那段歲月里終有一個不愿忘記彼此的你我
一
假如愛有天意，緣分還是心有靈犀。在這個生活不會因為你的怯懦而對你仁慈半許的世界里，懷揣著對善意的向往總是好的。因此，我可以感受到你的存在，似乎不再是神明地庇佑，而是“我愛你”所給予地恩賜。
北半球高緯度夏日早晨的陽光似乎顏色濃烈，不多時便愈加刺眼。抱著對周六補課的所有不情愿起床，對時間卻完全視而不見。周末母親不用上班，早餐是自己匆忙泡的方便面，看它被蓋住的口努力從邊緣冒著白煙，多像一個神經病。
洗涑收拾好，方便面泡已經泡到爛掉，即使一直以為自己是一個優雅的名媛，卻也因為脾氣不好干了這碗泡爛掉的方便面，一股牛油凝固在寒冷的手上的骯臟感覺，開心的卻是想到下樓即將碰到的又是他
借著大清早的溫暖陽光，下樓看他一眼，他朝著我說了聲：走吧。我這才緩過神來，原來，他的側臉是呢么好看。下樓和他一起上學。
不用刻意的誰可以等誰，可能是在一起久了，兩個人的時間并軌規律，把彼此的存在慢慢變成習慣，我們幾乎同時走出單元門匯聚到一起。
陽光變得白凈，晨光下的他那么好看讓人著迷。晝夜溫差大的這里，早晨涼一些的風如此清爽，就像我此時心里的一個秘密是你一樣。
二
不知道是自己不善交際還是不愿意與人交往，還是因為沒有和同齡人趕上同班車念高中，總之一路走來多是獨來獨往。
初三復讀。好不容易逃過老師放學后的嚴加管教，終于背完《出師表》準備回家，路過籃球場發現一個身著運動衣的男孩。
那是第一次心臟突然跳動了起來，呢么明顯。運動的身影是呢么好看，可是那個時候誰知道什么是心動，對很多未知的東西，都抱著恐懼和算了吧的心態。
告別了初中，告別了老房子，在新的小區，開始了高中。人生地不熟，索性和同學聊到甚至不知道怎么坐公交車回新家，他告訴我有朋友和我一個小區。
巧的不是那個人家住12號A棟五單元302，我家住12號B棟五單元302，我們倆臥室窗戶對著窗戶，巧的是那個人是他，那個在夏日黃昏，揮汗如雨的打著籃球的少年。
復讀的一整年，時不時會選擇經過籃球場的那條路回家，偶爾蹲在路邊透過欄桿，看看他打球，沒能打招呼也不知其姓名，更是沒有勇氣敢說一句問候的話語，現在終是一個結果吧。
三
下午放學，我是左等他不來右等他不來，他在三班，我在四班，從前形影不離，我還心機算盡的每次等他來幫我收拾書包然后一起回家。從不與交談，到無話不說，也因為這樣我們不再坐公交車，一路侃談，有說有笑。不知道今天怎么不見蹤影。
天色漸暗，我趕忙上了末班車，落寞的心情和晚霞交相輝映，難過也沒哭。
第二天，和他見面了，我先開口。
“以后別一起了。”
“那你咋辦。”
“沒事兒啊，我自己走。”
“那多孤單。”
“沒事兒。”
“再說了，那條路那么黑，要是有壞人咋辦，你不怕黑了？”
“沒事兒，我坐公交車，不走路了。”
“我和你一起吧，以后不跟他們了。”
我下了公交車，他跟在我身后。
“你跟下來干嘛。”
“你書包拉鏈開了。”
“恩，咋了。”
“你放心走，別怕黑，我在你身后。”
他幫我拉上書包拉鏈，像是往日一樣，為了能和他多待一會兒，每次都會纏著他走路回家，只記得那天時間變得很慢，天變得很高，微風搖曳著人行道旁的樹發出摩挲的聲響。
四
總是會在不經意間注意到某個人，他像是突然闖進你的生活使你對他印象深刻，從此他在很多個不經意的瞬間使你再注意到他，也為此感到驚奇，可能他也注意到你，也許他根本不知道你，只是你的一廂情愿罷了，或許這都是冥冥之中地安排。
可能是我骨子里就孤獨，怕人被照顧，反倒是這樣的呵護夾雜著那時候的怦然心動讓我不顧一切的表白了。
“你好惡心，去死吧。”
他轉身離去，隨著他的背影漸漸消失在茫茫人海，我的呼吸開始變得費力，顧不得如何是好，也來不及哭泣，大腦一片空白。
要怎么去死，在哪里，發現我尸體的時候會不會散發著腐臭。
和他一年，知道他想考體校就設好早起的鬧鈴陪他晨跑，知道他愛聊兵器就通過各種渠道惡補軍事常識，知道他喜歡籃球，就看起了一度讓我無聊到能看睡著的籃球比賽，知道他會打穿越火線就開始打起了網絡游戲。
知道的很多，現在都沒用了。
喝了不知道當時從哪兒找到的敵敵畏，沒死也就算了。
五
不再和他上下學了，那塊鏡子的碎片也在他搬家后扔掉了。
只記得最后一次見面是在公交車，他帶著哭腔問我：“你為啥不跟我玩了？我有啥不好的地方，我改行不行。”
“沒啥，好的呢，你自己玩去吧。”
就是這樣他似乎霸占了我整個青春，我也察覺到從沒有如此愛過一個人，或許是在他身上花光了我所有的力氣和可能性，我也沒有在這樣愛誰了。
2017年1月18日，一個人窩在家里的沙發，突然感覺他會在附近的那家商場門口出現，越是到了下午感覺就越是強烈。受不了似有似無的召喚，裹著衣服就出門了，出了門，大概是吹了冷風，突然清醒，我盡然還信緣分？還相信這似有似無的召喚？那我就不去！就不會碰到他了。在外面傻逛了大概1個多小時，最后經過那家商場的門口的時候，他和他奶奶正從那里經過，幸運的是，我在人行道，他與他奶奶在商場門口。就這么一瞬間，我信了緣分。本想上前打招呼，怕是尷尬。怕是自己覺得心酸，有些人遠遠看一眼就夠了，也罷也罷。
于是沒有上前打招呼，更怕他會多想。可是，自己在有一段時間為了刷存在感贊了他許多的動態，還在《匆匆那年》上映的那年寒假，看完電影后，發消息給他說：“看了匆匆那年，突然然好想你，沒別的意思”。沒有任何回復，不打擾這點他似乎做的很好。
點了一根煙，不變的是抽煙的惡習，變得是，以前抽粗煙，現在盡然抽起了以前覺得不好抽的細煙，可能對于現在的我來說，粗煙和細煙的區別就是，細煙可以抽更久，比起那些短暫卻美好的東西，我更愿意去選擇可以長久的東西。就如同粗煙和細煙一般吧
就這樣看著他吧，算是做道個別，至于和什么道別，和他，和自己，和那時剛剛好的陽光，還有一陣清風。可我天生喜歡懷舊，或許在某個不經意的時刻，我又會想起他，但更多的是祝福他。畢竟他占據了我青春的開始，占據了對感情的懵懂。這么多年過去了，我還是以前的我嗎，他還是以前的他嗎？我想這些答案，在想起他的那一刻。都有了答案。
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寫完這篇文章的第一刻，我發給了他
他說無語，便把微信QQ電話全部拉黑
我愛的坦蕩蕩，他卻把我當怪物。
第二日與朋友開車去玩，經過他家小區的時候。誰想到又碰到了他
該死的緣分，不知道為什么，他轉頭看了一眼朋友的車，在那一刻，我剛好望向窗外。隔著黑色的車窗。我們四目相對。
就這樣吧。你出現在我生命里，留下來很多
我出現在你生命里。卻只有惡心。
