“我不是非要去南大，我就是想要逃離你”

因為疫情?，在家呆了長達八個月，這也是我自讀書以來在家呆的最久的一次。

小時候為了打牢基礎去到外地上學，一學期回家一次，平時媽媽也是早出晚歸，從一年級就是早上自己起床，自己背書包吃早餐過馬路上學，中午自己去食堂吃飯，下午回家自己吃點水果零食就開始做作業，做完作業就自己踢毽子啊跳繩啊，或者在家慢慢等待媽媽回家做飯，如果碰上媽媽開會或者有事情，那我就真的是望穿秋水了。08年的時候還是翻蓋手機，媽媽也就一個按鍵手機，更別說我了，別說是手機，電話手表更是聽都沒有聽到過的東西，所以媽媽有事沒事我也毫不知情，也只能在家呆呆地等著，一邊自己玩一邊看著路口搜索媽媽的身影，甚至是等著等著就睡著了。

我想，我的獨立，我的不合群，我的不戀家都是小時候鍛煉出來的吧。沒有小伙伴一起玩，只有自己獨處，什么事都要自己來，不喜歡別人對我指手畫腳，更不喜歡和別人說話尤其是不熟悉的人，不喜歡所有自來熟。

越長越大，大家對我的獨立表示驚訝，好像獨生子女就應該是衣來伸手飯來張口無法無天的小公主，誰不想做一個團寵的小公主啊，誰不想穿公主裙戴小皇冠啊，誰不想做一個撒嬌的小孩子啊，我也想啊，可是我不能啊。我要是做一個小公主了，媽媽怎么辦呢。

別人家的孩子唱歌跳舞彈琴畫畫樣樣精通，再看看我，只會讀書，還不是鶴立雞群。難道我不想做一個多才多藝的孩子嗎，我也想成為別人家的孩子啊，可是當收入和支出不成正比的時候，我有什么資格談藝術呢，有什么資格去考慮投入和產出呢，有什么資格去幻想呢。

大一些的時候，轉學回到小鎮，那一年我十歲，第一次離開媽媽獨自生活，我不知道我為什么會有這樣的勇氣，大概是那四五年媽媽也就是給我做飯給我洗衣服，沒有其他的印象吧，就連洗頭發也沒有幾次，七歲的時候就可以自己動手了，洗澡更是早一些。也許媽媽對于我來說沒有什么，也許這也是為什么我可以一個多月呆在托管不回家吧，也許這就是和父母不親近的原因吧。

越長越大，離開家越來越遠，時間也越來越長，高中的時候去了縣城，一學期基本上不回家，即使是放假也會去親戚家，媽媽也覺得一兩天回家不劃算，既然媽媽都不想我回家，我何必一定要回去呢。看著人家的媽媽隔三差五來看孩子，我何嘗不羨慕，對我來說每一個周六都是煎熬，初中如此，高中更是如此。

高三三月份的時候，心態崩潰，終于在一次周六放假打電話的時候忍不住了，我在這邊泣不成聲，媽媽在那邊抽抽搭搭。好像從那天起，媽媽突然發現了什么，每個周六都會來學校看我，都會給我買愛吃的芒果和桃子，都會給我帶小鎮的鴨脖和酸辣粉，高三下的很多很多周六媽媽都來看我，每次下課或者考完試就可以在教室外看到媽媽的身影，每次這個時候我都好開心好開心，那一個星期的不開心都會煙消云散。

高考的那幾天，媽媽一直陪著我，六號七號八號，每天都給我送飯，特別害怕我吃不下飯睡不著覺。我不知道媽媽是覺得心里愧疚想要補償我還是因為什么，我只知道只有那幾天，那一只手數的過來的周六我感受到了做媽媽的孩子多么開心，我感受到了我也是有媽媽疼的人。過了那些日子，那個媽媽好像又不見了，把我寵成小公主的媽媽又不見了，又變成了原來的樣子，早出晚歸，喋喋不休。

很多時候和同學在一起談論童年的時候，我都不知道可以說什么，我的童年很干凈，只有記憶模糊的喜羊羊，好像除了這個就沒了。沒有和小伙伴過家家的記憶，沒有去游樂場動物園的記憶，沒有小福貴沒有柯藍 。被別人嘲笑我沒有童年時的時候，我只能一笑而過，確實，我沒有童年，我的童年都在獨處，在等媽媽回家，我的童年里沒有歡樂，我的童年里只有無休止的等待和空蕩蕩的房子。

親戚朋友看到我時都夸我安靜本分，夸我乖巧懂事，夸我學習優秀，可是從來沒有人問過我開不開心，學校都發生了什么事。每次聽到這些我都習以為常了，好像故事的主角不是我一樣。我不想得到別人的夸贊，我那么乖巧，從來不找媽媽要什么東西，從來不讓媽媽擔心學習，我那么努力其實就想得到媽媽的夸贊。可是，無論我怎么努力，就算我考了全班第一，也沒有得到媽媽的夸贊，更沒有得到什么獎勵。

很多人覺得我的見解獨到，尤其是感情關系方面，別人問我為什么，我只是聳聳肩說看的多了就明白了，這時候他們只會說你看了多少小說啊，我也就只是順著他們的意思說下去，誰又知道是我經歷的呢。

一個缺愛的孩子長大了是不會有安全感的，就像我這種。長大了遇到一個稍微對我好的人，稍微比別人多關心我的人，稍微比別人多愛我一點的人，我就好開心啊，就覺得找到了知己，就好想把全世界都給他，就好想和他一直一直這么好下去。

可是從小缺愛的人也缺少了辨別力啊，不會看人，不知道真情假意，不知道人情世故，也會被人耍的團團轉啊，你付出了所有，到最后換來的卻只是別人的離開。經歷的多了，也就成熟了，也就對感情不抱希望了。“你那么自卑，一定很辛苦吧”，愛情友情親情所遇而安吧，我也不想強求了，是我的終究還是我的，不是我的搶也搶不來。

馬上就十九歲了，我真的好想好想在生日的時候吃上一次媽媽買的蛋糕啊，我真的好想好想收到一次媽媽的禮物?啊。我以為媽媽都知道啊，每一年的生日都是期盼好久好久，盼望著8.20這一天早上醒來媽媽就端著蛋糕祝我生日快樂，吃完蛋糕送我禮物，多希望這一天可以做一個小公主，多么希望這一天可以出去玩啊，去游樂場，去電影院，去商店，去做讓人開心的事，就一天而已，就一次而已，可是我都等了十八年了也沒有等到，往后我更不會有機會了。

可是我還是好期待每一個生日啊。

突然想到了一句話，乖巧懂事的孩子都有不得已的苦衷，過早成熟的孩子都喪失了唄愛的權利。

疫情在家，家里總是有各種各樣的矛盾，吵架錯的永遠都是我，理由無非是好吃懶做、好花好玩、脾氣見長。做飯之前問我想吃什么，我說蒜苔，沒有，我說牛肉，沒有，我說，那有什么吃什么吧，當我沒有吃很多的時候又是我挑三揀四，又是我嘴叼，我想吃的都沒有，還讓我怎么辦。胃疼就是自己活該，就是不吃飯，一個有胃病的人怎么會不吃飯，餓了就必須吃東西的人怎么會不吃飯。在家看你各種不舒服，三天一吵架，出門兩天開始催你回家，誰會開心啊。媽媽每天早出晚歸，自己做了八個多月的飯，我真的不想做飯了，我就像做一個飯來張口的孩子，我才體驗兩天就要回家我不愿意啊。

我不是非要開學去學校，我只是想要逃離這個家，逃離這個讓我硬撐著的家，我只是想要過一個不用處處想著他們的生活，不用自己為了吃飯發愁的生活，不用每天聽嘮叨的地方，想去過一個安安靜靜的生活，去過一個熱熱鬧鬧的生活，去一個可以做小孩子的地方，去一個可以被寵成小公主的地方。

我不是非要去學校，我只是不想呆在家了。