越來越喜歡把自己關在小小的房間里,聽著耳機里面的民謠,安靜地做一件事情,累了,就站在窗邊,看樓下車馬川流不息,行人來來往往,大有一種寵辱不驚,看庭前花開花落,去留無意,望天空云卷云舒之意境。
那是我最喜歡自己的一個狀態,不會嘩眾取寵,不會在乎別人的目光,沉醉在自己的世界里,亦不喜別人的叨擾。
熟悉我的人都知道,我并非自閉,內向之人,更多時候我屬于那種“給你一滴水,你就泛濫;給你一點陽光,你就燦爛;給你一個窩,你就跑去下蛋”的人。每次安靜的時候,都會很討厭這樣張揚,鋒芒畢露的自己,打從骨子里厭倦這樣的自己。
剛上大學那會,班上的同學來自五湖四海,誰都不認識誰,而我硬生生地在一個晚上和全班40個人都混熟了。毋庸置疑,我以最高票當選了班里的負責人,輾轉忙碌在班里的各項事務中,策劃班里的每次活動。每次有冷場的時候,大家就會想到我,起初我也很享受這種受歡迎的感覺。我以為這就是我想要的大學生活,存在感爆棚。
我和每個人都會很好,對每個人都一視同仁,別人拜托我幫忙做的事情,雖然不喜歡,不想做,也會開心的去做。我不懂得拒絕,害怕冷臉對別人。
沒錯,那時候的我是最受歡迎的,但也是最孤獨的。
以至于后來我卸下負責人這一重任后,竟發現身邊沒有一個知心朋友,也不知道什么時候開始漸漸被宿舍孤立,排斥在外。這其中的落差感,說不在乎,不難過那是假的。
感謝父母從小將我保護得很好,生來就是樂天派,,不懂得怨天尤人是何物。只管告訴自己,盡人事,聽天命,凡是盡力而為,順其自然吧。然后,一個人去吃飯,一個人去上課,一個人回宿舍,那段時間看到別人的眼光,都覺得是在可憐我的孤單。
再后來到了考試周,每天起床眼里就只有學習,什么人際關系,什么孤獨都被拋在腦后,一心一意只為不掛科而奮斗,一個人往返在宿舍,飯堂和圖書館之間,看著每天高高在上的太陽和路邊不知名的小花,竟也覺得有趣至極。
就這樣,我度過了在大學里的第一個學期。等到第二學期,大學舍友不知為何就與我冰釋前嫌,我也逐漸在部門里重新拾回了最初的存在感。但是,我卻割舍不下那種世界里只有我的感覺。
所謂的越長大越孤單也許就是這樣吧,厭倦了帶著一副面具在不同的人之間圓滑處世,選擇回到自己的世界里胡作非為。
自己的世界,主角只有我。不用為了假裝自己人緣很好,而拿著熱臉貼人家冷屁股;不用為了看別人臉色,而小心翼翼地為人處事。
有時候甚至想自己是個隱形人,行走于世界各處,卻不被察覺。走在人行道上,車水馬龍,人潮洶涌,我只是一粒不起眼的沙子。就算是我發呆著在路上慢慢踱行,也不會因為失魂落魄的身影引起路人的注意力。
我只愿成為這樣的女子,波瀾不驚,世間的喧囂皆與我無關,做自己喜歡的事,愛自己所愛的人,相信現在遭遇的所有不幸,將來都有等量的幸福作為回報。不爭不搶,不急不忙,該有的還是會有,不該是自己的就隨風而去吧。就算是一個人無所事事,也不要一群人假裝熱鬧。
