暈乎乎起床動手做早餐的時候才發覺這幾天打掃衛生的疲倦還沉重地殘留在身體里，不太想動。做了一份西紅柿煎餅加牛奶煮雞蛋，挺簡單的早餐，從開始做到收拾完七點五十，感覺我的身體狀況和做事效率已經大不如前。

順手把豌豆尖折出來，把菜芯洗好拿出來豎著晾在瀝水籃子里，菜芯綠油油的葉和黃黃的小花，一叢一叢在漂亮的濾水籃子里散開來，像插花一樣美。

我曾想過把買來的菜當做插花擺在屋子里做裝飾，后來覺得不太方便就放棄了這個想法，今天無意中看見了想像中的畫面不禁欣喜。

曾想過的事情很多，現在除了一日三餐就幾乎沒有能堅持下來能交出漂亮答卷的事。才發現時間過得太快，瞬間就幾乎過去了半輩子，時間又好像太慢，一旦閑下來慢的需要做那么多瑣碎的事情才可以填滿。

曾想做一件轟轟烈烈的事情讓大眾矚目，最終發現做一件事情耗費的時間不多，舍得用心持續用幾年時間做一兩件事，無論如何也會有一些收獲，但滿腦子雜念會讓你猶豫和茫然，會讓你裝著呆在原地無法動彈卻筋疲力盡。

他們是時間最大的對抗者，來自于對自己的不理解和無助，這時候好希望有人能幫幫我。這些年通過不斷學習實踐和對自己逐步了解，慢慢把心收回來放在自己身上。

我曾以為我的使命在家庭里，我想要讓家人健健康康，快快樂樂，可是家人的情感卻好像和我絕緣一樣，看不到我的努力，感受不到我的心，至少之前他們沒有明確表達過。

我的父親盡管已經八十歲，這段時間，因為居家隔離我們見面的日子少了，我買菜做飯洗衣服打掃衛生都會時不時想起他，想起他可以把自己的東西送給別人，卻不愿意和別人多聯系。一方面對別人大方自己卻天天查看電表計算用電量，甚至不斷抱怨有人偷電什么的。喜歡夸?？?，說不求人，但現在他自己很多事都做不了了，就想把我當成他的手腳替他執行他的愿望，當不能達到他的期望時就暴怒。

我在他的暴怒中惴惴不安，頭腦里總是響起他的聲音他的畫面，卻不知道如何才能讓他滿意。

這段時間我逐漸想明白了，他其實骨子里盛滿了擔心恐懼，卻不想讓別人知道，他性格孤僻，又想以老好人的面目示人，想明白了他的獨立和強勢，知道當他感到自己沒有想象中的強大時內心的恐懼，卻不善于表達。我也想明白了，我可以盡力照顧他，達到他的要求，但不會讓他成為我的頭腦掌控我的手腳。

同樣的事情也發生在我和兒子身上，過去我不停嘮叨他要好好學習，什么時候該起床什么時候該睡覺，幾點該學習了。為此我們也爭吵不斷，后來兒子只用一句話來回復我“你不要管我！”我氣得啞口無言卻又無可奈何。

當我靜下來，我看到了我自己的需要，我的家人——父親，孩子，老公，他們每個人都是一個獨立的個體，都有不同的需求，我只能做好自己的事情，他們的事情由他們自己解決，需要互相幫忙的我們會交流和溝通。

我管好一日三餐，想各種辦法把他們的身體養得棒棒的，再用業余愛好填滿我的空余時間，和朋友們隔屏聊天，我還從中得到不少啟發，僵硬的腦子和身體越來越活絡，把飯菜做得花樣翻新不斷，吃飯時和老公孩子聊天開玩笑，一家人把隔離期過成了假期。

有一次我從父親那里回來晚上喉嚨就痛起來，趕緊吃藥，誰想清熱的藥吃多了搞得拉肚子了，嚇得我要死。要是平時我根本不會在意這點小問題，問題是在這特殊時期搞不清楚是不是厄運降臨，心里的慌張那是不可避免的，幸好很快身體就恢復了正常，我懸著的心才放下來。

這次疫情沒有特效藥，聽說恢復的人勝在免疫力，所以我也堅持鍛煉，只是不再追求強度不再盲目跟隨，而是不斷尋找適合自己精力體能的方式，有時間跳跳舞唱唱歌看看書，時間精力不夠就睡個午覺或者做做冥想，再看看我的美肉肉，看到她們我就能感到生命力的頑強，總之整個身心保持著愉悅向上的狀態。

這次疫情居家隔離的時間，我和自己的身體達成了和解，和家人達成了和解，找到了適應彼此的節奏，管理好自己就是對小家的貢獻，也是對國家這個大家的貢獻。

(第一次覺得自己做了一件偉大的事情，嘿嘿）