1
每次談到養孩子的煩惱。
總是有父母指責孩子不聽話。
可是，你知道嗎？
孩子的不聽話，往往照出了父母的問題
比如我們的耐心越來越不夠。
沒有耐心好好跟孩子說話。
也沒有耐心聽孩子的話。
很多時候，孩子崩潰了，只是因為溝通出了問題。
你卻急匆匆地說是孩子不聽話。
前幾天逛商場。
本來答應小家伙吃完午飯就去游樂場玩一會。
可我們吃完后發現落了一件東西在店鋪里，必須去拿。
所以只能跟他說等會再去。
他有點不高興，但也答應了，說等會去。
去了那家店鋪時，我又想起上次在隔壁店鋪看中的一款衣服是不是有貨了。
結果這時兒子就很不樂意了。
直接說要走，說我答應了拿了東西就走的。
我說剛好路過，就給我5分鐘吧。
他卻一分鐘都不愿意停留。
我當時也把約定給拋腦后。
跟他說給我一點點時間，“給爸爸五分鐘，等會陪你玩三十分鐘。”
他聽到后反而大聲哭了起來。
然后一個人往前走去。
沒法子，我跟著他一路走去。
心里也有氣，“給我幾分鐘都不行，等會不去玩了。“
這時的我就像一個跟他吵架的小孩一樣。
你打我一下，我就打你一下。
最后到了電梯時，我冷靜了下來。
拉著他在一旁的休息臺坐下。
“你為什么不能給爸爸幾分鐘時間？“
“我們說好了的。”
“是，我們是說好了，爸爸改變了計劃，是爸爸不對，只是我們路過那里，我就想變通一下，花一點點時間，下次也沒時間特意去啊。”
“而且你為什么要這么大聲哭呢？跟爸爸說下吧。”
他突然用非常清晰的語氣跟我說，“爸爸，為什么你說要我給你五分鐘，你卻只給我三分鐘？”
說實話，到現在我都能記得當時的情景。
我當時聽到他這么清晰的表達出來，內心很喜悅。
因為他完整地把自己的疑惑表達了出來。
而且我們之間的誤會也因此消融。
我當時覺得他不講道理，給我五分鐘都不行。
而孩子呢，卻把三十分鐘聽成了三分鐘。
要知道他剛好是數字敏感期，算一下，他還要虧兩分鐘，而且他知道三分鐘根本就不夠玩。
他就是因為這件事幾乎崩潰。
而我當時反而覺得是他固執不聽話。
責任在誰？
我覺得責任還是在我。
該說對不起的是我，因為我自己沒有履行約定。
我首先違反約定在先，又帶著孩子氣去傷害孩子。
還打著管教他、糾正他固執的旗號。
這世間有多少人，彼此傷害，就是缺乏有效的溝通。
我以為你明白，我以為你會這樣想。
可事實上呢？
兩人想得完全不是一樣的。
何況孩子的世界跟大人的世界，有著很大的差異。
這樣誤解就會更多。
2
爸媽這樣做，孩子更愿意聽。
首先要學會傾聽，讓孩子自由表達。
做到不要急著去打斷或者糾正孩子，而要耐心地傾聽孩子。
記得有一次接小小魚放學。
他們幼兒園外邊的小區里有一股難聞的味道。
“真臭，是哪里傳來的？”我說
“是我們幼兒園，我應該叫它臭學校！”
我內心的第一反應是怎么能這么說呢。
不禮貌啊！
可我沒有這么說，沒有去指責他，也沒有去糾正他。
而是跟他繼續說下去。
“你仔細看一下，今天的風是從哪個方向來的？”
他四處看了看，說不知道。
“你看那面旗幟，是不是從這邊吹到你們學校？”
“是的！”
“我想這臭氣就是從小區那邊吹過來的。”
接下來我們就一路上開心地討論著風怎么吹。
他那時說一句臭學校又有什么關系呢？
何必糾結于此，非糾正不可！
我覺得父母的寬容和聆聽會讓孩子更愿意跟你溝通。
而不是那種你說你的，我就封住耳朵不聽。
當孩子能自由完整地表達自己的想法時。
很多誤解就會澄清，傷害就能減少。
3
其次，耐心一點，換種方式好好說話。
那天兒子在學校學了《泊船瓜洲》。
他說能背誦了，但我問他知道意思嗎？
他說老師沒教，不知道。
我說讓我來講講看。
他一臉的不高興，急著去玩了。
反問我，“為什么要理解詩詞的意思，為什么要了解作者的故事？”
孩子會提出這樣的疑問，就是不想做，而想著盡快完成老師布置的任務。
那天剛好是霧霾天。
我跟他說，你看看外邊的天空，是不是很大的霧？
“是的”
“但爸爸不僅僅看到了霧，我還能看到霾。霧是表面的現象，而霾卻隱藏在后面。”
“你說知道了有什么好處？”我接著問他。
這時候他有了興趣。
他問我知不知道。
“我知道霾的危害，有很多有害的粉塵會進入肺部，不知道的人說不定還在外邊跑步鍛煉，而其實對身體不好。學習不能只看到了表面，而要看它的背后。”
接下來就好辦了。
我從王安石的經歷開始跟他講，然后跟他一起想象作者寫這首詩的情形。
我那天都佩服自己的耐心。
倘若我當時直接吼他，批評他，他也許會順從。
但效果肯定完全不同。
4
父母要允許孩子有跟我們對著干，不聽話的時候。
當孩子不聽話的時候，很多父母就急著讓孩子屈服，放棄自己的觀點，接受父母的想法。
很多父母的口頭禪是“不要跟我說了，就這樣！”
倘若你還爭論，他們就會說：“我吃的鹽比你吃的飯還要多，你聽我的。”
“為什么你要聽我的！因為我是大人。”
一旦這樣，你覺得這個孩子會出現什么樣的情況。
有很多孩子會裝作在聽，而實際卻想著自己的事。
你就算說得再多，也沒有用。
還有一種是變得毫無主見，一切聽父母安排，成為一個“乖寶寶”。
這樣的孩子，其實最可憐。
因為父母并非無所不能的，當父母錯了的時候，當父母被時代拋下的時候。
他們自己也跟著犯錯，跟著被拋下。
父母努力的方向不是讓孩子變得乖乖聽話，而是要努力讓孩子覺得你的話可聽。
父母是不是值得孩子信任？成為了關鍵。
一旦與孩子建立了信任，才能讓孩子愿意遵循一起制定的規則。
所以在跟孩子溝通的過程中，一定要做的真實。
如果做不到，就明確告訴孩子，我做不到。
有媽媽說，孩子喜歡車車，一見到車車就要買。
但是不可能每次都買的呀，說又不聽，不知道怎么辦？
有時，孩子的確會提一些無理的需求，也不要敷衍他。
比如有一次兒子說要買無人機。
老人說好好好，給你買。
我當時就跟他說：“這個玩具還不適合你，要大一點才能玩。”
他就不高興了。
我跟他耐心地說了為什么不能買的原因。
并且跟他說：“爸爸其實很希望你能擁有一架好的無人機，只是你現在還操作不了，等你讀小學以后，我送一架給你。”
得到了我的許諾，他也沒有再去鬧了。
也許，有時候他會繼續鬧。
但我會溫和而堅定地再告訴他一遍。
讓他知道鬧也無法達到目的。
當我們對孩子有了尊重，彼此建立了信任，你有著溫和堅定的態度。
孩子往往會更聽話。
