這兩天都在討論"喜歡我十九年的男生要結婚了"這個故事，想起了自己的故事，雖然大二的時候把這個故事送給了閨蜜，不過那并不是一個完整的回憶。
有的時候我會覺得自己的記性很差，有關他的事情總是只記得輪廓而忘記了細節，想不起那天的天氣或是他穿過的衣服；有的時候又覺得自己的記性真好，記得很多有關他的再瑣碎不過的事情。
尹智是我第一個實實在在喜歡過的男生，他和我都是情感思想上過于早熟的孩子，尹智比我更甚，他有超出同齡人的從容與成熟。
如果說從小就認識一直到長大就算青梅竹馬的話，那么尹智算一個吧。
小學的時候我很乖很聽話是大人嘴里別人家的孩子，所以剛上一年級成績不錯當了班長，上了年歲嚴苛的班主任尤其喜歡我。二年級，班里轉了一個新同學，就是尹智，記得一向喜歡我的班主任在介紹他時說了很多，大體就是他也是個聽話有前途的好孩子。沒什么印象，或者刻意的不想去認識他，害怕他威脅到我在班主任心目中的地位吧。
有一句話"喜歡一個人的理由很簡單，只是是因為那天陽光正好，而你穿了一件我喜歡的白襯衫。"對尹智情感上的變化也就是一瞬間。
三年級的夏天，那幾年張健總是橫渡成功，游泳班剛剛興起，媽媽送我去學游泳。游泳班的學習在岸上的時間比在水里的時間多的多，那天是為數不多的幾次下水時間，在水里興奮地撲通了很久，突然有人跟我打招呼，是尹智。他說：你也來游泳啊
我說：我來學，還不會，你會么
他說：嗯，我來游泳，我去年學的。除了這些再也記不起當時聊了什么，只記得在水里不會游也玩的很開心。多少年以后，游泳依然是我唯一愿意做的運動，想來應該是因為他吧。
那個暑假以后的游泳課再也沒有見過尹智，臨近開學的某天晚上我好像夢到他了。
開學，也許是因為那次見面使我們的關系變近了，也可能是我對他的情感已經產生了，總之我沒有像他剛轉來時那樣排斥了。我從小個子矮，坐在前排，那學期上課時偶爾回頭看見坐在后排的他也恰巧在看我，每次目光遇到時他會給我一個微笑，然后我就把頭轉過去，當作什么都沒發生，我把這個當作我們之間無言的默契。
四年級的時候換了班主任，大家的位子也調換了很多，不知道是我長高了往后坐了幾排還是相比較其他男孩子尹智長的比較慢往前坐了幾排，居然在無數次調換后和尹智成了同桌。那時候電視看得太多，眼睛漸漸變壞，坐的靠后有些板書看不太清楚，記得有次一個很胖很胖的外教來班里講課，講水的循環，用了一支陽光下反射系數極高的藍粉筆奮筆疾書，我想記又總看不清，就老拍尹智給我念，念煩了他就問我，你看不清啊，我說，對啊，眼睛壞掉了。然后他就什么也沒說，我讓念哪一行哪一個單詞就念哪一個。
四五年級的時候座位混亂，但我總能坐在離尹智不遠的地方，后來又從同桌變成了前后桌，坐前后桌的日子我們又培養出另一種默契，忘了是誰先開始，我們會悄悄在課桌下牽手，尹智的手胖胖的，很溫暖。上課的時候，只要尹智輕輕敲一下桌洞，我就會把手遞過去。有的時候老師讓上課討論，我和同桌回頭，四個人面對面時也會悄悄的牽起手，偶爾和尹智同桌的女生會問你們在干嘛，尹智就會說我在掐他。那時候大家都還小，我和尹智早熟，我又愛在班里和男生打鬧，大嗓門，打人都很正常。
前后桌一段時間以后，班里開始大換位，尹智又被換成了和我一排，雖然下課的時候我也去他的位子上玩，但牽手這件事變得不再方便，不過這也意味著哪次換座位以后我們就又可以坐同桌了，這件事情我心里默默祈禱了很久，誠心祈求的事情老天爺總會"可憐"你，終于在某一次換座后我們成了同桌，換座那天是下午，教室里很嘈雜，為了掩飾我的喜悅之情，我故意提高嗓門，還伸腳作出想踹尹智的樣子，但我知道我的嘴角是上揚的。第二天上課，和尹智不再偷偷在課桌底下牽手，而是大大方方牽起了手，只是我們胳膊捶的很低，害怕別人發現。我伸的是左手，尹智是右手，所以他總要把手拿上來寫題目再把手放下來。
雖然和尹智牽了手，做了超出那個年齡段過分親密的舉動，但我們誰也沒有跟對方說過我喜歡你這樣的話。尹智人緣很好，班里很多女生都愛跟他玩，打打鬧鬧不在少數，課間找他玩的也有很多，想來那就是第一次體會到吃醋的感覺吧，心里堵的慌。有的時候也會說些酸不溜丟的話試探尹智，他卻說都一樣啊。有些不好的感覺憋久了不出內傷，也一定會讓人做出有反常態的事情。終于，在一次作文課上，我給尹智傳了一張紙條，問他有沒有喜歡的人，他說有，問是誰，他說，不告訴我。我用再也不理他來威脅他，終于他答應告訴我，紙條上有兩句話現在記得比較清楚：我不知道你問這個問題的意義是什么，我不明白你為什么非要知道。我喜歡你。應該還讓我保密來的，我也覺得這種事情應該保密，但是實在按捺不住高興的心情，那天放學悄悄的把紙條給了一個一起回家的女生看。
想起一段小插曲，在紙條之前，和尹智都是曖昧不清的狀態，學校很小，一個年級的人大都認識，四五年級的時候還沒有剪短發，也沒有胖成現在這樣，放學路上總有其他班的男生跟在我后面，一個男生喊：那xx不是喜歡她么，另一個男生就會接話：人家喜歡尹智好么。然后我就默不作聲，瞪著他們扭頭就走。持續了一段時間，大概也是他們覺得沒意思就不再跟著了。
如果事情一直這樣發展，以我和尹智的性格應該現在還會在一起，只是我是個不靠譜的雙子座，錯過也許就是命運吧。六年級的時候，我們那邊有個有名的私立學校經營不善倒閉了，班里轉來兩個新同學，小宇是其中一個，他轉來時踢球摔了胳膊，打了繃帶，但長得帥，上那所私立學校的家境也比一般人好的多，那時候也不知道什么叫富二代。教室中間有三排，我坐在最左邊，尹智坐在我后面一排的最右邊，而小宇被安排在了尹智左邊，也就是說我要給尹智傳紙條必須經過小宇。他剛來那一陣子我傳紙條很頻繁，尹智也愿意給我回。熟了以后，小宇經常會跟我開玩笑，尹智回給我的紙條并不著急給我，每次我回頭找他要時，他用沒吊著的左手夾著紙條轉圈，總不讓我拿。有一天實在生氣了，就給小宇寫了一張，誰想到小宇也不惱，給我回了幾句玩笑話，一來二去，我竟然跟小宇聊上了。和小宇的這段不是重點，結局就是他也跟我表白了。其實那時候我是兩個都喜歡的，尹智更多，小宇多的還是好感吧。但是我也不知道為什么就鬼使神差地選了小宇，所以我給尹智寫了一封信，說：我對小宇挺有好感，他恰好也喜歡我，我也很喜歡你，但是我必須選一個，對不起，我選了他。寫完心里很忐忑，猶豫了幾天不敢給他，后來托了一個跟我們倆關系都很好的女生給他。兩天后，中午上學我在鉛筆盒里發現了尹智的回信，大致是說他也猶豫過在學習和我之間該選哪一個，這樣也好，大家還是很好的朋友云云。尹智超于同齡人的成熟在于他總是在處理事情時把話說的滴水不漏，又給對方留足面子。跟小宇也不算真正意義上在一起，小時候只懂喜歡不懂怎么維護一段關系，所以很快就又成好朋友了。
我們在的城市很大，區很小，好的初中當時就一所，所以理所應當大家去了一個學校，只是尹智在三樓，我在一樓，見面次數很少。唯一見面的機會就是月考期中考期末考換考場考試時。我們按排名分考場，尹智進入狀態比較慢，開始成績沒有我好，后來進入狀態后，幾次大考總能分在一個考場。記得第一次碰到是作為考場的實驗室，那天花花也在，跟我關系很好又是小學同學。兩天考試結束，那天下午走時三個人聚在一起聊了聊天，互相開玩笑，打鬧，仿佛又回到了小學那個時候，輕松，覺得這樣真好。
時間總是不經意改變什么，那次以后雖然還會在考場遇見，話變得越來越少，雖然好像都想說些什么，卻又不知道說什么。再也不會像那樣無所顧忌地開玩笑了。中考前的模擬考，一個大階梯教室安排了三個考場的同學，我和尹智坐的很近，我找他要了郵箱，說要給他發些東西，他寫給了我，然后相對無言。
中考結束，給尹智發了一封郵件，害怕給他造成負擔，我還發了一封郵件里面全是搞笑的圖片。郵件里寫到：我對他總是感到抱歉，因為那樣的事情，以為我們可以像那次考完試一樣，開玩笑打鬧，那才算是朋友吧，可是后來不知道為什么他對我就不像對花花那樣隨便了，覺得一切都有所改變了，但是無論怎樣，他在我心里都是最重要的一個人。
尹智回郵件回的很晚，大概過了一個月，他說，過去的事情都過去了不必介懷，他也想像過去那樣，我在他心里也很重要。看，就是這樣，他說話永遠四平八穩留足余地。
中考我考的非常爛，爛到初中的名次乘以十，那個假期過得并不好，每天在父母的嘮叨中度過，所以我很害怕，害怕再因為成績面對這樣的生活。
好一點的高中在我們那個地方只有一所，初中一個學校的有一半都去了那里。說真的，如果你真的誠心祈求什么，老天爺總會在適當的時候"可憐"一下你，我許了個愿，希望高中分班可以跟尹智一個班。開學報道那天，在貼在宣傳欄的分班表上第一個看見了尹智的名字，而我在第十八個。分班是平行分班，所以名字的順序就是名次，第一次心情那樣復雜。高興于又可以在一個班，失落于，原來我跟他的差距那么大了。尹智成績很好，當了班長。
因為不愉快的暑假，所以剛一開學，我就卯足了勁學習，希望在月考以后翻身，每天五點多起床，六點從宿舍到教室學習。然后，我在第一次月考成績就沖到了前面，終于我覺得我可以理直氣壯的站在尹智面前了。尹智在一個新環境面前總是適應的比較慢，第一次月考他的成績不是很理想，那之后一向不太早起的他也開始七點之前進教室了。
高一的時候，我和勺妹齊哥關系很好，那時候齊哥剛失戀，我和勺妹每天跟他一起吃飯一起學習，下課也混在一起。失戀的男生和女生一樣脆弱，人與人之間的鐵三角是最不穩固的，事態總是按狗血的方向發展，齊哥跟我表白，勺妹說她喜歡齊哥。和齊哥的曖昧不是沒有，但是因為假期的陰影再也不想因為別的什么事情影響了學習，所以三個人還是這樣心照不宣地玩在一起。有一天，走在去食堂的路上，我勺妹齊還有一個班里的女生，女生說做個測試吧，想幾個名字，對什么歌。結果就是第幾個名字是最重要的人，第幾個是喜歡的人，第幾個是喜歡不能在一起的人，歌就是想對他們說的話。忘了齊哥對什么人了，但是他對的歌是五月天的讓我照顧你，很符合當時我對齊哥的態度。尹智對的是喜歡不能在一起和最重要的人。
女生總愿意相信這種莫須有沒有科學依據的測試，第二天早上在教室，很早，只有我和尹智。我跑過去，要他做這個測試，他說這都是騙人的我不做。我說，我做了，還說了齊哥的結果。我和齊哥的事情他一直知道的，他問我你跟齊哥怎么說的，我說我心里有很重要的人。我也把測試關于尹智的部分說給他聽，喜歡卻不能在一起的人。尹智太成熟，說話很少表露內心。就連初中回我那封郵件中說我也是他很重要的人時，我偶爾也會覺得那只是為了給我留個面子，因為我說了他是我重要的人。但是那天早上，尹智非常認真的看著我的眼睛說：我也是，你對我真的很重要。不需要說太多，就這一句話，無論他再做什么，我都會相信他。那天早上我們聊了很多很多，聊了他爸爸和他爺爺的事，聊了我媽媽和外婆的事，都是我們從不曾說給別人聽的事情。
高一元旦，班里組織辦聯歡會，那天下午下課，大家開始準備晚上的聯歡會，可是一團糟，每個人都不在自己該在的位置上，我又想起了自己的初中同學，初中時大家經常搞這樣那樣的慶祝活動。我是個很戀舊的人，看到這樣的狀況就坐在椅子上發呆，尹智問我怎么了，沒說兩句不知道怎么就想哭了，尹智說你跟我出來一下，然后他帶著我在教學樓外面走了一圈，開導我。
再說個小插曲吧，尹智是一個不怎么會生氣的人，如果我跟他發火，他總是很淡定，然后等你不說話了開始跟你講道理。高一，班里有一個女生都不太喜歡的同學，那天晚自習忘了因為什么事，尹智沒有責難那個同學而說了我，我氣極了，指著他的鼻子當著班里同學的面就說：你對誰這樣也不能對我這樣，然后像小時候那樣給他寫了一張紙條：我一個周不要跟你說話。當時為了我的學習，班主任安排我坐在了尹智的前排，尹智看了看紙條居然笑了出來。第二天早上是下了早自習該回家的日子，等我收拾好東西，尹智默默從我后面遞了一本書給我，我回頭，他說說好了把書借你看得，你不理我不會書也不要了吧。他總是這樣，讓人沒辦法對他生氣，那是杰克倫敦的熱愛生命，藍色封皮，很多年后我在圖書館也會經常看這本書。
高一結束，就是分文理，因為我父母都是工科，我地理又差，所以選擇了理科，尹智選擇了文科。也許，這就是差距的開始吧，他越來越優秀，而我越來越平庸。
高二，在理科班，遇到了初中追了花花很久未遂的一個男生五月，因為花花的緣故，開始我從不跟他說話，一次課間操，聽到他在哼五月天的歌，不是突然好想你知足這些不是五迷的人都知道的歌，而是圣誕夜驚魂，于是五月天成了我和五月變熟的契機。還是那句話，人與人之間的三角向來不穩定，我和花花的關系因為我和五月的親近變得疏遠，總之就是事情變得混亂不堪。高二的元旦聯歡會，開始前班里一直在放五月天的歌，我上樓去找尹智聊天，這就跟綜合癥一樣，逢時發作，我想跟他說花花我五月的事，但是尹智拒絕了，他太理智，因為他知道會影響他，因為花花跟他關系很好，我和五月的事他肯定知道一些。
高三來臨，更沒有了時間見面聊天，又是無法避免的疏遠。高考結束，我知道我沒考好，這么多年每逢大考我一定失常，沒有例外。出成績那天，尹智發了短信問我成績，我回了，后來他沒有再回，我想也許他是怕刺激我，也許是他覺得我早就跟他不匹配了吧。
小插曲一個，高考那幾天，我們被學校統一安排到廢舊的實驗室，晚上繼續在那里看書復習，下課的時候我花花尹智偶爾會聚在一起聊天。最后一個晚上，我需要把一箱書帶回家，班里男生除了青蛙沒有可以讓我開口提幫忙的，所以我課件的時候拜托了尹智。下了晚自習，他幫我把書搬到了大門口，不少看見了來接他的媽媽，看到他媽媽總有一種我指使了別人家兒子干活的罪惡感。后來我問過尹智，他說你想多了，并沒有人那么想。
中間，我有收到HK那邊的面試通知，過了一本線總是讓你去的，我也知道自己肯定上不了但還是去了，我知道尹智在忙別的HK面試的事，他說這個學校他也有，我文科一些有關面試的事，他都不太愿意回答，我想應該是覺得我肯定不行，不愿理我吧。面試那天我看見他了，他沒看見我，沒有跟他打招呼，因為自卑，我早就已經跟他不是一個水平線上的人了。
最后的最后，尹智去了HK，諷刺的是，那是我高一的時候貼在桌子上的志愿學校，而我以一點點優勢上了一所南方的不知名的大學。那年，好多高了一本線不少分數的同學上了二本，而我卻以只高了一本線幾分的成績上了一本，三分考，七分填，我想老天爺還是在最關鍵的時候拉我一把，那我絕不能放棄，我想好好學習，四年后再變成那個可以與尹智匹配的女生。
畢業的那個暑假，小宇回來了，他初中以后就去了外地，在qq上聯系了我，我們見了面，聊了天。他說想以前的同學了，想聚聚。我把這事在qq上說給了尹智，說小宇想聚聚，然后尹智迅速的建了一個群，拉來了很多當時的同學們，聚會的事情也很快確定。后來因為一些別的事情，爸爸反對我去，個中緣由尹智很明白，但他沒有辦法理解我，那是我們認識這么久第一次真正意義上的吵架，在qq上，意見出現了很大的分歧，他明白卻不能理解，認為我提出的聚會還不去，我煩他明白還要強迫我去，想聚會的不是我是小宇。最后我說：我不要跟你說了，這樣會吵的更厲害。這么多年，默契還是有的，我不會真正生他的氣，他也不會不理我，對于他的任何請求最后我總是會做。聚會的中飯沒有去，下午我和同學去了他們唱歌的ktv，尹智下樓接我。電梯里，他對我笑了，我明白那個意思，你看，你還不是來了。
大學的時候流行玩人人，我因為高考成績以及本科學校自卑的緣故，除了幾個高中閨蜜，不愿意在人人上和以前認識的人聯絡。大一下過生日，勺妹在人人上祝我生日快樂，我也在人人上分享了和新同學過生日的照片。很多人留言，我都回兩個親親的表情。其實那天讓我最開心的就是，晚上九點多的時候我看到了尹智的一句生日快樂，我也回了兩個親親的表情，只有我自己知道這個表情和其他表情的意義不同。也是因為這個祝福，又開始和尹智的聯系。
尹智在HK很忙，每天凌晨才睡，學習的事情，辯論隊的事情，而我在學校一門心思學習，每天十點睡覺六點早起，過得比誰都有規律。偶爾會在人人上找他聊天，到大都是約好一個他有空的時間聊兩句。大一的時候同班有個男生追我，有次聊天，我試探他對于大學談戀愛的想法，他反問：怎么，有人對你主動了？我說：嗯，但是我拒絕他了，我覺得還不是時候，也沒感覺。尹智沒有多說什么，那天對感情的談話，我感覺到他也覺得現在不是談感情的時候，所以自己的那點小心思也就沒想著跟他說，總覺得四年后變得不一樣了才有資格說。
后來和尹智改用微信聊天，每次期末結束進城的時候我都會在地鐵上和他聊兩句，有時聊學習上的選擇，聊和室友的關系。總之，就是我需要建議的時候我才會找他。很多道理其實我都懂，根本不需要他的建議，只是想找個機會和他聊聊而已，而且這么久只要是從他嘴里說出的建議我都會無條件照辦。
這段時間我也很糾結，糾結究竟該不該把想說的話現在說出來，我問過尹智想要的是什么，他說是達到自己想要的一個高度吧，問他是什么樣的，他也說不清或者說不想告訴我吧。我覺得他的未來里應該沒有我，我太了解他，話不說出口，是因為我知道他一定會以一個最溫和的姿態拒絕我，但是我又想說。那段時間像個神經質一樣，今天下決心要說，想著被決絕了也沒關系，明天又失了勇氣害怕如果說了現在這種好的狀態又沒有了。糾結太久，閨蜜大妞煩了，她說你再不說我就去幫你說。我從來都覺得兩個人的事情不應該讓別人插進來，大妞失為我好。所以我微信問了尹智有沒有時間，他說在北京，有事先發，有空他會回。
這樣也好，我就說了，說我覺得自己配不上他了，想做個好姑娘再去找他，有的時候覺得我們之間很了解對方，因為認識很久，性格上太了解，有的時候又覺得我們并不了解對方，連對方喜歡的顏色，吃的東西是什么都不知道…
尹智一周后回復的我。大二下學期是我整個大學期間最倒霉的一個學期，就在他沒有回復我的那一周發生了很多事情，周五晚上我發了條朋友圈，大體是：倒霉的事情一件接一件，連被拒絕這種事也不錯過。尹智大概失看到了吧，周六早上我看到了他的回復，一如這么多年來一樣，他說的大抵是，他早就知道，只是我不說他就覺得沒必要說出來，希望我做個好姑娘云云。我把那段話發給大妞，大妞說他太會說話了，連拒絕人都讓你無法拒絕，字字斟酌的讓人無以反駁。尹智就是這樣。
被拒絕是五月，我屏蔽了他的朋友圈，卻沒有勇氣刪除他，那段時間感覺突然人生失去了方向，大學開始就想著四年后出國，每天早起學英語去圖書館為的是高績點，突然有一天發現做的這些已經沒有意義了，我變的無所適從。后來慢慢想明白很多事，倒霉的事也一件一件開始處理，狀態也逐漸恢復，斗志又來了，我還是得做一個光芒萬丈得好姑娘。
十一月間，某天早上大妞給我發了微信問我尹智得朋友圈是什么意思，大妞得口氣讓我察覺到不對，我慌忙點開屏蔽已久得他的朋友圈，愛你呦，一個愛心，然后是一個女生得照片，還有一張是他和那個女生得合照。留言中他說謝謝大家得祝福。當下，我覺得頭皮發麻，胸口發悶，真的，知道會有這一天得到來，只是沒想到這么快，我還沒有做好準備。尹智是個非常知道自己想要什么得人，如果他愿意在這個時候喜歡一個人，那么一定非常喜歡，那么他的未來一定有這個人。我很感謝勺妹沒有點贊，大妞沒有留言，至少我所珍視得友誼還很牢固。
我知道，現在該是我從他生活中徹底消失得時候了，因為沒有在對方生活里再出現得必要了。一個月間，退了所有有他在的qq群，刪了qq好友，解除了人人好友關系關掉了自己得人人賬號。最后，猶豫了很多天，終于鼓足了勇氣刪掉了他的微信。這一年，我們認識了十二年，感謝在我什么都不懂得時候就認識了他，然后十二年間從無知到成熟得成長過程他都從沒有缺席。人生中沒有幾個十二年，也不會再有這么一個人陪你走過這樣得十二年了。
現在，偶爾也還會夢見他，夢見他說因為那個女生跟我很像，所以選他。刪人人之前也曾去他的主頁翻過他的留言，找蛛絲馬跡。但是這些都與他無關了。有時候我會想我對他那么執著，是不是因為身邊再沒有出現像他一樣優秀的人，是不是因為我們從小一起長大，家庭環境又合適所以我才念念不忘，我對他早已不是喜歡得感覺了。后來我明白，這就像我喜歡五月天一樣，開始時恨不得讓身邊所有人都去聽他們的歌，像他們解釋每一句歌詞美麗巧妙得地方，而現在我只想默默得關注他們，沒有了當初的熱情，是我不再喜歡他們了么，不是得，而是喜歡他們已經變成了一種習慣了，對一個人，最深刻得愛就是把他變成自己得習慣，因為那是自己的一部分。喜歡還是不喜歡，愛還是不愛，已經不重要了，他是心里得一部分，獨屬于我的，放著就好。
故事就是這樣，沒有再見面，沒有結婚，沒有祝你安好，現實中沒有太多像故事般殘酷的結局，也沒有太多如童話般美好的結局。沒有再出現在對方生活中的必要，但是經歷過永遠占據內心的一部分。以前是，現在是，未來也會是我心中的最重要。
溫柔里有句歌詞，以前不懂，后來懂了一點，現在才完全明白"不打擾是我的溫柔"，不是對對方的溫柔，而是對自己的溫柔，這么多年感覺都是自己在執著，錯過的，請相望于江湖。
