你大我一屆，愛上你的那一刻，從未想過能夠得到你。
只是一個偶然的相遇，也足以讓我興奮半天。
已經習慣了偷偷的看你，有多少次擦肩而過，而你卻從未注意到我，我明白，是我太過普通，太過平凡，以至于兩年多以來，你從未知道我的存在。
高考后，你留下復讀，在操場見到你的那一刻，我既快樂又難過。從此，我們成為一屆，一起奮戰高考，但那一年，你依舊不知道我的存在。
記得，有一次在操場，閨蜜指著你說這個男生好有個性，我看向了你，熟悉的臉龐，明凈俊朗，從你的眼中，我總能感受到一種深沉的思考，也就在那時，我明白，閨蜜和我喜歡上了同一個男生。
從此，我打算把你埋在心里，放在心底最深處。
后來，還是會和你擦肩而過，還是會坐在你對面吃飯，還是會默默的關注你。
高考完，一周以后，我問同學要到了你的電話號碼，試著去撮合你和閨蜜，那是我做過最勇敢的決定，那天早晨給你發完短信，我在家里懷著忐忑的心情，等你回消息，每隔幾分鐘就去看手機，直到中午，我才收到你的消息。
我看著你回的信息，莫名其妙的哭了起來。
之后，每天也會和你斷斷續續的聊聊天，互相問候，你問我要照片，想知道是什么樣的的女孩竟如此大膽，而我總是搪塞。
高考志愿出來后，閨蜜，你和我，三個人，天南海北，散落在三座城市。
我一直以為你和閨蜜已經成為了男女朋友，而我在知道閨蜜喜歡你時就決定放下你。
在我20歲生日那天，我接受了一個追求我很久的同學的表白，那天，可能是你看到我和他在空間的互動，你打電話給我，生氣的質問我，他是誰？
我說，他是誰，和你有什么關系？你說，你喜歡我。就在那一天，我們莫名其妙成為了情侶，沒有見過面的情侶。而那時，我們已經在陌生的城市上大學，相隔千里。
這一切，是陰差陽錯，還是命中注定？我只知道，也許以后我再也不會遇到像你一樣疼我愛我的人。
后來，你也還是多次問我要過照片，也許是自卑吧，總覺得配不上你的優秀，一直拖著沒給你，直到一學期結束后，我們終于見面。
見你的那天，一大早就醒來，興奮，膽怯夾雜著激動。我們約了早晨11點在一家奶茶店見面，在你眼里，那一天是我遲到了，而事實上，我九點多就到了樓下，只是遲遲不敢上樓。
見到你后，我害羞緊張的甚至不敢看著你，故意躲著你的眼神。
在一起很久以后，我問過你，你第一次看到我后，有沒有感到失望后悔。你笑著說:當然有，你怎么會穿著那么難看的外套來見我，我以為你在考驗我呢？
我在電話那邊傻笑著。
就這樣，一不小心，我愛上了你。一不小心，你真的成為我男朋友。一不小心，我們相隔千里，成為異地戀。
曾經有很多同學跟我說，異地戀太苦了，以后根本不可能在一起。而我，卻不愿意放棄，我怕我以后再也找不到像你一樣好的人，我們在一起有多少不容易，我就想成為那個佳話。
我們每天都會通話，而最幸福的事情就是每天忙完，一個人在操場，跟你打電話，電話那頭，你向我匯報著你一天的生活，而我總是喜歡逗你，把你惹生氣后，再去哄你，像個做錯事的孩子，跟你撒嬌，跟你訴苦，你聽我委屈的樣子，總會不忍心生我的氣。
我想，只有經歷過異地戀的人，才會明白，每天對著電話，看不到，摸不到他時的孤獨，只能想象著他的樣子，想象著他說那句話時的狀態。然后，一個人在那里傻笑。
第一次去你的城市。一個人提著大大的皮箱擠公交，然后坐大巴去機場。一路上，你電話不斷，讓我帶好身份證，不要跟陌生人說話，照顧好自己，生怕我丟了，我聽著你在電話那頭嘮叨，嘴上說著不耐煩，心里卻暖暖的。
我永遠不會忘記飛機落地時，我激動的不知所措，本應該迫不及待奔向你的懷抱，而那一刻卻傻坐在飛機上，邁不開腳步。我想，那種感覺，也許一輩子只有一次，而只是因為你，在某個你不在日子里，還會常常想起那一刻的感覺，然后一個人哭的稀里嘩啦。
在一次國慶假期，我們兩個約好見面，我早早就開始計劃。想找一個我們兩個人的中間區域，我拿著地圖看了又看，最后終于確定在了桂林。
因為沒有直達的車，火車需要很久，會占用了一大部分時間，最后只能轉車坐動車，我把能轉車的地方都看了一遍，最后終于確定了時間相符的動車。
又一次，我拖著大大的皮箱，去找你，晚上凌晨在南昌轉車，而我犯了一個低級錯誤，00:18是9.30日的晚上，而那晚已經是10.1日，當車站的人告訴我，車票無效時，我幾乎快要崩潰了，眼看著就要見到你，卻因為我的小錯誤，很有可能期待已久的見面就要泡湯了。
凌晨十二點半，我給你打電話，你手機關機，我一個人在車站，無助又著急，翻開手機又查了所有能到桂林的車，因為國慶假期，票已經買空了。然后我又去每一個人工服務窗口問，期待著有人退票，然而，又讓我失望了。就在慌忙中，竟然發現我的身份證不知何時不見了，一個人，無助的在車站尋找等候，最終都無果。
凌晨四點，我拖著疲憊的身體，找了地方去休息。但也終究沒有睡著，躺在床上看著車票。終于，第二天，我搶到了一張別人的退票，匆匆忙忙，奔向你所在的方向，坐在火車上，看著車窗外閃過的風景，江南煙雨蒙蒙，灑著細雨。
幾經周轉，在一座陌生的城市，終于見到了你，你緊緊抱著我，心里所有的委屈在我依偎在你的懷里的那一刻都煙消云散。
我還記得，我們去陽朔的那天，我們去坐大巴，車快要開了，你緊緊拉著我的手，我跟在你后面跑，我鞋帶開了，你彎腰幫我系上了鞋帶，你認真的樣子真可愛。
很多人，不相信異地戀。很多人也曾經說過，你每次去見他做飛機動車的錢都可以給自己買很多漂亮的衣服，可以去吃幾頓大餐了，可以去一次短途旅游了，我沉默不語。
你不在，我穿的再好，給誰看呢？
你不在，我一個人去吃大餐有什么意義呢？
你不在，我一個人出去玩，又怎么會快樂呢？
愛上你的那一刻，世界上所有美好的的事情，只想和你去經歷，你遇的所有難處，我都想陪你抗，在你難過無助時，我只想抱著你，讓你躺在我懷里，就像你抱著我一樣。
我還記得，有一次，我向你發火，是因為我生病了。一個人去醫院，做了手術，那時，恐懼和無助常常纏繞著我，當冰冷的儀器壓在我身上時，你不在身邊，電話那頭，你一直打電話安慰我，鼓勵我。在病痛面前，第一次感到那些甜言蜜語是那么蒼白，我承認我不夠勇敢，那段日子，其實我在心里常常埋怨你，作為男朋友，在我生病的時候，不能陪在我身邊。
那天做完手術，麻藥過后，傷口疼的厲害，我幾乎沒有辦法走路，蜷縮在床上一個人流淚。等到下午的時候，醫生說可以出院了，我掙扎著爬起來，叫了一輛出租車回學校，一上車就蜷縮在后面座位上，難受的一句話也說不出來，正好你打電話過來，可能因為疼痛，我向你發火，而你始終在安慰我，任由我鬧。車窗外，磅礴大雨，窗戶沒有關嚴，雨打在我的身上，可能那個時候，也許你會覺得我不可理喻，矯情軟弱，但是你也許，永遠不會懂，你不在的日子里，我有多堅強。
正因為愛你，我向你坦露我的脆弱，因為只有你可以包容我，正因為被愛著，有時候，在最無助的時候，想到的只有你。
在我生病的那個階段，我敏感易怒，煩躁不安，相隔千里，我們每次通話，總是不歡而散，直到有一天，你生氣的掛了我的電話。
不像我們以前吵架，都不會隔夜，過了一會兒，你總會來哄我，發一大堆我錯了之類的話，然后便是撒嬌賣萌，想象著手機那頭的你，發這些話時的樣子，不出一分鐘，我們又和好如初，比以前更加恩愛。那一次，兩三天了，我們誰也沒有理誰，最后我實在忍不住了，難過委屈，但還是撥通了你的電話。
有時候在我看來，你在感情面前理智的可怕，有時候我會抱怨，兩個人在一起，不管誰對誰錯，冷靜過后，男人先給女人認個錯，有錯嗎？
誰先低頭，就那么難嗎？
你接到我電話，我忍著委屈，試圖去哄你開心，而那天我聽到了永遠都不想聽到的話，你說，我們分開吧，不要再互相折磨了，你會找到一個比我更愛你的人，我覺得對你太愧疚，你生病時不能在你身邊照顧你，你受屈時，不能在身邊陪著你，每天和電話談戀愛的日子，我受夠了。
我想忍住不哭，可就是不爭氣。我心里一遍遍的在重復，既然現在你想退出，當初何必招惹我呢，誰曾經跟我說，一定會堅持下去的，而現在，你卻輕易的退出我們的約定，輕易的放棄我。
你跟我保證，離開我后，三年內，你不會找女朋友。這似乎是聽著很男人的話，可是卻那么蒼白無力，既然你都已經離開我了，三年，五年又有什么意義呢？既然你已經丟下我，而我從此不會出現在你生活中，你三年不找女朋友，又有什么意義呢？
那一天，我哭了很久，回想著我們在一起的種種。
幸福與心酸，快樂與委屈，我們都曾深愛過，所以一想到從此他的一切都與我無關時，我會心痛。一想到他的QQ頭像也許會被其他女生所取代時，我會難過。一想到他會刪除曾經我們在一起的點點滴滴時，我會心疼。
當你感覺快要失去他時，真真切切的，他就要走了！而你卻久久不愿相信這是真的。
曾經的擦肩而過，往日的纏綿悱惻，一起看過的電影票根，一起看過的風景，這一幕幕，一件件，都成了不堪回首，我們曾經在一起的歡笑，感動的淚水，甜蜜的親吻，深情的擁抱，在某個夜晚，都會侵蝕著我的心。
“想要放棄，有千萬種借口，堅持到底，卻不需任何理由！也許一輩子不止一次愛錯，但只要遇上真愛，就絕不放過！”
所以，我一直堅持。
周周轉轉，分分合合，到最后，你終究還是沒走。
