昨天一天都是潮濕的，鏡子里蒙上了厚厚的霧水。睡覺的時候覺得被窩粘粘的，很不舒服。半夜的時候，被樓下的吵鬧聲驚醒了，于是起來上了個廁所。房子隔音效果不是很好，依稀聽到樓下有個女人在哭喊，估計是跟丈夫吵架了，陸陸續(xù)續(xù)在吵鬧著什么，只有女人的叫喊聲加夾著哭泣聲，偶爾聽到一兩句男人的回答，可是女人哭得更兇了。??????
回到房間里的我卻再也睡不著了。女人的哭聲讓我很熟悉，二十出頭的時候，在大學里的那幾年，剛開始戀愛的自己，也是這么哭過來的。總有很多的不明白跟很多很多的計較與糾結(jié)。其實現(xiàn)在的自己也常常哭，只是沒有那么歇斯底里那么哭天喊地了。或許是多了些磨合跟包容，也或許是因為想著第二天要上班，不能讓自己在夜里太放縱自己的哭泣。??????
打開了陌生很久的校內(nèi)，看到王大名的分享，《離理性越近，離靈魂越遠》。這說的不就是我，或者說的就是很多像我一樣的人嗎？有段時間一直在博客上寫自己的心情，是為了記錄，也是為了安慰自己，好讓自己回過頭時有些回憶可以感慨。??????
其實我并沒有那么勇敢。即使想著好好經(jīng)營自己的生活，堅持吃早餐，晚上回家堅持運動一下，堅持寫日記，堅持看書，堅持讓自己保持自卑好讓自己更努力一些。至于上班里的種種，我像個戰(zhàn)士一樣面對各種職場攻心計。因為現(xiàn)在我的已經(jīng)相信這是生活中的一部分了。但是周末家里打來的一個電話，說媽媽不舒服了，說說有人去世了，說家長里短很多無奈了。于是我好不容易經(jīng)營的一段面對生活樂觀的勇氣又崩塌了。我問自己這樣的生活到底算什么？??????
昨晚我坐在床上問自己，如果我的生命只剩下不多的日子了，如果我的父母突然告訴我病重沒多少時日了，如果有一天真有親人離開了，萬一如果，我該怎么辦？結(jié)果是，撕心裂肺后，生活還是要繼續(xù)的。
多么諷刺的答案！可這就是生活。這應(yīng)該是我工作以后說的最多的一句話了。??????
昨天周小花在微信上告訴我她去買了三套大紅色的內(nèi)衣，要好好過好自己的本命年。我說我每周一上班都會穿一套大紅色內(nèi)衣。她問有什么意義嗎，我也說不上來。其實沒有，只是一種暗示的力量而已。
越長大，越發(fā)現(xiàn)沒有多少可以放自己信仰的東西，總需要一席暗示的力量給自己有所依靠。就像我偶爾睡前要祈禱要感恩，就像師父信了基督以后每個周末風雨無阻的起早去做禮拜。我們不敢保證有用，但是如果不做，那么會更加不安。??????
只有學會獨處，才能化解內(nèi)心的孤獨。這是昨天在網(wǎng)上看到的一個觀念。我矛盾的是，獨處對我而言并不可怕，有時候很舒服，可是我依舊孤獨。我突然明白一點，我只是喜歡獨處，僅此而已。因為這不代表我知道該怎么獨處，或者說學會了如何獨處，所以我孤獨依舊。??????
這幾天我娘從武漢過來了。依舊是我們這幾個在深圳的大學同學，依舊會打聽其他人的生活。二十五關(guān)頭上下的我們，更多的話題是，誰準備結(jié)婚了，誰誰孩子多大了。我們一邊告訴自己不用那么著急，還可以自由經(jīng)營選擇自己的生活。另一方面卻沒有勇氣開始真正家庭式的生活。
是啊，二十歲的我們，操著四十歲的心。多么可悲的一件事。??????
回到樓下的女人的哭聲，我被觸動，是因為我也曾經(jīng)這么歇斯底里過。
我所害怕的，是十年二十年后的我，在菜市場挑菜砍價的時候磨平了自己，也磨平了靈魂，然后在某一天深夜里驚醒悔悟的時候，也像她那樣歇斯底里，或者連哭的勇氣都沒有。
我害怕的是，自己一直碌碌無為，生活一直這樣不咸不淡，結(jié)了婚有了孩子更加沒有辦法過自己的生活，然后各種家務(wù)煩心事圍繞自己，無數(shù)的導火線牽引自己爆發(fā)。那時候一定會有人站出來勸架，說這就是生活，大家各讓一步吧。然后吵完架了，恢復平靜了，然后靜等下一場爆發(fā)的到來。
周而復始，我就老去了，老到我最后連回憶往事的勇氣都沒有，老到連找尋朋友傾訴的勇氣都沒有。??????
至少現(xiàn)在的自己，在半夜的時候還敢自我糾結(jié)一番，還能感覺到靈魂的溫存。那么多年以后呢？
