瞎著還是假裝瞎著
我本不想睡著，只是假裝的，誰想到最后真的睡了，而且竟然十分放松投入酣暢淋漓地睡了一個那些日子十分難得的好覺。
醒過來，半晌不曉得身在何處。
然后，突然想到了那條微信。我的第一反應竟然是，聯想了一下剛才如釋重負般美好的深睡眠，進行了一番自我拷問。難道bill的出軌是滿足了我的某種潛意識？或者說是我的某種投射竟然在精神層面默默促成了這件事的發生？那么，該如何解釋這種促成？是我覺得自己配不上這種安逸無聊的美好生活嗎？還是說其實我早已經不再愛bill了，所以促使他做成了一件滿足我想和他分開的隱秘欲望的事？究竟是我在自我攻擊，還是我在秘密地利用他者？沉浸在這種自我分析當中，我竟一直沒有感覺到難過。
而當我意識到我竟然并沒有感覺到難過的那一刻，我發現我開始真正地難過了。
心臟噗噗噗得跳著。頭腦感覺腫脹，沮喪捉急。我默默比照著bill在家庭生活里的淡漠。不知道從某個時點開始，我們的距離開始變得很遠。
還是每天有說有笑，還是可以談電影聊新聞時事，也會談起某位朋友的八卦，或者彼此的工作進展。我們不是那種沉默的夫妻。但在我心里，我明白我們是真的遠了。我厭倦他舉棋不定地時候給我打電話，覺得他沒有判斷能力。他或許——應該是一定會感覺得到吧。也厭倦他三不五時地問我各種問題，比如京東的這個優惠券怎么用核算啊，新買的臺燈已經怎么組裝——雖然最后他都會完成這些，但對我來說，我好厭倦這些沒完沒了地解釋——可以麻煩你自己看下說明嗎？對于一個top5大學畢業的人，這很難嗎？為什么習慣性地會說出“這怎么弄啊”這種弱智的話？還厭倦他，對自己的朋友輕視地說，“一個女人”怎么怎么樣……呵呵，多么淺薄的男性觀點。
如果是從前，我一定會說出來，然后想辦法去溝通這些不滿意。可能這就是所謂的“經營”吧。but now，我好生厭倦這個詞。經營太累太刻意，而且是雙方的。如果我有不滿意，那么他也必定會有，為什么他不能明確地說出自己的感受，總要故意地或者無意地等待我的“主動經營”？
然后我突然意識到，應該就是這些我原本會做但現在不想做的事情，導致了bill的出軌。（對，其實當時我還完全不能確定出軌是不是實錘抑或是我的多心。但我當時已經pretty sure并開始仔細地分析起了前因后果。
我還記得我們之間曾有愛的感覺。那種感覺我還記得。那些微妙的小甜蜜，感覺他欣賞你也欣賞他，彼此盲目地尊重和言聽計從，吵架之后迅速地和好，并毫無顧忌直接說出不滿與疑惑。
然而和現在毫無關聯。
我不欣賞他了。他也不欣賞我了。然而彼時愛得深時，互相貶低的玩笑習慣保留下來了。加上女兒天真可愛，半通人世，也常常歡聲笑語。所以憑空看來，似乎還真是有說有笑的couple。然而心里面的冰冷，我們內心應該都感受得到。
所以我到底怪不怪得到bill？想想他對著我，要度過余生可能也厭倦。而我，對住他，基本上毫無感覺了。那么如果離婚，女兒這么可愛，一定要跟住我。那爸爸也沒什么錯，為什么不讓女兒過得開心簡單一點。財產的話，學區房要留下，不能分割，孩子戶口還在里面，上學要用。那么現在的房子可以分割，然后我要帶著女兒租房子去住嗎？
現實問題讓我變的不再憂傷。
我打開iPad，隨手點開了一個成年人網址。手指翻飛之下，應和著屏幕上的起承轉合，我在床上挺起身體又縮下去，完美地經歷了一輪忘我時刻，幾乎將bill帶來的陰霾一掃而光。
電話這時響了起來。
