上周五，老媽一聲不吭的就三亞回到八所，說什么老大趕她走，她不能再留了。又說她想來海口，我們也不讓她上來，氣鼓鼓的帶著玥玥回八所了。

60多歲的人，年紀一大把了，心里還死死的懷著激烈的抗爭意識，平時一看電視就看抗日片也維持了這種意識吧。這種心態和意識，隨時都可能投射到現實生活中，平時別人犯了一丁點的錯或哪里看不順心了就張口說個不停，一點口德都不留，身邊的人就有得受罪了。真不知道這意識是怎么積累起來的？

老媽說出的話就是很傷人的，口無遮攔的什么話都能說出來。老媽沒讀過書，但以前的農村婦女有幾個讀過書，別人可沒有這樣的。從小到大在家里就是一直聽著這挑剔、埋怨的話語長大的，誰讓老爸不爭氣呢！

其實，老媽在三亞呆了兩周以后就想離開了，她提了幾次這想法以后，老大就順她的意說你想走就走吧。在老媽那，這話就理解成要趕她走了，你兒子是什么人你都不知道，還有什么好說的。想來我這兒，但是幫大嫂帶孫子才兩周就說要走，說不過去。我就建議她們呆滿一個月再上來，太快就回去了算什么幫忙帶小孩嘛，在老媽那，這也理解成兒子不給她去海口。

所以，昨天回八所的時候，我已經準備好好聽老媽說上一通了。

回到老家進門后，老媽就過來了，開始對我訴苦，說的很帶勁，感覺有人聽她把滿腹的苦水全倒出來已經讓她很舒心了。可惜我當時沒有意識到這個問題，沒有用心聽她說，自己一邊在整理衣物一邊走動。

老媽也沒有“放過”我，跟著我從房間到陽臺，再到樓下，一直圍繞在我身邊說著她受的“委屈”。我是明白人，大概知道怎么回事，但沒有假裝很認真的聽老媽說，而這點老媽也沒有在意。其實，我應該坐下來好好的聽老媽說說，把肚子里的“委屈”全倒出來，她心里受舒坦一些的，這也是心理療法的一部分。

后來，老媽不知道怎么回事又嘮叨開了，我和玥玥在陽臺上，為了盡量不讓老媽的埋怨影響到玥玥，我就對玥玥說：“當奶奶嘮叨的時候，你不要放在心上，奶奶說過了也就算了。奶奶叫你吃飯、睡覺等你要聽話。”

結果呢？老媽聽到了，又把這話當成了我叫玥玥不要聽她的話，于是開始了新一輪的從言語上對我進行攻擊，說出的話語非常的犀利、狠絕，一副要與你斷交的樣子。這個時候造成不能與之交鋒，否則更會激起其更大的斗志。

我想，老媽的潛意識中缺的就是這種斗爭吧，好像她的內心深處就是在渴望著斗爭。看抗日片到精彩處，她有時候就狠狠的使勁加油，咬緊牙關、表情緊張。如果真有一場這樣的斗爭，將會給她一場新的洗禮——是被毀滅還是獲得感悟新生，抑或是增加這種意識，那得看個人造化了。

老媽認為我叫玥玥“不要聽她的話”后，就叨叨不停的說你要帶她去海口，免得我教壞你的小孩。我聽也無所謂，主要是影響到玥玥的情感和心理。她對玥玥說我們不讓她上來海口，那小孩子能有多大的辨識力？

當我在收拾行李的時候，玥玥跟在我身邊，知道我要走了，眼圈紅紅的，她伸手去擦了一下眼睛上的淚花，她是舍不得爸爸啊。我把她抱著懷著安慰一下，告訴她下周媽媽就回來了，很快就可以上海口來了。

這時候老媽又出現了，說要帶玥玥下樓去換衣服跟著爸爸去海口，真是過分。我平靜地勸老媽不要當著孩子的面說這些，這是很傷害小孩子的，可她還是當著小孩子的面嘮叨了幾次。

我一般不會與老媽爭吵，實在忍不住就反駁幾句，結果往往是激起她更進一步的無理智的反應，所以我也就適可而止的說上幾句而已，更多的時候就遠離她，聽不到心不煩。

這個時候老媽居然當著孩子說這些——以前也說過一兩次，我真有點生氣了，但爭吵對孩子是傷害最大的。我抱著玥玥，輕聲說：“奶奶心情不好的時候就一直說個不停，她說過了也不放在她心里的，不要在意。女人呢到了50多歲的時候一般就心情不太好，說這說那，說過了也就算了。以后媽媽到了這個年紀也會這樣，你到了這個年紀可能也會這樣哦。”玥玥聽到最后嘴角微笑了一下。真懂事，我再抱緊她。

我知道家庭環境對小孩的影響很大，所以在一歲多的時候我們自己帶玥玥，只是想讓玥玥脫離老媽和妹妹經常吵鬧的負面環境的影響，寒暑假才放回老家給老爸老媽帶。讓他們在三亞多呆些時間也算是當時最好的選擇了，在大點的和諧環境中生活對小孩子會好一點的。可惜大人們不會處理小孩子間的打鬧和小矛盾，和諧注定不會存在。

人的心智發展如何是看個人的造化，但每把心鎖都會有一把鑰匙，只要有人找到這把鑰匙就能打開。傾聽、耐心、冷靜的交流是最好的尋找方式吧。