今天把硬盤里去年寫的文翻了翻，很多回憶翻涌，原來有那么多事情都被自己淡忘了。

時間的力量真強大，而記錄，是能拾回記憶的最好方式。

遇到些事情，今天不太想寫些什么，放上這篇去年寫的文交作業，也是給自己喝點雞湯吧。

（1）

聽完一個作家的講座，已經晚上十點十分。

走出大門，插上耳機，單曲循環《走在冷風中》。這是最近一直單曲循環的歌曲，跟歌詞無關，只是喜歡歌的曲調，還有這個歌名。

“行駛在冬夜的冷風中”。雖然現在不是冬天，卻喜歡自己臆想的這種意境。即使處在冷風中，我也不怕，我自己能找到暖源。

但今夜這首歌卻莫名的應景，風好大，樹搖晃的厲害，穿著長裙和件針織衫都開始冷的瑟瑟發抖。

明明白天還是太陽，明明這幾天都三十度以上高溫，此時手機卻顯示21度。天氣就是這么反復無常陰晴不定的時不時給你措手不及。

就如生活。

（2）

走到公交站牌，那么晚已經沒有公車，等了半小時，的士也沒有一輛。我聽著歌，吹著冷風，找不到可以避風的地方，它從四面八方呼嘯而來。

突然特別想給你打個電話，于是馬上撥通，聽著對面你的聲音，心里踏實下來。

我開始叨叨的訴說，我說今天好困一直忙晚上聽講座全程一直瞌睡，我說奇怪今天怎么這么久一輛的士都沒有又沒有下雨，我說等不到車好想坐摩托車回去但是太冷了。

你反復叮囑我注意安全不允許我坐摩托車讓我乖乖等的士，我聽的出你語氣里些微的擔心。

可是啊，其實我并沒有什么。我只是突然想你了，只是想聽聽你聲音，跟你說些無關痛癢的瑣事。

算了下時間，跟你分開也差不多兩個月了。可我吶，也并沒覺得有什么可難熬的。一個人的時候，也要把生活過的風生水起把自己照顧的珠圓玉潤。我并不是那么依賴愛情的人。

現在彼此都在為了未來奔忙，我更沒什么好矯情的。什么嬌氣什么無理取鬧，對我而言那只停留在對愛還懵懂的小姑娘時代。

掛了電話，還是忍不住鼻子那一剎那的發酸，那瞬時噴薄而出的液體還是沒忍住。

但是這并非是因為你。

（3）

腦海里是萬馬奔騰，各種思緒想法在里面交織纏繞。人有時候情緒就是會這么突如其來，我想每個人肯定都會有這種經歷，但是這并不代表什么。眼淚也并不代表軟弱，有時候只是一種宣泄。

我不會再因為這些覺得艱難的時刻而一蹶不振，不會再任由自己陷在沮喪的沼澤里出不來。

無論生活你賜予我什么，即使我赤手空拳的跟你搏斗我都不再害怕。

我會努力去戰勝你，我知道我終將會戰勝你。

當我這么想也這么堅信著的時候，當我感受到奔騰于胸腔的滿滿的能量和勇氣的時候，我才發現，自己真的變的堅強了。

是從什么時候起，已經不會再像一個意志不堅定的小孩容易受周遭波動而飄搖了，已經變的這樣獨立內心強大了？

告別了以前那個一遇到事情就手足無措的自己；一遇到事情就想去依賴別人尋找解決方案的自己；一遇到事情就一蹶不振不懂為什要承受那么多的自己......

現在遇到事情，會冷靜分析，會想盡一切辦法去尋找解決方案。能自食其力就絕不想著去依靠別人。

什么時候開始改變的呢？

我想，是在那些每次覺得艱難迷茫失去希望的時刻，我都在內心不斷地警醒著自己：為沒有辦法改變的事情傷神最沒有意義；這些無用低落的情緒只會把你拖入更深的沼澤；生活永遠不會給你過不去的坎；你在這一刻輸了就永遠的輸了......

我想，就是在這樣每次努力去糾正自己，用正確的思維慢慢把自己指引回正確的情緒頻道的過程中，一點點變的強大起來的吧。

變的獨立、堅強，這些都不是一朝一夕的事情。不是你告訴自己要堅強，你就真的可以馬上變的堅強。它也是需要生活，一點點的磨練切割著你的心智和毅力，逐漸成長起來的。

那些突然頓悟一夜之間長大的人，一夜之間就變得堅強的人。它一定也是在平時你所不注意的細節里在緩慢滋長的。

每個人，都是這樣成長起來的吧。

（4）

真好，現在的我，不會再那么容易就慌慌張張。自己終于成長為了獨立的內心強大的姑娘。

所以，那些艱難的時刻，我早已不再懼怕你，不會被你嚇的屁滾尿流躲在驅殼里不愿面對。我只會想盡辦法亮出所有拿的出手的武器，直至戰勝你為止。

所以，那些你每次覺得快撐不住的時刻，就努力把自己調到正確的情緒頻道上吧。

時間那么寶貴，實在不值得把它浪費在一絲一毫無意義的地方。我們始終要做的，永遠都是想辦法去解決問題。

愿你我都不再對生活玻璃心，像個戰士一樣披上盔甲隨時準備對突如而來的生活戰爭揮刀闊斧。