文/于格
1
你還記得兒時的第一個理想是什么嗎？
我記得。
小學一年級，語文課，老師突然讓大家依次談談自己的理想。
前腳剛給了命題，后腳就把第一排個子最矮的我提溜起來回答，當時幼小可愛且單純的我一臉懵圈，我還是個孩子，鬼知道我的理想是什么！！！
絞盡腦汁想了半天，我磨磨唧唧擠出一句話，我想當工人。老師問，為什么？我說，因為工人能制造出很多東西。
老師用忍住不笑的眼神看著我，接著喊后面的同學回答。他們有人說，將來想做警察，有人說，將來想當老師，有人說，將來想成為醫生……
聽了別人的回答我真是追悔莫及，警察老師醫生多好的職業啊，我特么怎么就想了半天只想出一個工人！
好吧，這個不作數。后來大一點了，就想著要當科學家，再大一點，發現數學是自己的優勢科目，就想著要當數學家，再后來，開始喜歡寫東西，就想著要當作家……
試問，誰小時候的理想，不是“家”字級別的呢？
高中了，想法現實了許多，曾經一度設定自己的理想是“賺大錢”，我還天真的以為只要學習好將來就一定能夠賺大錢，當時真是圖樣圖森破，說多了都是淚。
高二的時候，開始關注身邊人形形色色的心理狀態，為什么某某人總是說自己郁悶，為什么某某人和某某人戀愛了又分手了，為什么某某人看誰都不順眼……咂摸久了，也能瞎貓碰上死耗子般的胡謅一二，居然還有人說我看得準。于是，就這么誤打誤撞開始了對心理學的興趣。
高考的時候，心理素質欠佳，好幾個科目的分數比平時摸底成績低了一點，所以只高出一本線25分，一個有點尷尬的分數。家里人想讓我報師范院校或者醫科大學，教師和醫生都是安穩的職業。這兩個方向我通通否決，前者，出于青春期叛逆心理，打死都不想當老師，后者，想想要動刀沾血，我就渾身打顫。我想學心理學，于是認真翻著整本報考指南查看我的分數可以穩妥的報考哪所學校。記得那天中午在新華書店，查閱關于各個專業的大學排名，猛然發現山東師范大學的心理學排名是全國第八！（多年之后我想追問那本書是哪個出版社出版的，你站出來，我保證不打死你，我只會把你往死里打。。。。）
看完了這個排名，歡天喜地地跑回學校填好了志愿，當時感覺自己好像撿了一個天大的便宜……
（注:此處絲毫沒有對母校的不敬之意，雖然全國排名第八的確有些不實，但在心理學領域，山東師范大學心理學院屬于“青壯派”，基礎與潛力兼具，歡迎廣大考生報考！O(∩_∩)O）
大學期間，我對未來的設想是成為一名心理咨詢師。這個目標一度很堅定，支撐著我認真學習專業知識，閱讀咨詢方向的書籍。直到大三那年，我們開始實習，我第一次站上了講臺。實習有兩個多月，我們卻過得優哉游哉，每個人其實也就講了兩三堂課，但就是這兩三堂課，讓我一下子似乎發現了另一處天地，在這個天地中，我暢意灑脫，自由奔放，收放自如。在這小小的三尺講臺上，我快樂且愜意。
自此，“教師”這個被我唾棄了許久的職業預想突然冒出來，和“心理咨詢師”平分秋色，各占一半天下。
考研的時候，我選擇了西南大學應用心理學心理咨詢方向。
三年的研究生生涯，有過站上講臺的機會，也有過進行心理咨詢的機會。漸漸發覺，前者似乎我更擅長，也能給我帶來更多的快樂和價值感。
畢業的時候，我給自己做了多個方向的簡歷——大學教師，大學輔導員，大學咨詢老師，高中心理老師，甚至還有圖書編輯，銀行職員和人力資源管理。就業激烈，未來有著無數種與你期望不盡相符的可能，誰都不確定自己將飄向何方，落于何處。
所幸，應屆生的千軍萬馬中，我找到了自己理想中的職業，大學老師。也許身在小城，也許學校普通，但我向來是個容易知足的人。
記得曾經在大學課堂上，老師帶著我們做霍蘭德職業傾向測驗，告訴我們最佳的職業是符合自己興趣，具備相應能力，從中能獲得快樂的。所以，我很慶幸自己學習了七年心理學，很慶幸自己成為了一名老師。
2
這學期教大一的學生，時間久了，發現很多同學在情緒上透露出一個共同的東西——迷茫。
遙想自己十年前讀大學的時候，我也迷茫過嗎？
記得高中時仗著學習好，氣焰囂張，無所畏懼。進入大學，卻一下子傻了眼，有人善于言辭，有人多才多藝，有人榮譽傍身，有人美貌優雅……我有什么？我低頭看看自己手里攥著的可憐巴巴，在新環境并不突出的學習成績，頓時覺得自己一無所有。
大一最開始的記憶，是一次又一次的挫敗。班委競選，失敗，黨基培訓競選，失敗，校學生會初選，失敗。
印象最深刻的是校學生會初選，一群人把只有幾個平米的輔導員辦公室擠得滿滿當當，局促的空間，局促的氛圍，每個人都在努力雄赳赳氣昂昂地做自我介紹。我聽著，一字一句不落地聽著。有人擔任過多年班委，有人榮獲過市級校級獎勵，有人有音樂繪畫功底，有人曾在市運動會中拿過名次……我什么都沒有，只能一再用干巴巴的語言強調我踏實認真善于學習渴望成長。
失敗得多了，我倦了，也怕了，想要窩在自己的小殼子里，再也不想去爭取些什么。
心理學院學生會競選，我選擇了放棄，告訴遠方的朋友時，她問我，你是害怕失敗嗎？我違心地回答，我不是害怕失敗，我只是想過平靜的生活。
然而，在此處，生活給我安排了一個小小的轉機。
舍友去領申請表格，習慣性地為每個人都領取了一張。回到宿舍，聽到我頹廢的選擇，這個開朗的女孩吃驚得大呼小叫，表我都領了，要不然浪費了，填起填起！
于是，就因為這一張多領的表格，我用來龜縮的外殼尚未竣工就被打出了一個缺口。
也許是有了置之死地而后生的勇氣，面試時，我竟出奇的鎮定和從容，全程如有神助，口齒伶俐思維清晰地回答了臺下評委提出的幾個問題。幾天后，我當選了學習部的副部長。自此，黯淡了許久的大學生活，終于透進了一絲曙光。
所以，對于前面的那個問題，答案是肯定的，大學時期，我也曾迷茫過。如今，再次在別人的臉上看到相似的表情，我開始思考——大學生，你為什么迷茫？
想了很久，我想到了兩個理由——
第一，目標缺失；第二，缺乏成功體驗。
高中時期，三點一線，大部分人的生活只有“學習”這一個關鍵詞，辛苦卻充實。大學生活驟然豐富了許多，衡量一個人的指標也開始多元化。但相伴而生的感受是，外界越豐富，內心越空泛，因為外界的那些豐富，看似與我們無關。
記得和一個朋友聊天，他說，大學最大的意義并不是你有多優秀，而是你成長了多少。有的人，身上凝聚了天時地利人和的客觀優勢和拼搏進取奮斗的主觀能動性，入學時他們很優秀，畢業時他們依然很優秀；有的人，入學時兩手空空一無所有，家境貧寒視野閉塞，不懂得社交不擅長才藝，四年過后，他們變得自信頑強堅韌果敢，大學給他帶來了能力的成長和內心的充實。后者，更是大學的真正贏家。
3
給這幫大一的學生講職業規劃，講到哈佛大學一項持續了25年的研究。
3％的人有清晰且長期的目標，25年后，他們成為了社會各界的頂尖人士 ；
10％的人有清晰但較短期的目標，25年后，他們成為了各行業的專業人士；
60％的人目標模糊，25年后，他們位于社會的中下層面，安穩地生活與工作；
27%的人沒有目標，25年后，他們處于社會的最底層，抱怨整個世界。
雖然最近有人指出這項研究是假的，哈佛大學表示從未做過這項追蹤研究，但我仍對其中的道理堅信不疑，長遠清晰的目標的確能給人帶來強大的毅力和恒心。
我有一個好友，當年同讀大學時，她的志向就比我們更為高遠，付出和堅持也遠勝如我一般三天打魚兩天曬網的人。也許，大學四年的差異只表現在，她總是拿一等獎學金，她讀了更多的書籍和論文，她做了一項更為復雜的畢業論文選題……從旁觀者的角度，我卻能隱隱感受到，她和我們的差距，絕不止于此。
大四那年，她以優秀的成績，考取了心理學的最高學府，北京師范大學。三年過后，她憑借優異的學術成果，被英國約克郡大學錄取，開始攻讀博士學位。又三年過后，她帶著滿滿當當的履歷，在比利時魯汶大學開始從事博后科研工作。
于是乎，她成了我所有朋友中最牛叉的一個，沒有之一。
我覺得，她就是那項偽哈佛大學研究中的3%。她內心有著強大的動力和目標，不需要什么心靈雞湯或勵志小文，理想會驅動著自己不斷前行。
但我問自己，我的職業目標和人生理想在二十多歲時就能確定嗎？答案是否定的，也許我在高中時期誤打誤撞找到了自己感興趣的方向，但真正確定自己的職業選擇已是幾年以后。
所以，站在講臺上，對著這幫大一的學生講職業規劃，我知道他們大多數人心中依然是一頭霧水，兩眼迷茫。
也許，二十歲出頭的你們，大多數人還無法說出一個明確的目標和規劃，或者定下的目標和進程會隨著時間的推移發生變更，但是否職業規劃本身就變得毫無價值？
并非如此。也許未來會走向預期之外的方向，但人生是一種漫長的積累，我們此刻的付出終究會以直接或間接的方式體現在未來的生活中。我曾經讀了許多心理咨詢的書籍，試著做過或成功或失敗或浮于表面的咨詢，但并沒有成為一個心理咨詢師；我那位最牛叉的朋友曾經擔任過學院衛生部部長、團總支助理，工作能力深受旁人認可，但她并沒有走上行政工作的道路；我的幾個同學學了四年心理學，畢業后在小學或者初中擔任語文數學英語老師，守著一群可愛天真的孩子，大大偏離了專業領域。
但我們不曾后悔過過往的這些時光，它已經變成了一種積淀，蘊藏、鐫刻在生命里，變成了自我的一種充實與存在。生活的方向也許會時而更改，但不變的是對生活的那份熱愛和追求，還有生活給你的那些無形的回饋。
所以，即便迷茫，也應該給生活試著去找尋方向。如果你的迷茫是因為缺乏目標，不妨去多接觸一些東西，在其中發掘興趣點和關注點，給自己的努力尋找一個著力處。如果你的迷茫是缺乏成功體驗，你也像曾經的我一樣，被失敗一次又一次地敲打，內心潰不成軍，不妨再給自己一次嘗試的機會，拿出一種置之死地而后生的覺悟——畢竟，已經失敗到這個地步了，還怕什么呢？
結語
迷茫是大學生活的關鍵詞之一，沒有迷茫過的青春似乎喪失了一劑重要的調味料。其實，迷茫不可怕，但可怕的是喪失斗志無所事事。
所以，放開手，睜開眼，敞開心，去體驗，去尋找，去摸索。找到一個大的方向，隨著閱歷的累積和眼界的開拓，你會越來越強烈的感受到，你最想要的是什么。
