清華大學社會科學學院院長彭凱平教授，《活出心花怒放的人生》那本書特別好，《孩子的品格》副標題是“寫給父母的積極心理學”。讓父母們知道怎么能夠塑造一個擁有健康人格的孩子。

樊登：上次我們在講《活出心花怒放的人生》的時候，給大家普及了常識：好的心理學是有科學依據的，而不是簡單的心靈雞湯、經驗總結。這一次我們就不再講這部分內容，因為大家已經知道了，那我們就直接進入主題：怎么樣能夠培養一個更加陽光健康的孩子。您這本書開篇就寫了一個非常沉痛的案例，您去參與幫助一個想要自殺的孩子。

彭凱平：是的。我特別意外地接到了一個陌生的電話，對方是一個老師，說有一個孩子在他的筆記本上寫了我的電話，他看到后，就打了這個電話，沒想到打給了我。但我不認識這個孩子，我就趕過去問他為什么留了我的電話，他說他看了我的書，知道我是一個積極心理學家，覺得我可能將來對他有用。

樊登：他有自殺的傾向？

彭凱平：我覺得他已經有這樣的想法很長時間了，要不然他為什么留下我的電話呢？其實我們心理學的作用不在于完全治好一個問題，我們就是給人一種希望、一個光明、一個援助，讓那些在黑暗中徘徊、掙扎的人知道有人可以去幫助他們，這一點很重要。

樊登：后來您是怎么幫他的呢？

彭凱平：其實他在寫下這個電話的時候，已經有了求生的欲望。當他和我談心、交流的時候，其實已經表明了自己的決心。所以很多時候，人是有一種內在的積極力量的，我只是去鼓勵他，去挖掘他身上的積極力量，并且幫助他設計出一些行為的規范。

樊登：關于什么是積極心理學，以及積極心理學怎么能夠幫助到人，我希望大家去聽《活出心花怒放的人生》，就打好底了。那接下來我們說，一個孩子怎么才能有陽光、健康的心理。

書里第一章就是關于如何引導情緒力的。我們經常看到，很多青少年在家里的時候，要么很沉默，要么很暴躁，沒法跟父母好好地對話，這可能是很多家庭的常態。甚至有很多孩子是學霸，學習成績很好，但只要你惹到他，他就“炸”了、急了。那這個問題應該怎么解決？

彭凱平：我們以前有個錯誤的觀念，認為情緒是一種自發的、被動的反應，它不受自己控制。現在我們發現，我們要糾正這個觀點。情緒其實是理智的一種反映，在某種程度上二者是不可或分的。我們以前總以為大腦左半球、右半球的分工非常明顯，甚至有人會說某個人“情商高、智商低”。其實我們現在發現，二者相輔相成。所以情緒其實也是一種智力。耶魯大學的心理學家兼校長彼得·沙洛維，就提出了“情緒智力”這個概念。

這個能力是可以鍛煉、修煉的。有很多辦法可以幫我們有意識地改變自己的情緒，比如我們可以做情緒調節，我們可以轉移情緒，我們可以做一些行動。總而言之，就是情緒是可以通過自己主動的意識、努力，包括我們的認知來加以改變的。知道這一點的話，其實就會對很多人有幫助，因為我們總以為情緒是不由自主的，是控制不了的，其實情緒是可以被控制的，關鍵要用科學方法去做，這本書里介紹了很多具體的方法。

樊登：您跟大家講講，有什么樣的方法能夠幫助孩子學會處理情緒？

彭凱平：我曾經提出來“八正法”，就是最簡單的情緒調節方法，就是深呼吸。因為人在焦急、生氣的時候有個習慣，就是呼氣會特別快、特別重，所以有個詞叫“氣呼呼”。反過來，如果我們要控制自己的情緒，就要猛吸幾口涼氣，這其實對自己是有幫助的。

撫摸身體也有幫助，現在我們發現摸胸、摸肚子、拍手、拍胸都對人有幫助。所以我們經常說，大猩猩在捶胸頓足的時候好像是在發脾氣。它確實是在發脾氣，也是在舒緩自己亢奮的情緒。我們人也可以通過一些撫摸身體的動作來舒緩情緒。

還有聞香，香氣也能很快地安撫我們的情緒，所以中國古代有句說法叫“君子佩香”。英語有個常用的表述，叫作“聞一聞玫瑰的芬芳”，其實也說明香氣有助于情緒的緩解、調節。

當然還可以溝通、交流、談心、說話、運動、冥想，這些都能對情緒有幫助。

還有一個以前我沒有想到的特別有意思的方法——寫作，包括寫日記、寫詩。所以歌德（德國戲劇家、詩人）當年想自殺，他就寫了一本《少年維特之煩惱》。寫著寫著，他自殺的想法就消失了。所以我覺得，樊登讀書的聽眾除了聽我們講、看我們的書，其實也可以寫一寫感想，這會對心情有很大的幫助。

樊登：這些方法都有助于調節孩子的情緒。那在一個孩子大概多大的時候，父母就應該開始注意疏導孩子的情緒，教他怎么樣去應對情緒呢？

彭凱平：我們心理學家發現，孩子在大約五歲左右就開始有自我控制能力，開始有意識地控制自己行為。所以從孩子五歲開始，父母就應該進行這樣的情緒教育、情商教育。美國的中小學大約是從九歲開始進行情商教育，我覺得從五歲開始就可以進行情緒調節的訓練。

樊登：但是我們看到，因為五歲以前的孩子不懂事，他們經常會撒潑打滾、大喊大叫，甚至還有暴力行為，去打別人。這種情況下，很多父母的處理方式就是：你敢這樣做，那我就對你更兇；或者我冷處理，不理你。這會不會對孩子產生情緒處理方面的影響？

彭凱平：對。我們總以為這樣的行為塑造會起作用，這也是過去行為主義的做法。行為主義就是你做壞事，我懲罰你；你做好事，我獎勵你。用這樣的一種訓練，幫孩子培養正確的行為習慣。現在我們發現，人不是機器，也不是動物，只靠行為塑造其實還是很難培養孩子正確的習慣的。

樊登：甚至人也不是一塊白板。

彭凱平：對啊，不是一塊白板。他已經有了一些心理的機制、潛能，我們要做的就是挖掘這樣的積極心理的潛能。所以其實從孩子五歲開始，我們就可以多鼓勵他們，讓他們自己選擇做什么樣的行動。

他在撒潑打滾的時候，首先要引導他做的就是緩解情緒，就是我剛才說的吸氣、安靜下來。或者是擁抱他，轉移他的注意力，不讓他發作，這是第一步。如果你在他發作的時候懲罰他，只會使他的行為變得更加極端，更加以自我為中心，甚至出現逆反心理。所以我們在這個時候，第一步就要控制他的情緒，剛才說的“八正法”是可以有幫助的。

第二步，就是要積極地開導他，讓他自己去設想：如果不這么想、不這么做，會有什么樣的結果。

第三步，就是要轉移他的注意力，引導他去關注一些積極的方面，去看書、聽音樂、跑步，去做他喜歡做的事情。因為當我們關注那些消極的、不愉快的、痛苦的體驗的時候，出現一些哭、鬧、叫的行為是可以理解的。教不到五歲的孩子去控制自己的情緒是很難的，你只能讓他轉移、升華自己的情緒。

樊登：我能不能這樣理解，您剛才講的這段話的意思是說，在五歲以前，父母最重要的是做好自己的示范作用。當出現了這種糟糕的狀況的時候，父母能夠不著急、不“瘋”。到孩子五歲以后，父母再開始刻意地訓練他的情緒控制能力。不要在五歲以前對他提出更高的要求，因為他做不到。

彭凱平：對。人的心理發展是有自然規律的，在什么樣的年齡段，出現什么樣的行為和能力，都是先天具備的。這是我們心理學家一個特別重要的發現。人類的進化其實可以在個體身上體現出來：我們從野獸變成人，經過了幾千萬年的演化歷史，在孩子身上會以非常短暫的時間重演幾千萬年的進化。所以父母不能操之過急。

樊登：您說這個提醒了我，我們在日常生活中見過很多這樣的案例。那天我在順義區，見到一個爸爸和一個兒子在汽車前吵架，那個兒子年紀很小，大概就兩三歲，哭喊著“我要媽媽”。然后那個爸爸就說：“你能聽見我說話嗎？現在是我在跟你說話，你能聽見嗎？”他把這個孩子當成一個談判的對象。實際上，在孩子兩三歲的時候，他需要的可能就是一些理解、安慰、擁抱。但父母總是試圖用對待大人的方式來懲戒他、要求他，孩子就抓狂了。

彭凱平：對，父母一定要用一些積極的語言、形象、物品，讓孩子轉移他的興奮點、注意點。比如孩子在哭鬧要媽媽的時候，我們可以把媽媽的照片拿出來看一看。所以我也給所有的夫妻一個建議，就是你的口袋里最好揣著你愛人的照片，需要的時候可以拿出來，這也是愛的體現。另外一個方法就是可以帶孩子唱歌、吃東西、聊電影。實在不行，擁抱孩子也特別重要，我們中國父母和孩子肢體接觸的時間有點少，頻率有點低。

樊登：過早地給孩子講很多大道理，會讓孩子變得更焦慮。他會覺得“我爸可能是在說我不對，但是到底哪兒不對，我也不知道”，所以他也做不到你說的那些道理。

彭凱平：對，因為他不懂，他的智力水平沒到這個地步，所以他也控制不了自己的情緒。

樊登：您在研究中有沒有發現孩子會復制父母的情緒？

彭凱平：很多時候孩子的第一個榜樣就是自己的父母，包括我們處理情緒、人際關系的方法，其實都是從父母那兒學過來的。所以其實在某種程度上，大多數父母所看到的孩子的不良行為，其實都是自己不良行為的反射。

樊登：所以要想讓孩子的情緒力提高，你得先管好自己的情緒。

彭凱平：所以這本書其實不是光給孩子看的，也不是光教父母如何培養孩子的品格。在某種意義上，這本書也是幫父母培養自己的積極品格。

樊登：接下來這一章是關于抗逆力的。我們講過一本書叫《逆商》，非常受歡迎。很多父母都希望孩子學會應對挫折的方法，因為人難免會遇到挫折。培養抗逆力最重要的是什么？

彭凱平：我覺得最重要的是，把抗逆力當作一個免疫能力。免疫能力是什么意思呢？就是他要不斷地遇到挫折，感到失落，受到打擊，這是人生中不可避免的經歷和挑戰。如果孩子完全沒有這樣的經歷，生活一帆風順的話，一旦遇到大問題，他就很容易崩潰。所以在某種意義上講，一定要有適度的挫折、挑戰、打擊、失望，有了這樣的一種體驗之后，他就可以慢慢地適應，然后慢慢地變得強大。所以訓練一個孩子的抗逆力，需要循序漸進、由小到大、由弱到強。

樊登：鍛煉抗逆力的難度就是您說的“適度”。這個度到底怎么把握？比如之前有一個人帶著自己的孩子去沙漠里走，很多網友就說這是在折騰孩子，因為那個孩子在視頻里哭得特別可憐。他的爸爸就是為了給他壓力，讓他在沙漠里鍛煉。父母應該怎么把握好鍛煉的度？

彭凱平：就像我們鍛煉自己的肌肉一樣，嘗試是一個特別重要的過程。我能舉五十公斤，還是二十公斤、三十公斤，試一試才知道。舉不了三十公斤，我就舉二十公斤；舉不了二十公斤，我就舉十公斤。心理控制能力和鍛煉肌肉一樣，也得自己嘗試。所以父母要鼓勵孩子去嘗試一下比較難的任務，如果做不了，再從容易一點的開始。所以鍛煉抗逆力的第一步就是嘗試。父母需要保持一個開放的態度、溝通的習慣，不能自以為是地設計好所謂的挫折情境，根本不跟孩子交流、探索、討論，那你就不會知道孩子的抗逆力的度在什么地方。

樊登：關于抗逆力，有一個最典型的案例，就是彈鋼琴、拉小提琴這種事。我見過很多人家里萬事皆好，只有彈鋼琴這件事不好。就是一說到彈鋼琴，孩子就哭，大人就生氣。大人也有敏感神經，就直接生氣。后來我就問他們，為什么對這件事這么敏感、生氣呢？因為父母認為這不是在練習彈鋼琴——他們也不指望孩子將來彈鋼琴賺錢——他們認為這就是挫折教育，這就是毅力。父母把這么一個技能的訓練和毅力掛鉤，您覺得這個做法是對的嗎？

彭凱平：在某種程度上，我們確實是要通過這些挫折來鍛煉毅力，這是很重要的。但還是那句話，一定要允許犯錯誤，一定要允許孩子去嘗試，一定要有一種從易到難的漸進過程，這些道理其實很多父母都知道。我還是拿鍛煉肌肉作為例子，你不能因為別人家的孩子都能舉三十公斤，所以你要求自己的孩子也必須舉三十公斤，這是很危險的。一定要讓孩子自己去嘗試，讓他的抗逆力不斷地進化。

還有一個值得關注的很重要的問題，就是這種抗逆力的鍛煉應該是孩子自己選擇的，而不是父母設計的。這一點其實挺重要的，因為如果孩子沒有自主選擇的權力，而是被父母安排抗逆力的鍛煉時，他會產生反抗、焦慮、不理解、憤怒等情緒。所以，通過溝通、交流，讓孩子自己選擇接受什么樣的挑戰，這一點是特別重要的。我們發現，父母完全可以跟孩子共同設計一個抗逆力的挑戰，比如鋼琴彈多長時間，彈什么樣的曲子，難度有多少，進步的標準是什么，孩子的自主選擇其實是特別重要的。

還有就是抗逆力在積極情緒下容易提高，在消極情緒下容易降低。人在開心的時候，抗逆力是很高的。如果你心情好，別人說了你一句，你笑一笑就挺過去了；如果你心情不好，別人沒說你，你都會覺得他在含沙射影，感覺很別扭、很生氣。其實人是在積極的狀態下才有更高的抗逆力，所以父母要在孩子心情好的時候，給他一些挑戰、磨難。

世界抗逆力研究中心提出了培養孩子抗逆力的三個步驟，一個就是要培養他的“我有”的意識，就是“我有支持”“我有愛護”“我有幫助”“我有信任”。這其實挺重要的，孩子在一個愛的環境里容易產生抗逆力。如果他不信任大人，總在懷疑大人會惡意傷害自己，那他基本上不可能有抗逆力。

第二個很重要的是，培養他的“我是”的積極意識。這個“我是”指的是積極自我意識，就是能夠意識到自己的一些長處、優勢。我們不妨做一個簡單的練習，就是講一講“我有哪些與眾不同的地方”“我有哪些愛好是特別有意義的”。

樊登：還有“我是一個什么什么樣的人”。

彭凱平：對。心理學家設計過一個“二十個自我描述”的測試，就是講二十次自己是誰。現在我們發現，凡是能說得清楚、講得明白自己是誰的人，也就是學術上所謂自我概念清晰度高的人，就容易產生積極的自我。好多時候我們都沒有想過“我是誰”“我到底能做什么”“我想干什么”。北京大學的一位教授甚至把這個叫作空心病，就是連自己生活的意義是什么、價值是什么都不知道。這就很可悲，也很可怕。

第三個就是培養他的“我能”的意識，這個也挺重要的。有一位研究自我效能感的大師，叫班杜拉（美國心理學家）。他從20世紀70年代開始做研究，發現不論大人還是小孩，如果相信自己有能力做成自己想做的事情，這樣的一種自我期許對我們培養孩子的抗逆力也是有很大幫助的。所以“我有”“我是”“我能”，這三個“我”的教育，對培養抗逆力特別有幫助。

樊登：您說的這個太重要了。好多人的家里不管是拿彈鋼琴還是拿學奧數來考驗孩子，都是父母要求你這樣，陪著你這樣，逼著你這樣，孩子不做不行。這個孩子看上去很有毅力地每天晚上練到十一點、十二點，但他心中沒有任何“我有”“我是”“我能”的想法。

彭凱平：對，這叫內驅力。我們經常講，人要有一種自我驅動的力量。很多時候我們都是外驅，就是被老師、家長、社會逼著做事情。這個做起來很累，也很煩，甚至會有不滿。

樊登：我也講過類似的書，但是我會遇到書友提問：“您總說讓孩子自己去挑戰，那我們家孩子就不挑戰。我讓我們家孩子自己選，他就選打游戲，我有什么辦法？”當家長提出這樣的問題的時候，您有什么對策？

彭凱平：我覺得父母應該注意三個特別重要的步驟。第一個，就是孩子自我設計的挑戰，一定是從小的事情、他愛做的事情、身邊的事情做起，然后逐漸培養抗逆力。我們人的很多心理能力是可以遷移的，你這個事情做得好的話，其實是可以遷移到另外一個方面的。所以培養孩子的抗逆力，要從一些他要做，同時又不是特別難的事情開始。

有的時候，我們不是根據孩子的特長、喜好設計出理想的挫折教育。我們設計的挫折教育往往連大人都堅持不了，比如不玩游戲、不看手機，大人都做不了，就不可能讓孩子去做。那么我們可以從小的作業開始，比如說他只喜歡做五頁的作業，你跟他說“我們做六頁、七頁行不行”，這就是從他自己能做的事情開始。這就是我經常講的從小事做起，從身邊做起。

第二個，就是不要在孩子特別煩躁、疲勞、痛苦、傷心的時候，進行這樣的一種挫折教育，反而應該是在他開心的時候，進行一些挫折教育。所以時機的選擇也是很重要的。

第三個，就是當孩子做成一件事情的時候，我們應該欣賞他的成功。我們現在發現，多巴胺是產生內驅力的特別重要的神經化學遞質。那多巴胺什么時候產生呢？往往在自己慶祝自己成功的時候容易產生。所以當孩子完成了一個初步的抗逆力的挑戰，家長一定要獎勵他，一定要慶祝他的成功，讓他的多巴胺多分泌，不要立即提出下一個要求。

樊登：很多父母的習慣是跟孩子說：“你雖然做到這個了，但是你還沒做到那個，你看別人比你厲害多了。”

彭凱平：像這樣不間斷地提出要求，孩子就會覺得傷心、失落、痛苦、煩躁。如果他把你的行為解釋成敵意的行為，那就很麻煩了。

樊登：這一點希望大家聽懂了。培養孩子的抗逆力不意味著天天在家里“打仗”，而意味著讓孩子先建立積極的底色，然后多去發現他能夠產生抗逆行為的特征，多鼓勵他。

彭凱平：我們心理學相信“成功是成功之母”，不是“失敗是成功之母”。“失敗是成功之母”是那些有大智慧的神人們做到的，我們普通人一定是在成功中體會更多的成功。

樊登：那接下來就順便講一下自我效能感。怎么才能培養孩子“我能行”的意識？我們見到很多媽媽會和孩子說“寶貝你真棒”“寶貝你真了不起”，就永遠夸他“了不起”“你真棒”，但這在自我效能感的培養上，效果并不是很好。

彭凱平：對，班杜拉提出了培養自我效能感的四種方法。第一個方法，就是不斷地積累自己成功的經驗。你做成了很多小事，把這些小事積累起來，你就可以發現成功。這就是為什么父母給孩子記成長日記是挺重要的一件事。你看你當時說話是什么樣子，現在是什么樣子；你當時能背多少單詞，現在能背多少單詞；你當時彈鋼琴的水平是多么糟糕，現在是多么優秀。這種累積不斷的成功是很重要的。

還有一個就是榜樣的作用。鄰居的孩子考上了清華、北大，這對自己有激勵作用；我們見到的明星對自己有激勵作用；我們交往的大師對我們有激勵作用。榜樣的力量是無窮的，因為這些能讓我們產生自我效能感。

第三個方法就是做出積極的行動。很多積極心態不是想出來、教出來的，它一定是做出來的。因為人類在幾千萬年的進化過程中產生了一個特別重要的保護機制，就是行動產生積極力量，找個事情做，做得好，就容易產生這種積極力量，自我效能感也會得到提升。所以你一定要有一件自己做得好而且愛做的事，這對自己有很大的幫助。

班杜拉也提出，自我效能感就是要有健康的身心狀態。這個很有意思，就是身體好、有力氣、睡得好、說話流暢，所有這些健康的標志，其實都會對自己產生積極的自我效能感。所以說話要積極、要快，走路要虎虎生風，發言要搶著發言，衣服要穿得干干凈凈。我們發現，一些聽起來特別小的事情，對提升自我的效能感也有幫助。

樊登：現在很流行喪文化，大家連喝個茶都要喝喪茶，就是要有一種過得很喪的感覺。為什么很多人更愿意接受喪的狀態？這有什么心理安慰作用？

彭凱平：這就是弗洛伊德（奧地利心理學家）早就發現的人的自我保護機制。人有一種自我防御機制，特別是當我們不太了解科學心理學的時候，我們就會用一些喪的方法、自責的方法、自怨的方法來保護自己。他把它叫作“退行”，就是人回到自己最無能、最幼稚、最簡單的狀態來保護自己。就像我們很多人感到痛苦時會喊“我的媽”，這其實是讓自己回到最幼稚的狀態，它就是人自己找的一種防御機制。

這個防御機制有沒有作用呢？它可以讓你暫時忘卻眼前的一些痛苦、傷心、挫折、失落，所以它是有作用的。但這種退行的表現是不能解決問題的。因為等你喝完這杯喪茶之后，你的挫折、挑戰還是存在的。所以我還是覺得人應該找個事做，這個事是可以幫助我們應對這樣的問題的。

樊登：所以您基本上是不同意躺平這種方法？

彭凱平：我覺得躺平是初級階段。喪是第一步，但它不是最后一步。喪只是讓我們暫時忘掉痛苦，但是當我們喪得差不多了，還是要起身去行動，去解決問題。我們不能回避問題，因為問題永遠存在。所以，喪文化有它存在的理由，但是它不應該成為常規的行為。

樊登：接下來這個話題是自控力。這個可能跟我們前面講的抗逆力也有聯系。很多家庭是用他控代替自控，甚至還會裝攝像頭，用各種各樣的方法盯著孩子。這可能是個難題，就是怎么才能幫一個孩子培養自控力？或者從孩子幾歲開始，用什么樣的方法能培養他的自控力？

彭凱平：斯坦福大學的心理學教授沃爾特·米歇爾的實驗證明，孩子在五歲有了自控能力。所以我們經常講情緒調節、情緒控制、行為規范是從五歲開始的。因為五歲是孩子自控力發展的關鍵期，在這個階段，應該要培養孩子的自我控制能力。

那么，如何去培養孩子的自我控制呢？有很多常見的方法。現在發現比較有效的方法，就包括體育鍛煉。因為體育鍛煉實際上是一種自我控制的行為，在我們挑戰自己身體的時候，其實挑戰的是我們自己的意志力，這個意志力就是自我控制能力。

還有一個方法就是，做一些你不太想做、做得不太順、做得不太好的事情。比如站著看電視，而不是像“葛優躺”那樣看電視；用左手練字；用筷子慢慢吃東西。總而言之，就是讓孩子慢慢做自己不想做的事情，讓他不斷地適應。這樣的話，他的自我控制能力就會提升。

還有一個方法就是正念冥想。現在我們發現，人在比較神清氣定的時候容易產生自控能力，所以教孩子一些冥想、轉移的方法，也可以提升自控力。我們現在還發現了很多對孩子有幫助的方法，書里講到了一些。

樊登：我講過一本書叫《自驅型成長》，它也是從腦科學的角度，說當外部壓力過大的時候，孩子大腦皮層的發育就會受到抑制，他的杏仁核在起作用，這時候他的自控力就容易減弱。其實父母有時候真的是南轅北轍了，他們為了能讓孩子建立自控力，總希望通過施加更大的壓力來實現，所以好多人家里天天生活得跟打仗一樣。

彭凱平：是的。杏仁核是我們加工負面情緒的中心，所以當我們出現負面情緒的時候，自控力是不會得到提升的，這可能是很多父母需要了解的地方。但是當我們開心、積極、快樂的時候，自控能力是可以上升的。所以有一個訓練自控力的方法，就是培養孩子的積極情緒。比如讓他做開心的事，聽音樂、唱歌、跳舞、休息、吃飯，所有這些你想象不到的事，都可能提高他的自控力。

所以我有一個建議，就是如果你特別生氣，或者你有個任務完不成的時候，熬夜是最差的選擇，因為這個時候你容易喪失自控力。你不如睡一覺，第二天神清氣爽，發現所有的問題都可以解決。所以，我們現在發現，提高自控力和睡眠也有一些關系。我們人都是在晚上犯錯誤，早上一起來后悔不已。為什么？因為你的自控力又回來了。所以保持積極是一個提升自控力的方法。

樊登：家長們難把握的是這個度。他心里總覺得著急，他會說：“你看我的孩子在打游戲，我不管受不了。但你們又總是告訴我，不要給孩子太大壓力，那我怎么辦呢？”這個問題確實很難回答。我們是從孩子兩三歲的時候就開始關注這個話題，所以做起來覺得很輕松。但那些十歲以前已經做錯了的家長應該怎么辦？他有沒有可能現在調整教育的方法，讓孩子發生改變？

彭凱平：這個就比較難，因為孩子已經形成了一定的習慣和反應，再去調整的話需要下很大的功夫。我們傳統的做法是給他懲罰，現在發現，懲罰有逆反的作用。所以現在心理學家基本上不太主張懲罰的方法，而采用替代的方法。就是你覺得打游戲不好，那你想想有什么好的事情，能讓他同樣產生快樂。比如運動、打球，這是被社會所接受的。還有讀書，我們總覺得讀小說浪費時間，其實小說讀多了，也會產生智慧。如果你覺得打游戲不好，那就讓他去讀書，甚至看一些經典的電影。在某種意義上，欣賞藝術作品也可以讓人產生快樂。

其實游戲對眼睛、身體都有很大的傷害，那這個時候，就可以通過一些其他的積極體驗來替代、轉移。這就需要父母跟孩子商量。父母要去探索、發現孩子的興趣點是什么。

美國的家長們就發現，孩子有個興趣點就是談戀愛——咱們中國家長肯定覺得不行——這就是為什么美國有約會文化。在美國，孩子打游戲打得多了，能夠轉移他注意力的，就是讓他和異性談戀愛，喝咖啡、吃飯。我們中國人也可以想想，有沒有能轉移孩子注意力的其他方式。我覺得看電影、讀小說都是特別好的方式，藝術欣賞也可以，跳舞也可以，演講、辯論也可以，每個孩子喜歡的事情不一樣。通過這個方式，就能夠轉移孩子打游戲的注意力。

樊登：我經常鼓勵很多家長：雖然轉型看起來很難，但只要你有一點點變化，孩子就能感知得到。

彭凱平：對的。而且你還可以去獎勵他，去慶祝他的快樂，這就會產生積極的強化。

樊登：孩子對父母的要求其實沒那么多，只要別讓孩子天天擔驚受怕，其實就是很好的父母。

彭凱平：對的。恐懼、焦慮、緊張不光是讓孩子活得不開心，這些負面情緒對他的智商也會產生大量的傷害作用。所以我經常講，人為什么容易在憤怒的時候犯錯誤，容易失手打人、出口傷人，就是因為這樣的負面情緒會讓人變得愚蠢。

樊登：接下來我們說，孩子到底有沒有所謂的天賦優勢？

彭凱平：我個人認為，其實孩子是有天賦優勢的，就是我們每個人的大腦的構造、加工方式、運作方式其實是不一樣的，所以“天生我材必有用”，關鍵是你得找到你的天賦優勢是什么。

樊登：但是我們看艾利克森的《刻意練習》，他認為刻意練習是很重要的。他認為莫扎特跟他的兄弟姐妹或者他的孩子比起來，并沒有特別的天賦，但他就是能成功。

彭凱平：其實他的觀點有一定的準確性，但我們千萬別忘了，他的觀點是有前提條件的。在某種意義上，莫扎特的父親也是個音樂家，所以莫扎特本身不僅愛好音樂，而且也有學習音樂的環境，甚至可能還有一些音樂的遺傳基因。在這種基礎上去進行刻意練習，才會有作用。一個完全不懂音樂、不愛音樂、不會音樂的人，讓他去刻意練習是做不到的。所以我們一定要明白，這樣的刻意練習是在發現天賦之后，而不是在發現天賦之前。所以人是在自己天賦的基礎上進行刻意練習，效果更好一些。

樊登：那怎么去發現孩子的天賦？

彭凱平：最主要的還是帶著愛心探索、觀察孩子。如果父母把精力花在孩子身上，就可以了解他的一些特長。所以有愛的心很重要。

其次，就是要創造觀察的機會。這就是為什么人生閱歷很重要。走南闖北、見多識廣，體驗不同的生活場景，這樣的一種家庭環境和父母的行動，可以讓父母更多地發現孩子的天賦。如果孩子從來沒有去過音樂劇場，父母是不可能知道孩子有音樂天賦的；如果孩子從來沒有去看過體育比賽，父母是不可能知道孩子有運動天賦的。所以我經常講，父母與其要求孩子在家里死讀書、讀死書，不如帶他去聽音樂、看比賽，體驗人生的各種經驗，這對孩子來說其實挺有幫助的。

樊登：要創造一些對外接觸的機會。

彭凱平：對。永遠宅在家里是很難培養出天才的。

樊登：我覺得您說的這個方法，比那些填一個表格就發現孩子天賦的測試要靠譜。

彭凱平：因為有很多人做測試會受到語義的影響。大多數人在回答心理學的測量問題的時候，有時候不太理解題目是什么意思。如果他讀的是誤讀的題目，回答的是錯誤的答案，那根據錯誤答案給出的建議，肯定是有一些謬誤的。

樊登：所以所謂的發現天賦，也是根植于積極心理的，關鍵在于父母能不能有一個積極的心理，去發現孩子哪兒做得好。我們現在看到很多父母發現不了孩子的天賦，是因為他們只關注孩子哪兒做得不好，天天想要補短板，發現一個短板就想趕緊補上。

彭凱平：對，其實短板是很難補的。因為有些短板是先天的，有些是環境造成的。所以與其補短板，不如強化優勢、天賦。人這一輩子其實是因為自己的特長被人喜歡、欣賞，誰都不喜歡完人。人們喜歡的是某一點特別突出的人。這樣的人能被人記住，我們也愿意和這樣的人在一起。

樊登：錢鍾書的數學好像就特別差，但是他作文寫得特別好，也能成為大家。

彭凱平：對，還有那種數學天才，他的語言表達能力特別差，但人家還是天才。所以，人這一輩子最重要的是活出自己的天賦優勢。

樊登：還有一個方面是專注力。現在的孩子很難專注，這可能也是大家的一種感受。因為周圍都是屏幕，這兒有一個手機，那兒有個平板電腦，那兒有個電視，很容易分散注意力。我就記得我們小時候除了書之外沒別的東西，父母會拿個鐵殼把電視關起來，上面加把鎖，你也看不著電視，所以每天就是看書。這究竟是我的感受，還是電子設備多了真的會對孩子的注意力造成影響？

彭凱平：人的大腦的特點就是喜新厭舊，它很難長期專注于一件事情，一定會轉移興趣。所以要培養孩子的專注力的話，提供過度的選擇其實是會降低他的專注力的。只有資源不多、選擇少的時候，他的專注力才會提升。

像我們以前玩具不多，就那么幾個簡單玩具的時候，我們玩得特別開心。打陀螺、翻牌等等，我們玩得很開心。所以你覺得是我的專注力強嗎？不是的，是因為我的選擇少。現在的孩子選擇太多、太容易、太便宜，所以他容易分心。

培養專注力的方法，我覺得就是培養選擇力。這一點很多人都沒有意識到。我能夠把自己的目標、欲望集中在幾件有意義的小事上，這樣就能提升自己的專注力。所以其實一心一意就是形成專注力的一個特別重要的保障。

第二個提升專注力的方法就是，保證大腦的休息。我們發現人在疲勞的時候，專注力會下降，而在亢奮、健康、積極的時候，人的專注力會上升。所以保證大腦的足夠休息其實是挺重要的。心理學家發現，人類大腦休息的方法不僅是睡眠。我們總以為只有睡覺是休息，其實轉移、替代也是一種休息。如果某一部分的神經網絡特別活躍，那么其他神經網絡就會得到休息。當你激活其他神經網絡，就可以讓剛才用得過度的神經網絡得到休息。

所以很多聰明人為了提高自己的注意力，他就要交替地做一些不同的事情。數學家解決數學問題久了，他就要休息一下數學的神經網絡，去欣賞音樂、鍛煉身體、談情說愛。這個時候，理性的數學神經網絡就休息了一下。當一個人寫作、解決問題時間長了，我就要去做別的事情，休息一下這部分的神經網絡。這是很重要的。所以，提升專注力也有一些科學方法，就是掌握這種交替休息的方式。這種方式會對大家有幫助。

這就給了我們很重要的啟示，就是人應該是多方面的人才。文理交融的人更容易提高專注力，因為你可以得到交替的休息。單一的技能、任務，特別容易讓人疲勞，而且讓人喪失專注力。所以這是第二個方法，就是在某種程度上，掌握這種大腦交替休息的方式對我們有很大的幫助。

樊登：我覺得這些道理應該讓孩子們知道，我們其實不想讓這個節目變成一種給父母的教學，父母再用這樣的方式去控制孩子，那反而又錯了。應該是讓父母知道、了解了，然后也讓孩子知道，他才能夠自己安排自己的時間。

彭凱平：我們講了很多教給父母的積極心理學，其實是希望通過父母教給孩子。因為孩子和父母其實只是一個鏡子的兩面，現在的孩子就是將來的父母，現在的父母就是以前的孩子。我們現在掌握的很多親子之間的互動，對這個孩子的將來是有很大影響的。所以我們也希望現在的父母能把更多積極心理學的知識告訴未來的父母。

樊登：那您對于打游戲這事怎么看呢？只要家長不叫停，很多孩子就會一直打，他倒是在打游戲這件事情上很專注。

彭凱平：這就是一個很大的問題。游戲本身是人類的一種新的娛樂方式，如果你覺得打游戲浪費了時間，那父母在電視前看了六個小時的連續劇，難道就沒浪費時間嗎？這是一樣的。在某種程度上，我們在責備孩子的時候，不是因為他在放松、打游戲娛樂，而是因為打游戲娛樂會產生負面影響。所以我們要解決的不是打游戲，解決的是打游戲的負面影響。

而這個負面影響有哪些？時間過長，這是一個負面影響；傷害眼睛，這是負面影響；傷害身體，這是負面影響；耽誤學習，這是負面影響。那么，有什么樣的方法，能讓孩子既可以打游戲，又不產生負面影響？

第一，控制時間。所以我覺得，家長們可以允許孩子打游戲，但是時間不能過長，這就是一個可以跟孩子協商、交流的規矩。所以，“管教”其實不只是“管”，也要“教”。“教”就是應該讓他意識到，這個家的規矩是什么。

第二，就是不讓打游戲影響孩子學習。如果孩子打游戲沒有影響學習，我覺得這不是問題。但是如果影響了學習，孩子成績下降，這時候家長就一定要控制孩子打游戲的行為，因為打游戲產生的興奮感已經影響了孩子學習的積極性。如果打游戲影響了孩子的身體健康，那我們就得想方設法發現提高身體健康的方法。

總而言之，控制打游戲的負面影響是關鍵，而不是控制打游戲的行為。有些人甚至還錯誤地把孩子打游戲的行為跟電擊的懲罰結合起來，不僅方法不對，而且也沒有科學根據。最重要的是，這會讓孩子產生巨大的心理的陰影。打游戲的行為好像沒有了，但其他的負面影響還存在。所以我還是覺得，游戲作為一種新的娛樂方式，應該允許孩子打，但是不能過量、過度，不能產生負面的影響。

樊登：也要給孩子講明白這個道理，讓孩子知道這背后的原因。

彭凱平：對，要告訴孩子：我們管你不是不讓你快樂，而是因為這種過度的快樂會產生負面影響。

樊登：您這本書里有一章，我覺得加得特別好，叫作“善良”。而且副標題是“鍛煉孩子真正的競爭力”，您的意思是，善良是孩子真正的競爭力。

彭凱平：是的。這是我們心理學家在20世紀70年代的一個新發現，因為長期以來，我們受到社會達爾文主義的影響，錯誤地認為“物競天擇”是對的——家家都在競爭，你能競爭過別人，你就能走在前面，你就是贏者。

樊登：“我要做華爾街之狼”那種感覺。

彭凱平：對，“我要做第一，我要做冠軍，我要滅掉成千上萬的對手”，甚至在高考的時候，有“我一分滅掉了多少人”的說法，這都是社會達爾文主義。

但是現在，科學家發現，我們戰勝動物所憑借的不是我們的力量。我們跑得不如它們快，力氣不如它們大，所有這些有競爭力的本領我們都不如它們，連厚黑我們都不如它們。但是為什么人類能夠滅掉那些野獸呢？因為人類會合作。所以我們科學家發現，合作是人類進化的第三個機制——第一個是自然選擇，適者生存；第二個是異性選擇，美者生存；第三個是社會合作，人類生存。

在某種意義上，是因為人類互惠互利，才滅掉了老虎、豹子、獅子、豺狼。我們單打獨斗是斗不過它們的。你再優秀、再卓越，在這些野獸面前，也是束手無策的。那么我們戰勝它們的秘密是什么？就是我們一起合作，而這個合作的前提就是人的善良。這個觀點是哈佛大學的一個著名心理學家羅伯特·特沃斯提出來的，他說：不是因為我們人類善良，我們就去幫助別人；而是因為我們幫助別人之后，我們變得越來越善良。換句話說，人類能夠走到現在，不是靠敵意、攻擊、競爭，而是靠互相幫助。

伯克利加州大學有個很有名的人類學家，叫瑪格麗特·米德。大家如果經常讀書的話可能會知道她，她是一個考古人類學家。她在課堂上就遇到一個同學提問：“在你的考古生涯里，什么樣的科學發現最讓你震撼？”

這位瑪格麗特·米德女教授，她說：“就是在山洞里，發現了斷裂的人類骨頭。”什么意思呢？就是說人類的骨頭斷了，肯定不是在山洞里斷的，肯定是在野外不小心摔下去了。但是，他在踝骨、腰骨斷掉以后能回到這個洞里，肯定是有同伴幫了他。她說，如果是動物的骨頭斷了，動物的同伴不睬它就走了。所以，我們人類都有善良的基因。這也是米德教授的一個非常重要的觀點。

這就是我經常說的，為什么我們心理學家特別強調“我有”“我能”“我是”的積極自我。因為人只有積極、心理富裕的時候，才有這種人性的流露。人是動物，所以我們身上有動物的獸性，這是不可避免的。我們的獸性在什么時候容易發生？在走投無路、山窮水盡的時候，沒有得到自己想得到東西的時候，人容易產生這樣的獸性的本能。

心理貧窮感會讓人失去自控，失去理智，失去人性。而心理富裕感會讓人覺得自己有支持，自己能做得到，自己是積極的，這個時候他容易產生善良天性。所以往往是人在感到心理貧窮的時候，容易出現一些極端的違反人性的行為。

樊登：很多人別把這個東西理解錯了，覺得心理富裕就是“你要什么，我就給什么”，這個并不是。

彭凱平：對，心理富裕是一個心理判斷，它和物質富裕是兩碼事。所以，窮人家的孩子也可以心理富裕。

樊登：那怎么才能激發，或者保持孩子心中善良的天性，讓它發揚光大？

彭凱平：還是那句話，就是讓孩子覺得有愛，讓孩子覺得有能力，讓孩子覺得有智慧，讓孩子覺得有自由。這個自由是什么意思？就是孩子能夠做出一些選擇。很多時候，孩子的選擇都由父母做，這對孩子的心理傷害其實挺大的。有的時候，我們得讓孩子做出一些選擇。生活中有很多小事是可以讓孩子做選擇的，比如今天中午吃什么，晚上看什么電視，這些選擇其實就會培養他的富足感。如果總是一切都由父母安排的話，他的心理貧窮感就會產生。

樊登：這個太重要了。最后一章叫“王者之力”，副標題是“面向未來的核心競爭力”。這名字看上去有點夸張，您指的“王者之力”是什么呢？

彭凱平：在人工智能時代，有很多能力是人工智能比我們強的。舉個簡單例子：在抗逆力方面，人工智能就比我們厲害。它不會累，不吃不喝，熬夜工作。所以，除了我們前面談的情緒力——人工智能沒有情緒，還有哪些能力是人類比人工智能強的？

我認為有三個能力暫時無法被人工智能取代。第一個就是審美力。人工智能永遠只能學習人類認為美的事情，但是我們人類也可以對我們沒有見過的事情產生美感，可以對自己沒有經歷過的事情產生憧憬，這就是了不起的能力。

樊登：他會有突發性的靈感。

彭凱平：對呀，我們能夠有“感時花濺淚”的能力，還有很重要的欣賞能力。所以我覺得我們父母應該培養孩子這樣的能力，這也是蔡元培先生當時在北京大學搞教育的時候所提倡的“美育”，對美感的培養，機器取代不了。

第二個很重要的能力是想象力。機器只能根據過去的經驗、人類做過的棋譜，設計出最好的方案。但是人類有一些突如其來的想象力，我覺得這是機器取代不了的。所以那些能夠想到別人想不到事情的人，就可能是未來的王者。

第三個就是同理心。同理心就是感同身受、設身處地、將心比心的能力。機器很難做到這一點，它永遠不會理解我們的感情，而人有這樣的能力。

把這三種能力的英文單詞的首字母放在一起：一個是A，Aesthetic（審美力）；一個是C，Creative（創造力）；第三個是E，Empathic（同理心）。而這個ACE正好是一個英文單詞“王者”，所以我把它叫作“王者之力”。

樊登：這就是打牌時候的那張尖兒。

彭凱平：是的，撲克牌A。但是我們不要糾結于這個“王者”的名字，我只是夸張地描述這個概念。總而言之就是美感、想象力、同理心，這些可能是人工智能時代最重要的能力。

樊登：這么厚厚的一本書，講了父母要培養孩子這么多種不同的能力。我有一個擔心，會不會讓家長覺得“哇，好累啊”？您覺得這是件很累的事，還是件很開心的事？

彭凱平：這就是我們中國人的智慧，道法自然，萬事皆通。什么意思呢？我們教育孩子不要照書養，我覺得我們教育孩子應該照人養。人有什么樣的特性？這本書里其實講了，人有感情，有智慧，有同理心。你把這些人的特別重要的能力用在培育孩子身上，保證特別順、特別通。所以要有愛心，有同理心，要了解孩子的需求和欲望，要了解他要做什么，同時要有一定的智慧。而這個智慧，讀書可以產生，學習可以產生，生活經歷也可以產生。

登：而且我讀了這本書以后有一個感受：如果你做對了，你會發現父母跟孩子都輕松，因為是靠愛在做這件事；如果你做錯了，你會覺得這全是任務，全是規定動作，你就會受不了。

彭凱平：對，所以這叫有道無術，術可至深；有術無道，永遠止于術。心理學給你一些道理，而這些道理你懂了之后，方法自然而然就會產生；但是如果你學這個方法，學那個方法，卻不懂得后面的科學道理，你就永遠被方法所累，而且還不一定產生好的效果。

樊登：彭教授這本書的優點在于，它沒有像一本普通的育兒書一樣，告訴你一二三四五六七八這些步驟，讓你就按照這個步驟做就對了，那個是知其然不知其所以然。如果你失去了愛、價值感這些根本的東西，很有可能會南轅北轍——你做了很多的功夫，結果發現自己做錯了。

而如果我們了解一些腦科學，了解一些最新的研究，知道孩子的大腦是怎么發育的，搞清楚你自己的大腦會有什么樣的問題，你會發現其實教育很簡單。正本清源，就是你給孩子足夠的支撐、足夠的愛，讓他有自由選擇的空間，你們家就變好了。

非常感謝您專門為父母和孩子寫了這本書，也希望大家能夠像喜歡《活出心花怒放的人生》那樣，喜歡《孩子的品格》。謝謝彭凱平教授。