1.

拖著沉重的腳步走到學校，盡管沒人察覺到異樣，但我知道，我的生活已經不一樣了。

這是沒人跟我說話的第三十六天。

為什么是我呢？

我無數次地思考這個問題。我和她們的關系雖說不上有多好，可是也沒有很差。我從不在上課時搶答題目，從不穿鮮艷的引人注目的衣服，從不與任何人有爭執。

我低著頭，放下書包，祈求著一天快點結束。

一切都要從三十六天前說起。

早上，我一走進班門，原本亂哄哄的教室驟然變得鴉雀無聲，仿佛空氣都變成了固體，沉寂得叫人害怕。

“怎么了？”

說出口的話空落落地停在半空中，沒有人接去。

我的桌上開始頻繁出現詛咒的字條——

“賤人?！?/p>

“去死吧！”

“警告你不要再告密啦！”

鋼筆的墨水浸染了紙面，像只在污水里死去的魚。

到底，怎么了？

我悄悄給同桌遞紙條，果然，收到的是沉默。

仿佛進入了另一個世界，我是這個星球的外來物種，無法被感知，無法被發現。四周傳來抽離了善意的眼神，每個人的臉上都好像在說：“好討厭”“去死吧”。

這是二零一二年，我十五歲，初三。

2.

“黎凡？就是那個內奸？”

她們總能以不大不小的聲音在我耳邊說出這些話，然后哄笑離去。

每當我想要加入課間時分的談話，總被人掩著口鼻，像躲瘟疫一般地遠遠退散到一旁。

日復一日，我漸漸地明白了事情的起因。

班上兩個女生打架，被班主任批評，而那天已經放學很久。

“班主任不可能知道這事的，除非……班里有內奸。”

經過一番商討，我成了那個陰險狡詐的內奸。

無惡不作是我，表里不一是我，阿諛奉承，故作清高，都是我。

我不知道為什么是我。

事實上，我一直處于班級角落，從未參與也從不干預那些在漩渦中心的女生們。

可是謠言這種事，一旦有一個人認定了，千千萬萬個人都會同意，并搖旗助威。

走出校門，看見花壇里的玫瑰花時，我有種強烈的想要沖進去的沖動。

我怔怔地盯著花，好像已經看到自己徑直地走了進去，花葉間的刺深深地扎進我的身體，殷紅的血順著身體流下來，比花瓣還要鮮艷。

秋天已經結束了，樹葉都枯萎在泥土中，縮成一團。

我應該是玫瑰花，而不該是凋謝的葉。

3.

日子一天天地過去。

每到下課，我便拿上小說跑到圖書館的走廊上看，直至上課鈴響才回到班級。

我沒有告訴老師，也沒有告訴家長，因為我認定如果我說了，那我就真成了是她們口中的“內奸”。

我什么也不想做，只想從這個世界上永遠地消失。只有我消失了，一切事情才能畫上句號。

初雪降臨那天，我遇見一只流浪貓。

我叫它“張駿”，因為我最愛看的小說里，男主就叫“張駿”。

我跟張駿說話，說我的“張駿”怎么還沒有來呢？

如果真的有這個人，將我從這無望的生活中解救出來的這個人，無論他做什么我都會答應，哪怕他告訴我他就是喜歡看玫瑰花凋零。

我爬在桌上，給我的“張駿”寫長長的信。我還寫了一本又一本的小說，幻想會有人帶我脫離苦海，陪我站在全世界的對立面，幻想他陪我起飛，一直到那自由的沒有傷害的國度里去。

天氣越來越冷了，走在路上，發現一只僵硬的燕子躺在泥土中，大概是和南歸的隊友失散了。

我脫掉圍巾，并不覺得寒冷。

脫掉外套，并不覺得寒冷。

我想把一切衣服都脫掉，躺在潔白無瑕的雪中，將自己囚禁在白色的城堡，不被打擾。

我應該是初雪，而不是被掩埋的燕。

4.

事隔多年。我早就以全校第一的身份從初中畢了業，事實上，還未等到中考結束，除去始作俑者之外的同學，已經開始向我示好，當作什么事都沒發生，可我拒絕了任何一本同學錄的填寫。

雖然后來我知道，造謠我“內奸”的，正是我曾經的好朋友。她也是個可憐人，缺乏關注，只能以貶低曾經是朋友的我作為慰藉。

雖然大多數人并不了解我，也從未和我有過交集，只是跟風排擠孤立。

可是有許多事情已經悄悄改變了。

我害怕做和別人不一樣的事，害怕與人交往，不再相信人與人之間短暫的情誼。我從初中時的張揚好勝，變得如今沉默內斂。

男友說，你怎么就放不下呢？

是的，我放不下，忘不掉，無法原諒。

我應該有的完好人生，而不是不愿提及的校園暴力。