我哭了，很久沒(méi)哭了。
哭一哭好多了。
這一個(gè)月以來(lái)，所有的委屈，疲憊，壓力都通過(guò)眼淚釋放了。這些就像眼里的垃圾，用眼淚帶走，最好不過(guò)了。這世界多熱鬧啊，我的眼淚也變熱鬧了。
北京，秋風(fēng)瑟瑟，陽(yáng)光看似明媚，卻掃不開(kāi)我心里的陰霾。九月的倒數(shù)第二天是爺爺?shù)纳眨煌娫?，心中更是酸楚，?qiáng)迫自己忘記難受，佯裝充沛的精力繼續(xù)工作。
什么時(shí)候我變得如此敏感？是北京帶給我的嗎？一直提醒自己，但越提醒越做不好。我離什么遠(yuǎn)了？我總覺(jué)得我離什么遠(yuǎn)了，說(shuō)來(lái)實(shí)在搞笑，哭泣的觸點(diǎn)因?yàn)槟赣H的話，其實(shí)那些話并無(wú)大礙，只是這一個(gè)月所堆積的情緒需要釋放。如果不來(lái)北京，或許我不會(huì)承受如此重的壓力，也沒(méi)有這樣超負(fù)荷的工作量。九月的一整月幾乎天天加班，伴隨著初入職場(chǎng)的焦慮和迷茫，在工作中體會(huì)不到成就感，挫敗感的不斷累積讓我窒息。上周六的培訓(xùn)，感覺(jué)自己要猝死了。早上5:30起床，乘車去培訓(xùn)地，從早上八點(diǎn)到十二點(diǎn)一直坐著聽(tīng)枯燥的理論，二十分鐘的吃飯時(shí)間，然后又繼續(xù)培訓(xùn)。現(xiàn)在想來(lái)只有一句話:當(dāng)我覺(jué)得我快要死了的時(shí)候，我還能活。
北京，是我的選擇，我會(huì)想“如果”，但不會(huì)想離開(kāi)。我又怎么甘心離開(kāi)，還未開(kāi)始呢？來(lái)之前就告訴自己做好心理準(zhǔn)備迎接一切挑戰(zhàn)，當(dāng)各種挑戰(zhàn)出現(xiàn)時(shí)，自己還是慌了陣腳。每天除了要消化新的知識(shí)，經(jīng)驗(yàn)，還要消化所有的焦慮，壓力。
為什么不快樂(lè)？我在問(wèn)自己，這不是自己的選擇嗎？沒(méi)人理解要消化，自身的不足要消化……或許我應(yīng)該好好抱抱自己，原諒自己的不足，如果我不溫暖自己，我又如何熬過(guò)北京的冬天？
國(guó)慶節(jié)的第一天，我想休息，看看我自己，哭過(guò)之后或許看得更清晰。
