不知道什么原因，感覺自己得了抑郁癥，不滿意，什么都不滿意，好像每天都過得不開心，心太小，整天被芝麻大小的小事所煩惱。舍友的勾心斗角，一句稍微有點不好的話立馬就能讓我變得不開心，太敏感，說到底還是對自己的不滿意，想要的太多，而自己又太差，離理想的自己差的太遠，多次嘗試去改變，去努力，可是自己不爭氣，哪次都是三分鐘熱度，然后我再一次的對自己失望，然后周而復始，像掉進了一個怪圈，而自己深陷其中，難以自拔。好想找個人幫幫我，可是身邊沒有這樣的人，然后接著就是無望。感覺，生活中沒有讓我開心的東西或者事情，甚至沒有讓我滿意的人，我眼中的每個人都有多多少少讓我不滿的地方。很希望換個地方，換個環境，沒有不堪的過往與回憶，重新開始，每天都是陽光燦爛，雖然知道這是天真的想法。好像自己的眼睛只會看到生活的陰暗面，而看不到美好。無能為力，無可奈何，改變不了任何，甚至自己。快考試了，自己沒有準備，不滿意。快過年了，不想過年，不想見過村子里的親戚朋友。偶爾想想自己，感覺很失敗，沒有一點拿出手的東西。挫敗感，無助感，孤獨感，失望感。不知道這樣的日子還會存在多久，不知道自己是不是就這樣了。想遇到一個積極向上陽光的朋友，帶動我，擺脫抑郁。想有一個引子，讓我的生活開始發生改變，一點點步入正軌，一點點變好，變得和正常人一樣，別那么敏感，可以大大咧咧的說說笑笑，可以在操場上自由自在地奔跑，可以生活沒那么多煩心事，可以堅強的對一切小事一笑了之。我有想變好的心，可是我沒有動力，沒有毅力，甚至沒有方法，生活中沒有讓我著迷的東西，對一切都是冷眼旁觀。就算發現了新奇之處，也會由于我的性格因素等等讓我不去深入，不去追逐，自然不會得到。二十來歲的人生，本應是最好的年華，而面對我的是人生有始以來最灰暗的時光。希望一切趕快過去，希望美好就快到來，雖然自知這是病人的異想天開。一個人最可怕的不是多么糟糕多么不堪，而是安于現狀，或者是無能為力。有時候我會羨慕很多看起來不堪但是會開懷大笑的人，有時候木馬不覺也是一種幸福。有時候也會渴望愛情，可任憑我想破腦袋，也想不明白自己到底比他們差在哪里，不奢求月光下的擁抱，最起碼有個舉杯共銷萬古愁的人也是不錯的，可惜沒有，沒人懂我的悲傷，沒人懂我在舔舐傷口，甚至也沒愿意懂，自知沒有權利去要求別人懂一個無關自己的人，但是老天也不能這樣不公吧，如果一個人沒有最后一點支撐的話，我不知道會發生什么，我不知道我的明天會怎樣。
十二月十八
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