今天中午去別人家吃飯，飯后有點困昨晚沒睡好，我對閨女說"寶貝，我們應該回家睡覺了！"害怕閨女不回去（因為最近每次她去朋友家玩都不回家，每次都是哭鬧收場，強行帶回來）。
沒想到寶貝開門自己往樓下走了，外面太陽好大，她有點不高興"媽媽，好曬。"一心想著快點回家一鼓作氣，害怕她中途又變卦不肯走，再加上正午的太陽又大又曬，越過閨女，我加快了步伐，走在前面，鼓勵她快電走。"媽媽，嗚嗚……"閨女開始有點耍性子，帶著哭腔在后面喊我。"你怎么了，快點回家呀，走快點，聽話。"看著我頭我也不回的往前走，寶貝哭了起來，我回頭看了看她，她下意識的往地上看了看，原來是尿啦。"你不會叫媽媽嘛？跟你說了很多次，尿尿叫媽媽呀，快點回家換衣服，聽話，快點……"眼里全是責備，即使是這樣我沒有停下，依舊在往前走，估計是看到我沒有停下來，寶貝的的哭聲越來越大，后面干脆是扯著嗓子哭，無奈我只好給她爸爸打電話，"你這個當媽的怎么這點事都搞不定。"
爸爸帶她回家，把她的衣服換完，一放到床上她自己就睡著了，眼角還掛著幾滴眼淚，小家伙估計是太困了。問她爸爸怎么做到的，人家不屑地來了一句"多抱抱，多哄哄嘛"。孩子睡著，我就打開了手機，剛翻開朋友圈看到一個視頻《育兒師一招搞定熊孩子》，原來孩子呈現出來的那份奔潰和無助，其實是孩子心底最深的"求助信號"。
想想剛才的情景，寶貝剛才可能是覺得太熱不想走又或者是自己尿尿身上，覺得自己做的不對又害怕我批評她，想我抱抱她或者安慰下她，可我卻自顧自的往前走，一直沒有照顧下她的情緒。
我沒有及時對她進行情緒的疏導，任由她在最原始的發(fā)泄方式里"打滾"，比如大哭，大鬧，攻擊和指責他人。
如果僅靠孩子的單薄力量去對抗不安的情緒，她只能感受到情緒背后的失控和深深的不安全感。
平時我們總要求孩子"聽話"，孩子想自己吃飯的時候說"寶貝聽話，媽媽喂多，等下灑的到處都是飯"；孩子想要跟小朋友在泥土里玩的時候，我們總是說"寶貝聽話，衣服等下弄臟了，不好洗。"孩子想獨辟蹊徑，想探探險的時候，我們趕忙阻止"寶貝聽話，別爬太高，別往那走，太危險。"孩子想嘗嘗涼茶的味道，我們卻習慣遞給她核桃奶。
生活中這樣的例子太多，我們都習慣于要求孩子"要聽話"，要求孩子服從自己，不曾意識到自己在孩子面前扮演著權威的角色。這就是關系的"不平等"，我們卻常常自以為是。
如果當時寶貝在叫媽媽的時候，我回過頭問問"寶貝你是不是想睡覺了？"看到她大哭起來"寶貝尿濕了沒關系，下次你記得叫媽媽好嗎？"如果當時我能蹲下來，抱抱她也不至于她在那站著歇斯底里地大哭起來。她哭鬧肯定有她的原因，做家長要及時的引導，帶入孩子感情的多去"傾聽"，聽聽孩子內心的聲音。
最后想講的是，擁抱比任何道理都管用，雖然爸爸的簡單的一句_多抱抱多哄哄，也不無道理。當孩子處在情感漩渦的當下，如果我們愿意蹲下來擁抱孩子，代入孩子的感受去接納她的行為，這份接納會比任何道理有力量。擁抱也會實實在在地給孩子冷靜和平復下來的力量，幫助孩子制止了"持續(xù)加劇"地沖突行為，接納孩子的情緒并適時引導，他們也會感到終于被理解，他們的情緒也會平復很多。
