再次在微信公眾號里看到“微信終于有查看訪客記錄功能了”，還是忍不住愣了兩秒。
然后，在點開之前，回想起上次的內容，這一次是真的嗎？還是舊事重提呢？
點開了，毫無疑問，舊事重提。
跟著文字又看了一遍，是的，曾經多么希望這是真的。
現在，我只是確定一下這不是真的。
01.
這是一個套路，毫無疑問。
事實上，即便如我這般天天玩微信的人，還是忍不住遲疑了。
這個功能已經見過了不是嗎？
在QQ空間里，最后一個位置，訪客記錄。
嗯，就是在那里，以前我總是能看到你的。
如果，微信也有這個功能，那么你還會出現在那里嗎？
隨機我便想到，其實我的微信里并沒有你。
從QQ刪除了你的聯系方式后，我們就沒在聯系了，當然，其他的聯系方式也是該刪的刪了。
所以，這個套路，事實上是套路不到我的，可莫名的還是被套路了不是嗎？
我還是好奇，還是會期待，還是拭目以待！
可我在等什么呢？我卻不覺了。
02.
剛瀏覽朋友圈的時候，無意間看到朋友的動態發了一句話。
“終于失去了你，不然我總要擔心失去你。”
這何嘗不叫人心酸呢？
這何嘗不是曾經的我們呢？
往事歷歷在目，可到底還是失去了你了。
不知為什么，和你來往的那段日子里，時時刻刻都像是離別，或者就是離別在即。
總覺得不長久，就要分手了。
可真的那一天到來了，我卻有些后悔了，當初你在的時候為何沒能好好珍惜呢？
不過隨即想到，終究還是要分開的，內心深處卻又泛起淡淡的酸意。
真不知道過往有些什么意義？總覺得那些甜蜜不該記得那么清楚的，說到底，還是記住了，記下了。
03.
曾經，每天早起，有陽光，有鳥語花香，有你的早安問候，有冒著熱氣的早餐，有你在餐桌旁等候。
曾經，每天深夜聊得不知疲倦，剛說完晚安，不覺已是天亮。
曾經，我不需要刻意尋找，不需要多么用心良苦，你就在那里，時時刻刻，像是一直在等我。
曾經，空間里的訪問記錄里，永遠有你，每天都是你，留言，評論，點贊，這些都是我們聊天的地方，這些都是我們的話題。
曾經，是難以忘懷的回憶，是我走不出的過去。
曾經，我以為我的曾經，會是現在，也會是未來，甚至會越來越好。
然后，一切的記憶，從曾經開始，就已經在慢慢的失去了。
04.
剛分開的時候，我也希望到處能夠看到你的消息。
希望刪除了你，還可以以一個陌生人的角色去了解你。
刪除了，還是會想很多很多的方法了解你，通過朋友，通過記憶，通過小號。
可這些，最終都或多或少的與你漸行漸遠。
終于，在失望中慢慢的絕望，從絕望里慢慢的學會接受現實，慢慢的適應不再有你的日子。
從一個人，到兩個人，再到一個人。
一個人，突然就變得不再像一個人了。
總是時不時的想起你，總感覺一回頭就可以看到那個熟悉的你，一回頭就可以看到你一如既往的笑著看著我。
一個人，變得難過了。
因為經過了你，從你的世界路過，一下子我的世界也變了。
是的，曾經一度，你的世界是我的世界的全部，你離開了，可我的世界里你的氣息還在，關于你的部分還在，記憶還在，而我還活在曾經有你的世界里。
自我麻醉，自我沉浸，自我欺騙。
這樣的日子過了多久呢？現在竟也想不起來了，也許太久了，總之不會太短的，不然我總該記得清楚的。
就像你，和你在一起的每天，我曾經都那么深刻的記得。
05.
和你在一起的日子，我總是在尋找著，似乎尋覓是一種答案，在答案里我明白你的愛。
在訪客記錄里看到你，我會歡欣鼓舞。
在留言里看到你的溫暖留言，我會手舞足蹈。
在評論區看到你，我會經不住怦然心動。
在街上看到你傻傻的等我，我會很動心很動心，會忍不住上前牽起你的手。
在你的通訊里看到我的名字，是你備注的昵稱，總會泛起絲絲的甜蜜。
我不厭其煩的尋覓著，然后樂此不疲。
每一次都更愛一分，每一次都用心一分，每一次的心滿意足。
可什么時候，開始患得患失了。
什么時候，開始你的蹤跡終于不再出現了？
什么時候，開始我再也找不到你了？
什么時候，開始我終于不能想你了。
06.
在愛里死去，或者在尋找愛的路上死去，這曾是我認為最浪漫的事情。
可，我沒死在愛里，我的愛卻早早的死去了。
在愛死去的那一刻，雖存若無。
一切的意義沒有了，過去沒有任何意義，回憶沒有任何意義，甚至那些甜蜜都只是帶來憂傷和痛苦。
不知道在哪里看到這么一句話：
“人生在世惟一真正擁有的東西，難道不是憂傷嗎？”
我一遍又一遍的問自己，又一遍一遍的肯定。
是的，憂傷，是我惟一真正擁有的東西。
你，還是離去了，愛，還是死去了，溫暖，愛情，關心，喜歡，什么都不是惟一真正擁有的。
07.
“如果朋友圈真的有訪客記錄，你會想到誰呢？”
毫無疑問，如果這個話題放到之前，放在你還未離開之前，我毫不猶豫會想到你的。
只是，如今你已經離去，我還能想到誰呢？
好吧，我承認不管我內心多么不情愿，不管我再怎么掩飾，再怎么自我安慰，甚至自我欺騙。
同樣的，我還是想到了你。
只是，我也知道，我不能想你。
在過去的很長一段時間里，我以為我已經徹底的放下了你，以為自己忘了過去，可是并沒有。
在看到這個話題的時候，我還是不由自主的就想到了你。
只是，我不會去查看了。
08.
即使真的有這個功能，我也已經戒掉了尋覓的習慣了。
即使我再怎么想你，可我終究還是不愿意為你，因為你，而做過多的掙扎了。
前段時間，無意間從同學群里得知你結婚的消息，我笑了。
老大不小了，是該結婚了。
只是，我的婚姻在哪呢？也許，已經錯過了吧？或者，還沒到來，或是，早已經死去了。
終于，我不用再回避關于你的任何消息了。
就連想念，我也依舊可以風輕云淡的笑著，然后轉眼就去看別人。
我已經不是當年的我了，過去早已過去，緊緊抓著過去不放的我也在過去里丟掉了。
別問我痛不痛，我已經忘了。
09.
默默的看完公眾號的關于那條“微信終于有查看訪客記錄功能了”，我笑了。
笑自己傻，同樣的也笑過去的自己傻。
如果，一個人真的在乎你，會親手放開你嗎？
如果，一個人真的愛你，會和別人的親熱嗎？會讓你受傷，讓你孤獨，讓你難過嗎？他忍心嗎？
至于朋友圈誰看過，都有誰，知道了又怎樣？不知道又怎樣？
敢看你，不敢愛你，這樣的“看”不需要也罷。
敢偷偷的想念，不敢光明正大的告白，甚至連找你聊天的勇氣都沒有，這樣的“想念”能帶來幸福嗎？也許有，但這并不是我們追求的真正幸福不是嗎？
是的，如果有這個功能，我也不愿意看了。
因為不重要，也因為你不在，更因為，我需要的，和你所給的，不是一樣的。
這樣的愛，這樣的喜歡，這樣的想念，這樣的表達，太被動了。
我希望，你愛我就告訴我，我希望，你愛我就出現在我身邊，我希望，你愛我就好好的陪陪我，最好是一輩子。
謝丹儒
2017年11月于廈門
