「鄭重聲明，文章系原創非首發，首發平臺：圍墻里公眾號，首發ID：圍墻里。」文責自負

我們家有三個孩子，我排行老二。

大哥學習成績優秀，高考考上了重點大學，畢業后在政府工作，父母出門在外，總會明里暗里地提到大哥，那是他們的臉面。

三妹活潑可愛，聰明伶俐，是家中的開心果，最懂得如何討父母歡心，父母每次看見她就會樂得合不攏嘴。

我只是個平平無奇的人，成績一般，相貌一般，性格還稍微有些內向。既不能像大哥那樣為父母掙面子，也無法像三妹那樣讓父母開心。我夾在他們中間，快要喘不過氣來了。

我不知道你們在這樣的環境下長大，會變成什么樣子。總之，我的嫉妒心理隨著年齡的增長，越發強烈，即便他們是我的親哥和親妹，我也絲毫不手軟，我會想盡一切辦法破壞他們的大好前程。

大哥因為想往上晉升，偷偷給領導送過禮，被我給舉報了，后來他被調到基層，成為一名普通小職員。可我想的卻是，領導怎么沒有開除他呢。

三妹高考期間，我偷偷地在她水杯里放了瀉藥，最后她發揮失誤，只能上一所普通大專，可我想的卻是，她連大專都不應該考上。

沒錯，這就是我做的事情，我不否認，你們可以罵我，但我就是這么一個人，我毫不掩飾，我嫉妒他們。

我這個人沒有什么其他愛好，我不賭博不喝酒，就是喜歡抽煙。

我覺得煙草這個東西太神奇了，無論在什么時候，點上一根，在吞云吐霧之間，就能獲得短暫的快樂。那種感覺無法形容，就好像你正在爬一座山，在你非常口渴的時候，看見了半瓶礦泉水，一飲而盡，渾身舒坦。

但是你們別以為我會沉迷抽煙，而不賺錢養家。相反，除了正常的本職工作外，我還會去做一些兼職，比如送個外賣，開個網約車之類的，只要能賺錢，我就會去做。

不過，我要承認，我確實因為抽煙吃過幾次虧。

那天下班后我去送外賣，因為店家做餐慢，客戶又催得緊，我心中著急，就在餐廳里抽了根煙。好巧不巧，被他們老板撞見，餐廳老板非要罰款我200元，我跟他們解釋，說好話，但都無濟于事。

最后，為了不耽誤送餐，我只得認罰，但事后我想了想，我送三天外賣才勉強能夠賺到200元，現在卻因為一份餐被罰了200元，我真傻。

還有一次，我晚上下班后去開網約車，路上堵車，我閑著沒事，就點了支煙。對，你們肯定也猜到了，后面的顧客因為我抽煙而投訴了我，事后我被平臺罰款，通報批評。

可即便如此，我還是戒不了煙，我的妻子曾經送我到戒煙所待過一段時間，后來我跟她說，如果你再讓我去那種地方，我寧愿和你離婚，從此，她便打消了這種念頭。

我覺得大家的生活都已經這么艱難了，難道還要我放棄抽煙這個快樂嗎？相比起有些人賭博成癮輸得傾家蕩產，我抽煙成癮，貌似也沒有引起什么大麻煩吧。

所以我不會戒煙。

我是一名父親，我有一個剛上小學的兒子，我很愛他，我給他取名叫志遠，好男兒志在四方，我希望他可以積極向上，努力奮進，追求遠大理想，有雄心大志。

上小學后，我發現兒子不僅沒有體現出名字的寓意，反而他的學習能力與自制力比同齡人都要差。我很著急，一開始我還會非常耐心地指導他，可越往后我的脾氣越發暴躁。每次輔導作業，我都會大發脾氣。

我記得最嚴重的一次，我讓他計算兩位數乘法，可他墨跡了半天還是算錯了，我的火一下子就上來了，我拿起一把掃帚，朝著他的屁股狠狠打去。

掃帚與皮膚的撞擊聲和兒子的哭聲交織在一起，我的心里反而越發興奮，我不知道最后打了多少下，只記得我帶他去醫院的時候，醫生建議我說，如果不是我打的，讓我一定要去起訴打他的人。

本以為經過這次事件后，我的怒火會得到緩解，我會愧疚，可讓我沒想到的是，我內心的惡魔仿佛被釋放出來了，導致兒子每次看見我，就會渾身哆嗦。

我也不想這樣，可我控制不住自己。

我想和兒子好好相處，我想享受甜蜜的親子時光，可是...

我沒什么可說的，我就是一個最普通的小員工，每天上班下班，朝九晚六，養家糊口，為了生計奔波，日子平淡地像水一樣。

我記得最開始工作的時候，我還是一個信心滿滿的年輕人，我夢想著有朝一日我能夠賺大錢，當領導，走向美好人生，可是僅僅不到半年的時間，我的愿望就變成了，我想趕緊退休養老。

你們可以說我胸無大志，也可以罵我躺平，但我確實已經認識到了，我已經工作了十幾年，無論我再怎么努力，我也不會有什么大的作為，我這輩子就這樣了。

我現在上班的心態非常好，從以前的勤勉刻苦，變成了渾水摸魚，懶惰沒責任心。我就是傳說中的職場老油條，職場混子，我已經無所謂了。

我唯一的想法就是多搞點錢，我總是把工作交給那些剛畢業的年輕人，告訴他們要努力，要奮進，要多積累經驗，然后在項目完成的時候順手拿走，變成我自己的工作成果。當項目獎金下來的時候，我也會努力地克扣下每一分錢，保證讓那些年輕人充分感受到職場的殘酷。

你們想罵就罵吧，我不會主動離職的，我就靠這份工作和偶爾的兼職養家生存呢，我有老婆孩子，我不能丟下他們不管。

我承認我是一個貪婪的人。

在我送外賣的時候，我會偷吃顧客的餐食，也會故意少送食物，再把責任推到店家身上。我被舉報過幾次，但我不在乎，送一餐是一餐，我也沒打算靠這個生活。

有時候我還會去開網約車，我一般都會告訴顧客前方修路，或是舉辦什么活動，而選擇繞遠路，只是為了多掙點小錢。

我也會去開貨拉拉，到地方后，如果對方是女生，且沒有太多伙伴的話，我會坐地起價，聲稱幫她搬貨物的話需要額外加錢給小費，通常這個價格是平時的兩三倍。我嘗過幾次甜頭，也吃過幾次虧，但我以后還是會這么做的，因為我需要錢。

我也在晚間去飯店幫過忙，在關門的時候，我會偷偷拿一些剩下的餐食帶回家，當作第二天的早餐或午餐，幸運的是，我的這種行為還沒有被發現，也可能是他們覺得無所謂，只是一些剩菜剩飯而已。

除了上面這些小把戲外，我還會倒賣一些假貨、山寨電子產品等。對了，如果我撿到了錢包，我會悄悄拿走里面的一部分財物，然后再聯系失主前來領取，并同時索要拾金不昧的獎勵。

你們是不是覺得我很壞，其實我覺得自己一點也不壞，上面的那些事，我估計你們也都做過，或者偷偷想過。

我只是貪婪而已。

不得不說，結婚多年后，我對妻子的身體早已感到了厭倦，即便她穿了一件漂亮衣服，我的內心也毫無波瀾。

我的身體沒有任何毛病，我只是對她無感而已。

所以，我就犯了一些天下男人都會犯的錯，我包養了一個情人。不對，不應該說是包養，因為按照我的經濟狀況來說，我沒有足夠的資金支持我進行這種大工程，我只是和她經常性地進行一些現結的金錢交易。

起初，我有過猶豫，我覺得去外面找其他人會顯得不忠誠。但漸漸的，我越來越無法忍受我的妻子了，她不打扮，身材走樣，皮膚粗糙，讓忙了一天的我回家后，看到她就感到煩躁。

我想釋放內心的欲望，所以我就選擇了最簡單最方便的紅燈區。我與其中一位風塵女子保持了長期穩定的供需關系，每當我有需求，我就會給她打電話，工作結束后，我當場轉賬走人。

我們幾乎沒有任何交流，也不需要交流，拿錢辦事，釋放欲望，僅此而已。

你們也不用問我有沒有愧疚感，這種事情，一旦時間長了之后，就會消失。

現在的我，只是把這種“工作”當成是生活的一種調節，跟與朋友聚會一樣的事情。

我喜歡在網絡上噴別人。

現在的網絡環境你們也知道，各種各樣的極端言論頻頻出現，不管你發什么，都會有人反駁你，然后再去找各種角度罵你，

所以我覺得，像我這樣的網絡噴子是一種非常普遍的存在。

每當我看到一些形式主義，面子工程，文字游戲，某些權威人士和組織的丑惡嘴臉后，我就會忍不住噴他們，釋放自己對他們的不滿。

我把自己的這種心理理解為傲慢，是一種挑戰權威的傲慢。

我非常討厭權威，我會對他們的一切行為進行挑釁。當然，我的挑釁僅僅只限于網絡，現實生活中我可不敢，我還要生活呢，我還有家庭要養呢，我的孩子剛上學，他不能沒有父親啊。

就像上次，有人組織了一個游街示威的活動，半夜12點在某大河邊拉橫幅貼標語，說是參與者每人有500元報酬，我很心動，但我不傻，這種事情抓住了要判刑的。

還是在網絡上最安全，每次看到自己的一些評論被許多人轉發點贊，我就覺得自己像個英雄，拿著鍵盤對抗權威的“鍵盤俠”。

面對權威，我一直是傲慢的，現在的我依然是這樣，而且越發嚴重了。

雨漸漸小了，狂風早已停止。

深山古寺內。

“那么，今晚的懺悔就到這里吧，我看施主該啟程趕路了。”一位老僧閉著眼對著佛像說道。

“就這么結束了嗎？你讓我們每個人講述自己內心的惡，然后呢？”有人問。

“施主，你想聽老僧說什么呢？”老僧問。

“起碼要做一個總結吧，告訴我們如何改掉這些惡，如何做個好人。”有人說。

老僧干笑了兩聲：“施主，你覺得自己能改掉嗎？”

大殿內一陣沉默。

“我改不掉，其他人有人可以改吧。”有人說。

老僧沒說話，默默點上蠟燭，漆黑的大殿頓時有了光亮。

“施主，你所說的其他人在哪里？”老僧問。

大殿里，只有一位老僧和一位施主。