第一次知道“坦白書”一詞好像是朋友Z的介紹，剛開始以為馬良這個寫作者是一畫畫的，百度了一下，果然是個畫畫的。
最近失眠，缺覺，很難進入想要睡覺的困意，而我又不想吃安眠藥，畢竟正常人都不愛吃藥，所以就這么拖著，放棄了治療。
我不知道要坦白什么，可我還是想和這個世界談談，因為我所說的，全是這個世界所不知道的，所以就是這樣，無論它在不在意，茲當是飯館水池里魚兒的自言自語。
從小我就想當一名武功蓋世的英雄，騰云駕霧，無所不能，恨不能翻了天了，后來我才明白，這種少年時的英雄夢是源自我的脆弱，危機意識所帶給自己的心理安慰，幻想之中的保護傘。
內心極其敏感，我還埋怨自己沒當了英雄倒成了蹩腳的詩人，可聽說寫作者全是內心敏感，觀察力豐富的主兒，我才稍稍感到欣慰，原來在這個世界上，你從不曾孤單，那些困惑你的迷茫是每個人成長的過路費，所以你只是中了一場世界性的流行的傳染病。
到現在我也不敢說自己是什么秉性，這事太難說清了，我自己都不敢下結論，但我絕不是一個壞人。好人與壞人的區別聯合國也不能給下個標準，誰也不能，站在道德高地給人指道劃線的全是傻逼，好像就道德判斷這事最不用智商。
我是一個傳統的人，雖然我并不保守，但保守和傳統不應該是放在同一個意思里的。曾經有過一段感情，有次在麥田地里，那個時候麥子還是綠的，一片綠海，倆人身前是一個小樹林，我不太會談感情，倆人坐那聊了一下午，想來也記不起內容了，只記得牽她手時，我手心全是汗，只能前后搖擺以此風干。這就是我對愛情的所有理解。
后來那段感情自然是煙消云散了，過了很長時間的過渡——我才反應過來——原來——女人是這樣的——又不是這樣的，總之我現在還是搞不清，所以又多了很多好奇，這些好奇讓我在很多的夜晚都冥思苦想，可都沒有個理想的結果。
以前我覺得聊兩句就能成為朋友，但這么多年的生活告訴我，朋友是一種陪伴，不是隨便的能說出口的詞，但有時候有些人，你又很難去定義他們在你生活中的定位，也無法忽視，因為他們存在。
我是一個很自我的人，不管別人如何，我覺得自我的人并不一定自私。作為別人的朋友，我想我是不合格的，因為我很狡猾，我有時會對陌生人袒露心聲，而不對朋友走漏風聲，或許他們也不在乎，或許有的人也和我一樣看不懂我。讓我驕傲的是我的朋友都還在。
一路走來，我也肯定有意無意的讓一些人難過郁悶過，如今的解釋都變得不重要了吧，因為再也不能一起走過那些時間了，希望你們長安喜樂。
坦白書跟我想象的完全不一樣，就好像自我修正主義進行的不夠徹底，可是這改變不了所有的現狀，也改變不了所有糟糕的情緒，這只是我的坦白書。
