我已經不知道還要跟誰來講你了，以前的朋友大多對你的名字很熟悉，才認識的也是因為有了相同的經歷互吐衷腸，大都有了一種相見恨晚的感覺。二凡，你真的好紅。
可是那又怎么樣呢。喜歡的人多看一眼還是想要擁有。你看，我對別人還有自己說著已經放下你，可是呢，真諷刺，在見過你之后，覺得你又瘦了又高了又白了，走路也不勾著頭了，可是唯一不變的還是你的逗比本質。可是這些跟我好像沒有什么關系了吧。既然不想見我，為什么這次你不逃避，逃避不一直是你的一項技能么。我記得要吃飯的時候自己突然心很慌張，胃里翻騰想吐沒有食欲的感覺。我想，這是因為你，你知道的，我食欲一向很好。可是那天卻沒吃幾口就說吃飽了。你留給我的一直都只是背影，沒有正面。你是有多不想見到我，既然相見為什么就不能好好問候好好告別。曾經那么默契突然這么陌生，真的讓人很不適應的啊。
二凡，我真的不能再對別人講你了，我怕他們聽煩更怕自己執念更深。可是18號那天見了你，我更加明白了，我們倆是一個世界與另一個世界的距離，太遠了，我跨不過去。你曾經說過我只可遠觀，可是現在我倒覺得可遠觀的人一直都是你。想要伸手抓卻抓不住或者說抓空的感覺真的太糟糕了。你就像我想要握在手里的水，在身邊的時候抓得緊緊的滿滿的都是你，可是一離開手里就會又落空。
在一升米吃飯的時候，你就坐在我右手邊，可你一直低著頭吃飯，這么近 那么遠。有人說你沒有內涵，不太愛說話，可我說那是因為他們不了解你跟你不熟悉。你看，我還是會護著你。你跟老電吃完飯離開，我的眼睛一直跟隨你直到騎電車回去路過窗口。我的視線在你出現在窗口時就一直沒有離開過，直到看不見你。我看到你的視線也在看著我，可我不知道你是否看到了我。你看我就是喜歡離別時的場景，很有畫面感。也許這次是真的再見，再也不見了吧。可是我今天失眠了，還是因為你。二凡，老電說你害羞，專情，有點悶騷但人絕對可以。我就說嘛，我用心喜歡的人怎么可能會差。有種直覺，這次見面后，我倆再也不會有機會見面了，因為感覺老電不會組織了，還有一點奇怪的是每當我想要忘掉或者刪掉有關你的圖片或者評論是，過段時間會在另一個地方發現它們。就好比刪掉了你跟我聊天記錄的截圖，可那次竟然在云相冊里看到，我不知道這是天意弄人還是什么，可是很折磨人。
其實我最怕的就是走進了我的生活里，進而走進我的心里可是最后卻說著離開的人。好比你。所以我直到現在也不敢讓任何一個人走進我的生活。其實更加刺痛我的是你小拇指上的尾戒，它讓我把所有想要對你說的話都吞咽在了肚子里。
這次的相見，腦海里留下的只有你離開時的畫面，以前所有有關于你的一切畫面，我竟然都想不起來了。也許這也是好的吧。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2015年7月20號。
