的恐懼和抵觸，這時候你再跟孩子講道理、辯對錯，效果就會好很多。很多時候，我們對孩子的批評顯得太急、太暴躁了，但事后往往又很后悔，畢竟孩子還小，犯錯誤是正常的。其實，我們根本沒那么生氣，只是需要幾秒鐘調整一下自己而已。
平和的心境、冷靜處理事情的能力，需要健康的愛好、良好的生活規律做鋪墊。一個常讀書、勤運動的媽媽，內心更陽光開朗，也就更容易控制住自己的情緒，跟孩子良好溝通。讓我們一起努力，始終讓愛、寬容和理解主導孩子的學習與成長。
