我最怕下樓時(shí)扎堆的那些老人，好像我走過去是件多么引人注目的事，亦或是他們在我經(jīng)過時(shí)，疑問的說句，這誰家的姑娘，半個(gè)月才出來一回，怕不是有病吧，我心虛的匆匆走過，心里默念著我沒有病，只是下來買雪糕，不知道為什么，好像我是那個(gè)過錯的一方。

我是個(gè)雙重性格的人，開心時(shí)我能主場氣氛，難過時(shí)，在樓上幾天不下去，沒錯，我可以靠外賣養(yǎng)活自己，偶爾心情好會做一點(diǎn)飯，絲毫不遜色于常做飯的人，在養(yǎng)著一只金毛的時(shí)候，那是我做飯的鼎盛時(shí)期，好不好吃都有“人”吃，我也最喜歡烹飪蛋糕，甜甜的，吃起來舒服，這一切在狗子丟了的時(shí)候，也戛然而止。

我不想談我工作的事，是個(gè)假高尚真遭罪的職業(yè)，錢財(cái)也夠糊口，只是對于我那在中國旅行的夢想，還不能自由實(shí)現(xiàn)，我只能不斷的填飽肚子，安慰我可憐的精神世界。

我原來不讀魯迅，他在我的記憶里只出現(xiàn)過課本上，那一年，我們叫他周樹人。

后來某天我對生活有感而發(fā)，我天生是個(gè)愛自由的人，受不了任何的束縛，但是不得不被任何東西束縛著。我感嘆：自由固不是錢所能買到的，但是為了錢能夠被賣掉。我一直以為這句話說出了我的心聲，直到后來，我發(fā)現(xiàn)魯迅也說了這句話，當(dāng)然，他是鼻祖，我只不過偶爾感嘆，從那時(shí)我開始讀魯迅，不再只是他那篇“猹”。

一個(gè)人耐得住寂寞，她也就懂了寂寞，我耐得住，可是我不懂。它總是讓我抓心撓肝，尤其是每個(gè)不被人理解的深夜，我一遍遍哭，一遍遍笑，甚至全副武裝自己，在深夜的大街上不停暴走，我不是瘋子，這只是我僅有的排泄壓力的方式。我不會摔東西，不會罵人，甚至不會鬼嚎，人有時(shí)太理智，不是好事。

發(fā)泄過后，我好了很多，還是會好好生活，面對一切，偶爾小精致，無人可尋。

原來我喜歡大方的炫耀我的生活，在朋友圈里，都是自己的勵志名言，后來不知什么時(shí)候，我逃避了，一件壞事沒做好，下面的每件事都走了下坡路，我僅僅是沒去參加唯一閨蜜的婚禮。到現(xiàn)在都內(nèi)疚，每每做夢都是她的影子，我曾跟她說過，別像你的姐姐，我們的友情要堅(jiān)持一輩子，沒出幾年，意外的是我先放了手。懲罰就是我不再會愛人，所以一個(gè)人慣了。

我像一個(gè)慣犯，悄悄躲在每個(gè)人的列表里，靜靜窺探他們的生活，卻不敢讓任何人知道我的消息，可笑的是，從每個(gè)人嘴里問起我時(shí)，還是個(gè)好孩子，好朋友，好女孩，他們還是會笑，我不理解，我明明糟透了！

對于親人，我有能力就給錢，買衣服，透支時(shí)銷聲匿跡，不讓人知道我的任何不好。我拿起手機(jī)，真的沒有可以打電話的人，就連客服我也沒了耐心。我喜歡陽光，卻沒出去，在窗子后面窺探著地上的美好，我喜歡下雨，卻在打雷時(shí)，蒙著厚被在床上瑟瑟發(fā)抖，就像我喜歡男人，結(jié)局就是我一個(gè)人活成了男人模樣。

我記得我做過很多設(shè)想：第一件事，我旅游時(shí)千萬要健康，要好運(yùn)，這樣能用眼睛記錄所有美好；第二件事，我出去后，親人們是不是都安頓好了，誰也別要生病，別要意外。在我走后，沒有人思念我，甚至想不起給我打個(gè)電話，這就是我想要的最好結(jié)果；第三件事，我能不能給自己想要的生活，不麻煩任何人，平靜的來，最后走完這一生，我真的很怕拖累人，那都是債，還不清。

一個(gè)人的生活，幸福大于失落。

我最怕的是，在我生病時(shí)，連找個(gè)給我打吊瓶的人都找不到，從床上折磨到地上，衣襟濕透，從生到死，最后挺過去時(shí)，又由死往生，我像蒸了一場桑拿，只不過是內(nèi)臟蒸的，痛的我忘乎所以，告訴自己，咬一咬牙，請咬一咬牙，一定會過去，大不了就死，沒什么的，看吧，我又過了一劫。

我真的沒有什么動力，再去寫那些雞湯文，我現(xiàn)在雞湯不起來，已經(jīng)喪的不行了。我不想安慰別人，更不想安慰我自己，可是人這個(gè)奇怪的東西，一點(diǎn)點(diǎn)小事，就讓你開心的不行，我遇見好的消息，激動的跳腳，吃到美味的食物，還會不停的晃動雙腿，你看，幸福來了就這么簡單，簡單到心里溢出了蜂蜜，甜的夠嗆。

悲傷使人長久，快樂使人盲目，我想盲目的長久，可是誰又能呢？三毛先生也是求而不得，她因?yàn)樗寄睿瑢懥撕芏啵忠驗(yàn)榭撮_，寫了更多，人之豁達(dá)，不過如此，而我呢，每天周而復(fù)始，心境不同，只是比以前想的更深了，不知道懂得越多沒，人阿，為了活著。