從思維意識的層面，做好對抗有毒的父母的準備
大家好！
今天分享的內容是該怎么正確認識和面對中毒的愛？
當我們終于意識到，長期以來，讓自己倍感痛苦、生活不幸的根源，竟然是父母當年沒有正確地愛我們。父母沒有正確地愛我們，不是因為我們不聽話、不努力當一個優秀的小孩，而是父母壓根就不知道如何去當一個好父母，不知道如何正確地愛護子女。現在，我們完全可以放下心里的包袱，不要為當年父母沒有能正確地愛你而感到自責了，因為那根本就不是你的錯。用臺灣漫畫家幾米的話來說：所有的錯都是大人的錯。
一、不必馬上原諒父母
很多人都會想，如果不原諒父母，自己的余生豈不是一直生活在痛苦和怨恨之中嗎？原諒了父母，這些悲傷就算過去了，如果自己一直糾結，豈不是更加痛苦了？但事實卻恰恰相反。如果你以為原諒父母，就能讓自己的內心不再煎熬，就能治愈自己，那就大錯特錯了。因為這樣做，只會帶來短暫的心理平衡，接下來我們要面對的是更深的絕望。
這是什么意思呢？我們舉一個簡單的例子，比如，你的父母在逼你結婚，你可能會覺得是不是自己太不聽話了，總是讓父母為自己操心。那么，請你假設一下，如果你的孩子長大后，因為沒有找到相愛的人而遲遲沒有結婚，你會不會選擇逼自己的孩子結婚呢？你肯定不會，對吧。那么，你也沒有必要因為抗拒父母的逼婚而感到自責、內疚，因為逼婚這個事完全是你父母在杞人憂天。
當你熟練使用角色互換這種方法后，就會清楚地看到，有些事情是父母錯了，而不是自己錯了。那么，當你意識到是父母錯了，就先不要著急去原諒父母。
因為，在太多的情況下，原諒和忘記意味著什么事情也沒有發生，也就是說，一切都沒有改變。只有在經歷了伴隨著強烈的憤怒和悲痛的治愈過程之后，只有在你把責任理所應當地回給父母之后，才能真正解脫。
就拿逼婚來說，今年過年回家，你父母強硬地逼著你去相親，給你施加精神力量。這明明是父母不對，但你在內心選擇了原諒父母，沒有表達出自己的憤怒和不滿，始終沒有把“我不”、“我很生氣”這樣的話說出口。那么，等明年過年回家的時候，你的父母會更加強勢地逼你去結婚。
能正常地表達出自己的憤怒，也是一種能力。所以，我們得到了一個簡單的結論：當父母對你做了錯誤的事情，傷害了你，先不要著急原諒，不要把原諒放在解決問題的一開始，而是放在解決問題之后。
二、認清父母的控制
如何脫離父母的控制。能離開父母，在經濟和心理上能獨立地生活，這是成長路上最重要的標志之一。
我們中國大多數的父母都喜歡讓孩子待在自己身邊，享受兒孫滿堂的天倫之樂。這本身沒有什么錯，但要是一直把孩子拴在自己身邊，就顯得有些自私了。這種中毒的愛，表現為父母很強勢地控制子女的人生。控制的形式有很多種，最可怕的就是在思維層面的控制。下面，我們看看，自己是不是也被父母這樣控制著，一起數下自己符合多少條。
第一，讓父母高興是我的責任；
第二，讓父母自豪是我的責任；
第三，我是父母的全部生活；
第四，我的父母沒有我活不下去；
第五，沒有了父母，我活不下去；
第六，我把真相告訴了父母，就等于殺了他們；這個真相，可能是我流產了，我是同性戀，我辭掉了公務員的工作，我不想結婚生孩子，等等。
第七，如果父母能認識到他們的錯誤，我會感覺好很多；
第八，和父母溝通沒有意義，因為溝通總是失敗的；
第九，不管父母之前做了什么，他們畢竟是我的父母，我怎么能讓父母發火呢；
第十，我的父母已經不能左右我了，我一直在同他們搶奪我的人生控制權；
第十一，如果我和父母對立，我就會永遠失去父母。
如果上面這十一個觀點，你符合其中四個以上，那就說明，你的父母依然在精神層面控制著你，哪怕你已經是一個30歲的壯漢，在父母面前依然是一個人格不獨立、精神世界不成熟的“小孩子”。
中毒的父母總是在用他們的觀點控制子女。觀念是一種摸不著、看不到的東西，卻實實在在地影響著我們的生活。錯誤的觀念會給我們的生活帶來連綿不絕的困惑和痛苦。比如說，對待工作的觀念，在三四線城市的父母心里，總是認為當一個公務員好，工作穩定又體面，但你卻不想每天干著千篇一律的工作，你想有更大的作為，想出去打拼幾年，然后自己創業干個什么的。那么，這些父母強加給你的不合時宜的觀點，往往會給你帶來強烈的痛苦。
那么，該如何擺脫父母的控制呢？首先，要做的就是重新自我界定。
什么是自我界定呢？簡單來說，就是搞清楚什么是自己的責任，什么不是自己的責任。
我們舉一個簡單的例子。比如，你結婚之后，你的父母要來你工作的城市居住，可你和對象只買了一室一廳的小房子，根本就住不下，或者你對象不愿意和你的父母長住。這個時候，你小心翼翼地問父母“能不能住在酒店一段時間？”這個時候，就很可能引發爭吵。
我們用這個例子，來具體來說明一下，什么是自我界定。讓父母住到酒店，父母因此大發雷霆，這不是你的錯誤，而是父母的錯誤。自我界定就是在感情上獨立，誰也不能過度依賴誰。但感情獨立，并不意味要和父母一刀兩斷，而意味著你可以是家庭的一部分，與此同時也是獨立的個人，意味著你是你自己，也讓你的父母成為他們自己。
當你拋開了父母或者其他人的觀念、情感和行為，可以不受約束地擁有自己的觀念、感情和行為時，你就可以進行自我界定了。當然了，自我界定不等于自私，而且在具體做自我界定的時候，有一種不傷人的做法——非辯護式溝通。
非辯護式溝通是什么意思呢？就是說在和父母溝通中，你完全不必辯論出個對錯，只需表明自己的立場就可以了。
假設，你的父母對你說，“你畢業后回老家工作吧。”或者“結完婚，趕緊生個孩子吧。”當你已經講了太多自己的想法和道理，依然不起作用時，你大可不必去說服父母，完全可以輕描淡寫地說：“嗯，知道了，我會考慮的。”
這就是非辯護式溝通的回應方式，目的不是為了說服對方，而是避免問題在情緒的操控下不斷惡化，避免因為觀念的不同導致親子關系也日漸惡化。就拿前面我們舉的例子來說，你在外地買房結婚后，父母想過來和你一起住一段時間。可這段時間，你工作不順，夫妻感情也出了一點問題，你希望父母暫時不要來。那么，你該怎么去回應父母呢？
如果你一口拒絕，很有可能就把父母的情緒挑了起來，大罵你沒有良心，同時把自己也逼到了絕境。這是你最不愿意看到的事情，如果我們使用非辯護式溝通來回應呢，我們不必給父母一個準確地回答，只需要說“讓我再考慮一下吧”就行了。
通過這樣的方法來軟處理和父母之間的一些小沖突，雖然不能解決什么實際的問題，但很好地避免了沖突的擴大化，給彼此都留有了余地。
以上，就是今天的分享內容，希望對大家有所幫助！
拜拜~
摘錄《中毒的愛》于書中內容。
