昨晚又是一個噩夢連連的晚上。
夜里11點多，寢室里仨舍友坐在我床邊討論我的朋友，聲音還不輕。這哪里還睡得著，對話內容一字不落地都進了我的耳朵，可笑的是我卻只能躺在床上跟自己生氣。快12點左右，她們不聊了。有倆舍友出去了，大概是去了另一個寢室。我們寢室安靜下來，我以為自己終于能睡了。沒躺一會兒，又肚子疼去廁所腹瀉，折騰到一點多才回。這下能安心睡了吧。呵，結果到了夜里兩點多，這倆舍友推門回來了，又一陣大動靜，又是聊天又是洗澡。考慮到可能要早起，我不得已，塞了海綿耳塞。
然后就是一晚的噩夢。六點多的時候莫名又醒了。耳塞已經不見了，我摸索著找回它們放回盒子里。繼續睡，噩夢。沒過幾個小時，鬧鐘響了，于是就再也睡不好了。起床，再開始寫你所見到的這段文字。
好像是很波折坎坷不能安眠的一個痛苦的晚上，對我來說大概卻又是很普通的一個晚上。因為，已經是寢室的常態，習慣了。夜里打電話/打牌到兩三點都是很正常的事。
一回學校，我的睡眠質量本就奇差。晚上沒人影響都會莫名其妙地醒好幾次，更別提有人影響了。
我總是在嘲笑自己的懦弱。寢室六個人，瀟瀟基本不爭不參與。就剩我一個，如何對抗剩下的四個。打架打不過，她們人多勢眾人高馬大，動輒還叫上另一個寢室的某魔王，可我呢，我從小接受的教育里沒有動手打架這一項，沒這個武打基礎，也沒這些經歷來鍛煉我的身手。朋友說我就是溫室的花朵。是啊，我連吵架都沒贏過，沒吵贏過我媽，連跟我爸吵架，明明有理的是我，最后也會以失敗告終，情緒激動的我只會上氣不接下氣地被逼出一堆眼淚。
真弱啊，真難看。
我媽總是跟我講要忍，得饒人處且饒人，什么要胸襟寬廣海納百川啦。大道理一堆一堆的。可小時候我受欺負的時候，你們明明不是這樣教育我的。
我的確在忍，忍很久了，可那不是因為我有多么博愛偉大，是因為我太弱了，我害怕。我知道我沒有對抗她們的力量。故鄉遠在千里之外，沒有人能幫我。萬一起了沖突出了事，我該怎么辦。我該如何保護自己。我惹不起，也不敢嘗試。我不是沒有嘗試，有過的。我也曾試圖爭辯幾句，可寢室里沒有人幫我，為我說話。在被我說外擴聲音太響的時候，那人連“那你不要聽啊！”這種話都能說得出口。我能怎么辦呢。
我也總是在反思，是不是自己的問題，是我哪里出錯了。結果發現，大一進寢室以來的點點滴滴，好像哪里都出了錯，又好像哪里都沒錯。
她可以心安理得地用著我花錢買來的東西，把它弄臟弄壞，從不會注意也從不會在意，甚至還嫌棄著它的不好，反正都是別人的東西么花錢的又不是我。而我做不到。
我學著與她們好好相處，我挑好相處的盡量好好相處。可到頭來，很多因素都決定好了。我發現我做不到。不是同一個世界的人，我的一切都決定了我無法融入她們。
除了她，另外的三個，我談不上討厭她們，可她還在寢室，有她一個就夠了，我就已經很難受了很難繼續在這里生活下去了。
只是道不同，不相為謀。
那便算了罷。我為什么還要浪費時間精力甚至金錢，去經營這段關系呢。我活該嗎？難道這是理所當然的嗎？
我不覺得。跟愛情一樣，一段需要我不斷犧牲與妥協的關系不值得我為之付出。
我受夠了，于是決定搬出寢室。就這樣吧。我不伺候了。愛咋滴咋滴吧您內。
我是個討厭改變、懼怕改變的人，能安穩度日最好了。但現在光憑自己的意志力好像做不到基本的安穩了，連安靜都做不到，有人總是在挑戰我的忍耐底線。那我現在就只能主動去作出改變，哪怕這個改變相當于妥協，懦弱得很。好好笑啊，這也能算改變。
今后，我會使自己成為更強更好的人。
各自珍重，祝福你們。
