我最后還是決定勇敢的面對它。
這塵俗中最不能擺脫的事情，我開始從心中某些鋪滿灰塵的地方挖了出來。
落滿了血淋淋的難堪與懦弱，夾著一些貌似是不甘心的東西，完完全全的呈現(xiàn)在了我面前。
愛情
以我以前的性子，我肯定是要破口大罵這虛假的東西的。
“這卑鄙的東西，困住了多少傻子？”是我以前一談感情就脫口而出的句子。我恨極了這些讓人神魂顛倒的幻象，盡力的去幫助那些被魔障的朋友，沒想到的卻是我被一頓臭罵，甚至是和我絕交。
這事情做多了總會遭到一些報應(yīng)，譬如，我戀愛了。時至今日，我仍能感覺得到我深深愛著他和被他愛著的那段日子，就像是砰砰砰冒著的粉色泡泡。我那時也終于理解了為什么人一戀愛就容易暈頭轉(zhuǎn)向，就像世界里有一束讓你勇敢的光，它撐起了你那段時光中所謂的喜怒哀樂，悲歡離合。
可悲的是，最后還是分開了，這個結(jié)局，加劇了我對愛情的唾棄與憎恨。我拼盡全力的去愛著那個人，最后落得卻是一場空，這怎么能讓我用短短的幾個月就這樣釋懷？我成了以前我最鄙視的一種人，那種為著愛發(fā)生悲與喜的情緒，將愛情當(dāng)作精神上的藥劑的人。我無比的痛恨自己，從用盡全力的去愛到用盡全力的全身而退，我失去了很多，甚至是自己。
后來我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的困在了自己的世界里。這種戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，是來自對愛情的恐懼與逃避。我的朋友稍稍看出了我的端倪，于是很好奇的問我：為什么你再也沒有刻意的去大罵愛情了？我只能沉默以對，曾經(jīng)被愛情這東西傷的鮮血淋漓，像只受傷的貓似的，一動也不敢動。又似乎是認(rèn)識到了愛情原本就是個捉摸不定的東西，怎么能由我這樣膚淺的人去定義。于是我又想，大概是連老天都看不下去了，就狠狠的懲罰了我。
我被傷害的體無完膚，曾經(jīng)那個勇敢到能夠站在全班面前大聲說我喜歡你的少女仿佛一夜之間就從我的身體里消失得無影無蹤。
我甚至害怕被人喜歡，刻意的去逃避那些對我有好感的人。說不出這是什么樣的感受，我本就是深陷這樣的泥沼中，我還不小心的將別人拉了下來。這樣的恐懼感讓我不斷去遠(yuǎn)離他們。如此，如此反復(fù)的，我終于變成了一個活在自己世界的人，我莫名其妙的享受起了這樣孤單到窒息的感覺，像是驚鴻一掠的平靜被劃開一道大大的口子，能將我容下來。
后來孤獨成了我的標(biāo)簽，愛情從此離我越來越遠(yuǎn)。我偏激的認(rèn)為，這輩子注定的是要孤獨終老一生。漫漫長夜里，全是我的感懷與悲哀。
為了緩解我突如其來的孤寂與無聊，我開始看書了，開始學(xué)著接受自己。我刻意的不去感知那些突如其來，洶涌又熱烈感情，把自己收在了一個四周都封閉的盒子里，開始看各種不同的書，從很多方面認(rèn)識到了自己，也漸漸能明白了，愛情不是生活的全部，不是唯一。我可以一雙腳走遍我想要去的地方，也可以呆在家里寫著文，刷著劇。等到精神上的充盈勝過生活的寂寞時，對于我來說，就已經(jīng)很好了。我在這段時間里，重新調(diào)整了我自己，重新的正視愛情，重新的生活，這一切來源于我似乎真正的跨過了愛情里最不能緬懷的坎，終于的走了出來。
我明白了一個道理，真正的愛情就是不會因為你不在而我就自甘墮落，反而要更加從容的面對生活，擁抱世界。愛情促使我改變了很多東西，很多習(xí)慣，也讓我變得更加成熟和堅強(qiáng)。
這是最難跨越的坎，它讓你從獨自一人到兩人并肩而行再到獨自一人。它要你學(xué)會相信愛情到質(zhì)疑愛情再到相信愛情，讓你毫不猶豫地，退無可退地迅速成長起來。這就是逃避不掉地愛情，滲入每個人地骨髓里的感情。
