那么久沒聯(lián)系了，今天冒昧打擾，希望不要介意。
最近和故人敘舊，發(fā)現(xiàn)終究還是心結(jié)難解，所以最近一段時間想和你說話想到要抓狂。后來才發(fā)現(xiàn)根本已經(jīng)聯(lián)系不到你了。所以沒辦法，還是寫信吧。
不知道寫信是不是也要石沉大海。總之，還是值得試一試。哪怕此生再也無緣得見，有些話我也說出來了（哪怕是對著空氣吼出來了），再無遺憾。
畢竟當(dāng)初是我狠心和你一刀兩斷。一切都是我自己的選擇。
今晚花了幾個小時，翻出了以前我們彼此關(guān)系還不錯的那個時間段的日志，幾乎沒有看到你和我交流的痕跡。但是從日志里大約可以看到我當(dāng)時藏得極深的心思。似是隔空喊話。面上波瀾不驚，心底情真意切。那時年少，太過懦弱，反倒是現(xiàn)在無畏無懼。
后來我從最后一頁留言板開始往前翻，一直翻到2008年1月份，才看到我們彼此說的第一句話。那時候你的樣子我還記得，因?yàn)閴衾镆娺^太多次。我從2008年冬天看到2008年夏天，從彼此客氣到彼此傾慕到話不投機(jī)到割席斷交，似乎也沒有多久。只是那時像過了一生，整個冬天里對你的思慕是上天賜給我的綺麗夢境。太幻麗了。可惜沒法長久。
我心里憂慮極深，就算和你挑明心意之后，依舊是患得患失。還是那句話，年少無知，太過懦弱，不敢爭取，只求你記得我一絲好，舍不得我放手。哪怕彼此厭惡，可是習(xí)慣使然依舊可以在我喊你哥哥的時候，你答一聲：在。
這么多年過去，我依舊記得當(dāng)年你對我好。也許我只是你嘴上說過喜歡的很多人中的一個。也許你對我只是一般程度上的好。我不知道有誰見識過你最真的心。也許我見過了，當(dāng)然最有可能的就是我沒有。
這也是我這么長時間心有不甘的原因。那是我第一次認(rèn)真思考我和一個人在一起的可行性，可惜我走到一半就累感不愛了。那時的我太喜歡你了，我現(xiàn)在都記得自己透過你的文字、你的聲音和你的照片看見你的眼睛，你的眼睛里倒映著我世界里的滿天星河。那個時候我生命里盛放的是從未出現(xiàn)過的花朵。少女時期我曾經(jīng)喜歡過那么多人，都像是游戲，可是第一次體驗(yàn)到兩情兩悅時心砰砰跳的聲音我還記得。
和你“分開”之后，我曾經(jīng)整晚整晚都睡不著覺，心底的抑郁無處傾訴。后來感謝其他的朋友，靠著他們的插科打諢，各種不管是虛情假意還是真情假意，我再也不會夢到你了。也徹底從你的世界里走出來了。我從那段夢魘里脫離的時候，真的是脫掉一層皮。
后來再也不會那么用力地去喜歡一個人了。那樣的事情經(jīng)歷過一次，就再也不想嘗試第二次。
給你寫這封信的原因只是因?yàn)楹芎蠡谀晟贂r沒有認(rèn)真對你說過這樣的話。以至于我想起那時候?qū)χ鴫Σ恢氲淖约海加X得可憐。那時候如果我是現(xiàn)在的自己，也許所有的事情都會不一樣。那時候在和你一起走到路的盡頭的時候，如果我認(rèn)真地把心事清空，也許就沒有今天我低三下四地對回憶低頭，拿各種陳芝麻爛谷子出來，希望你還記得。
這樣鄭重地把這樣一件你都不太記得的事情拿出來說，會被笑吧？
笑就笑吧。我很高興我不會被這段心事牽絆到我要結(jié)婚了才再次想起。
那時候才是真矯情呢。
最后，非常感謝那時你對我的照拂。我年少時在相對比較苛刻死板的環(huán)境中長大，沒有人那么熱烈地對我傾訴過愛意，沒有人那么真心地在乎過我。那時的你，也許只是打發(fā)寂寞光陰，但真的第一次讓我知道，世界有多溫柔。
祝好
