1、

某程序員退休后決定練習書法，于是重金購買文房四寶。一日，飯后突生雅興，一番研墨擬紙，并點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world！

2、A：借我1000元吧。

? ? ?B：給你湊個整數，1024元吧。

3、A：嘿 //是什么意思啊？

? ? ? B：嘿.

? ? ? ?A：呃 我問你//是什么意思？

? ? ? ?B：問吧.

? ? ? ?A：我剛才不是問了么？

? ? ? ?B：啊？

? ? ? ?A：你再看看記錄...

? ? ? ?B：看完了.

? ? ? ?A：......所以//是啥？

? ? ? ?B：所以什么？

? ? ? ?A：你存心耍我呢吧？

? ? ? ?B：沒有啊 你想問什么？

? ? ? ? ? ?……

不斷循環之后，A一氣之下和B絕交，自己苦學程序。

N年之后，A終于修成正果，回想起B，又把聊天記錄翻出來看，這時，他突然發現B沒有耍他……

而他自己也不知道當年他問B的究竟是什么問題……

4、“你們用盜版的時候有想過做出這款軟件的程序員嗎？！他們該如何養家糊口？”

“哈哈哈，別逗了，程序員哪有家要養啊！”

5、問：程序員為什么分不清萬圣節和圣誕節?

? ? ?答：31 OCT == 25 DEC

6、程序猿最怕彈出的窗口：

? ? ? “找不到對象。”

7、從前，有一個程序員，他得到了一盞神燈 。燈神答應實現他一個愿望。然后他向神燈許愿， 希望在有生之年能寫一個好項目。后來他得到了永生。

8、項目組review同事代碼，notepad打開web.config看數據庫連接串，其中寫著"user=sa;pwd=******"，當時大家就震驚了，紛紛討論如何實現notepad中連接串的加密，后來一想，恍然大悟。。。

9、一男子在路邊一根接著一根地抽煙。一個女士走過來對他說：“嘿，你不知道你是在慢性自殺嗎？注意看看煙盒上的警告信息。”“沒關系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是個程序員。”“嗯？這和你是程序員有什么關系？”“我們一點兒也不在乎警告（warning），我們只在乎錯誤（error）。

10、當年剛學打籃球的時候，瘋狂地迷戀上了喬丹，然后迷戀上了NIKE，更熟記了NIKE的那句廣告語：JUST DO IT。 然后…我從此進入了IT行業。

11、A：哎 太累了日子沒法過了 怎么才能換行啊

? ? B：打回車呀！

12、8個hobbit人在一起叫做hobbyte

13、柳依依 說：

? ? ? ? ? 其實我爸是個程序員

? ? ? ? ?我大姐叫玲玲

? ? ? ? ? ? 二姐叫玲依

? ? ? ? ? ? 三姐叫依玲

? ? ? ? ?我還有個妹妹叫憶初

14、昨天晚上下班回家，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：站住！

? ? ? ? 民警：int類型占幾個字節？

? ? ? ? 我：4個。

? ? ? ? 民警：你可以走了。

? ? ? ?我感到很詫異。

? ? ? ?我：為什么問這樣的問題？

? ? ? ?民警：深夜還在街上走，寒酸苦逼的樣子，不是小偷就是程序員。

15、上聯：一個項目兩部電腦三餐盒飯只為四千工資搞得五臟俱損六神無主仍然七點起床八點開會處理九個漏洞十分辛苦 ；

? ? ? ?下聯：十年編碼九年加班八面無光忙的七竅生煙到頭六親不認五體投地依舊四肢酸軟三更加班只為二個臭錢一生孤苦；

? ? ? ?橫批：苦逼程序員。

16、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是你親手制造的BUG就在你眼前，你卻怎么都找不到她。。。

17、殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了！！！

18、寶寶數學很好，2歲就可以從1數到10了。后來，我告訴他0比1還小。

? ? ? ?今天吃餃子，我說：“寶寶，你數數你想吃幾個餃子？”

? ? ? ?“0，1，2，3。”一邊說著一邊拿起一個餃子，“這是第0個。”

? ? ? ?老婆怒吼：“下一代還是做程序員的命！”

19、一程序猿問科比：你為什么能如此成功？

? ? ? 科比：你知道早晨4點鐘的紐約是什么樣子嗎？

? ? ? 程序猿：不知道，那時候我還沒下班

? ? ? ?科比：…

20、

Make me a sandwich.

What? Make it yourself!

sudo make me a sandwich

OKAY!

21、

問：如何快速掙到5W元？

答：while(!5W) {

繼續編程;

}

22、

A wife calls her programmer husband and tells him "while you are out ,buy some milk." And he never returns home .

23、

世界上有10種人，一種是懂二進制的，一種是不懂二進制的，還有一種是以為是二進制的。

24、

我是一個苦b的程序員，今晚加班到快通宵了，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要吃宵夜。我沒好氣地說，宵夜就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然后坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程序出了bug？

25、問：1+1=？

? ? ? ?答：10

26、

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28、

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31、

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33、

34、

35、

如果你對一個程序員說：你的代碼有bug。他的第一反應是：1、你的環境有問題吧；2、傻逼你會用嗎？如果你委婉地說：你這個程序和預期的有點不一致，你看看是不是我的使用方法有問題。他本能地會想：操！是不是出bug了！

36、

Programmer's girlfriend asks him, "Are you going to sit in front of the computer all day, OR are you going to take me out for shopping?"

Programmer replies "Yes".

37、

A man and woman are in a computer programming lecture. The man touches the woman's breasts.

"Hey!" she says. "Those are private!"

The man says, "But we're in the same class!"

38、

火 車一個年輕的程序員和一個項目經理登上了一列在山里行駛的火車，他們發現列車上幾乎都坐滿了，只有兩個在一起的空位，這個空位的對面是一個老奶奶和一 個年輕漂亮的姑娘。兩個上前坐了下來。程序員和那個姑娘他們比較曖昧地相互看對方。這時，火車進入山洞，車廂里一片漆黑。此時，只聽見一個親嘴的聲音，隨 后就聽到一個響亮的巴掌聲。很快火車出了山洞，他們四個人都不說話。

那個老奶奶在喃喃道，“這個年輕小伙怎么這么無禮，不過我很高興我的孫女扇了一個巴掌”。

項目經理在想，“沒想到這個程序員居然這么大膽，敢去親那姑娘，只可惜那姑娘打錯了人，居然給打了我。”

漂亮的姑娘想，“他親了我真好，希望我的祖母沒有打疼他”。

程序員坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。這一輩子能有幾次機會可以在親一個美女的同時打項目經理一巴掌啊”

39、

有一天，軟件工業一蹶不振，軟件業三大巨頭Sun、IBM和微軟都決定改做避孕套生意，他們生成的避孕套分別命名為Java避孕套、IBM避孕套和MS避孕套。

一個使用Java避孕套的顧客來到Sun公司投訴，說戴著不合適，Sun公司回答說要等國際標準組織的ISO制定相應的標準才行，并吹牛說那時他們生成的避孕套將適合每個男人。

顧客只好轉而使用IBM避孕套。可他發現等他讀完隨套附上的說明書后，它的妻子已經睡著了，他自己也忘了為什么要用IBM避孕套。

最后，他只好換用MS避孕套。出乎意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的連續使用了好幾個月，突然發現他妻子懷孕了。他非常生氣，氣勢洶洶的找到微軟公司，微軟的回答是：補丁馬上就好！

40、

程序員甲開著一輛寶 馬。程序員乙：“哥們，寶馬 怎么來的？” 程序員甲：“那 天在酒吧遇見個美女，晚上她 開著她的寶馬把我拉到了山頂 上，然后脫掉自己的衣服跟我 說‘你可以要你想要的’。于 是 ..我開走了她的寶馬。 ” 程 序員乙思索半天，說：“兄 弟，你做的很對，她的衣服你 也穿不了。”

41、有人說，女程序員再淑女，一旦編程就會暴露自己的身份，習慣性的把前額的頭發往上捋，露出大大的額頭。因為CPU高速運作時需要良好的散熱。

42、兩個程序員在聊天：“我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家，馬上就開始如饑似渴地親吻，她就坐在我的鍵盤上，然后……”

“你家里也有臺電腦？啥配置啊？”

43、【如何夸程序員？】通用：你這代碼寫得真好看。夸C程序員：你這代碼不看注釋就能懂，寫得真好。夸Ruby程序員：我艸，太神奇了，你怎么做到的！夸Perl程序員：這個正則表達式碉堡了。夸Python程序員：Pythonic！夸Java程序員：你寫的代碼一點都不像Java！

44、昨晚去KTV找小姐。美女：請問先生需要什么類型的？我：學過編程的都給我出來！美女：我就是啊！我：兩個小時，把Bug給找出來，我著急要！美女：客官請自重，小女子賣身不賣藝……

45、某程序猿，一直不為女朋友家人所待見。過完年回來，突然宣布說他們準備今年結婚，這讓人很是詫異女方家里何以松口了。本著八卦的心態打聽之后才知道——程序猿春節前自己搞了個小軟件，把女方家的七姑媽、八大姨的春運火車票都給解決了……他真得感謝12306！

46、對于各種凌亂的電腦問題，其他行業的人，以為程序員們什么都會；程序員中的女程序員，以為男程序員什么都會；男程序員中一般程序員，以為技術好的程序員什么都會；技術好的程序員每次都在網上苦苦找答案。

47、程序員跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程序員就換臺，看到一半就換臺，幾次之后產品經理終于忍無可忍的咆哮：老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換，到底還讓不讓人看啦？！程序員淡定的盯著電視道：你半路改需求的時候我可沒吱過聲！

48、菜鳥：“我該怎么學習WEB編程呢？”大牛：“WEB編程就是一個程序員帶著兩個MM(MSSQL與MYSQL)，玩3P(JSP，PHP，ASP)，然后學著How to make love(HTML)..”

49、兩程序員向同一個MM求愛，MM說：“去環游世界后再來找我！”碼農A立即收拾行李出發。碼農B繞MM一圈，然后說：“Hello world！”立即感動了MM。其實他只是習慣在做任何新事情前先確定Hello World能跑通而已。

50、【世界上最沒用的幾句話】1、警察：不要跑！2、國足：必勝！3、老師：同學們不要睡了！4、病人：醫生，您輕點兒！5、父母：孩子，不要鬧了！6、罪犯：我是冤枉啊！7、女人：不要嘛！8、男人：我發誓！9、程序員：這個不能實現。

51、程序員：我的第一個問題是，對于我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答？老板：“OK！”我的第二個問題是，如果我的第三個問題是我能不能漲工資？那么你對于我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣？老板無語了。

52、問：什么比七個工作日更讓人不爽？答：第八個(debug)。

53、某程序員說：“Apple是美工寫代碼，Google是碼農做美工。”

54、程序寫得好，老板天天找，程序寫得好，周末木有了，程序寫得好，隨時外地跑，程序寫的好，找你修電腦。

55、小時候，爸爸常說：“不要老是玩電腦！將來又不會有人付錢給你讓你成天坐著玩電腦！”于是，我當了一名程序猿。

56、本名【程旭元】；別名【程序員】；洋名【Programmer】；昵稱【程序猿】；外號【碼農】；經常性稱呼【IT男】；假名【軟件工程師】；經濟學定義【IT民工】；綽號【修電腦的】。

57、從前，有一個程序猿，他得到了一盞神燈。燈神答應實現他一個愿望。然后他向神燈許愿，希望在有生之年能寫一個好項目。后來…后來…他得到了永生。

58、深度優先和廣度優先：深度優先就是追一個mm追到底，直到失敗然后換個mm繼續追；廣度優先就是同時追多個mm，一起發展。

59、前端工程師說，我去交友網站找女朋友去了。朋友問，找到了么？工程師說，找到了他們頁面的一個bug……

60、我的初戀是C，曾經暗戀過java，迷戀過C++，C#也是過客，現在瘋狂追求Python，而Ruby，PHP也漸漸闖入了我的視野……

61、錯誤原因：找不到程序集“老婆.dll”。重新安裝“房子.exe”、“車子.exe”,可能會解決此問題。

62、面試官：“為什么你不做上一份工作了？”WEB程序員：“我開發的網站自從上線后，始終沒有出現過問題。”“不錯呀，然后呢？”“然后我就被公司辭退了。”

63、一言以蔽之：程序員在國外是hacker(駭客)，國內是worker(工人)～社會定位不同，環境、心境都不相同～

64、做男人就要像做產品一樣：要么有良好體驗，要么有友好界面，要么燒錢改變用戶習慣。

65、說到大小寫敏感問題，有個程序員朋友以前提到自己女朋友都說mm或MM，后來大家得知mm和MM是兩個人……然后一眾人都被他鄙視一遍「你們這幫用Windows的」

66、你愿意尊重她，幫助她，關懷她，愛她一生一世嗎？”，被問到這個問題的時候，程序員新郎有點慌，因為這個場景太熟悉了，又是需求還沒明確好就把排期給定好了。

67、女生都是善良的，對各種小動物毫無抵抗力，例如：路虎、悍馬、寶馬、捷豹，當然還有天貓，除了程序猿。

68、忽然想到一個問題，波音777的權限這么高真的安全嗎？

69、

東安的軟件園的格局，是和別處不同的：都是前臺一個曲尺形的大柜臺，柜臺上放著磁卡打卡器，可以隨時打卡，碼代碼的人，傍晚散了工，每每排隊站著，手里拿一張狗牌，從打卡器上一一刷過，---這是十年多前的事了，現在狗牌都掛在脖子上，打卡器也已換成了指紋打卡器，用食指或拇指從上面按下，人人都放松似的輸出一口氣。靠柜外站著，抖抖的哈出一口氣在手掌，滿臉堆笑的搓著手，等著工友們一起出去刨食，倘若肯花點錢買個熱水袋，便可以一邊摟著一邊說笑了，或者買個圍脖，把脖子包嚴實了，那就能更加暖和和高枕無憂了，但這些工友們，多是短衣幫，大抵是沒有這么闊綽的。只有打領帶的，才買的起這些，然后到樓下食堂，慢慢的吃喝，不必著急著補充熱量。

小慧便整天的站在柜臺里，專管著前臺的事物，雖然是不是會有碼農遞請假單之類的，但總覺有些單調，有些無聊。掌柜是一副喪尸臉，來視察的客戶也沒有好氣色，教人活潑不得；只有方平寬到公司，才可以笑幾聲，所以至今還記得。

方平寬是蹲著寫代碼而打領帶的唯一的人。他身材很高大，青白臉色，太陽穴高高凸起，一部亂蓬蓬的頭發。打的雖然是領帶，可以似乎十年沒有換，也沒有洗。他對人說話，總是C，C嚇，佳娃，熙佳佳什么的，教人半懂不懂的，因為他姓方，別人便從“2D平寬，3D方圓”這Canvas的話里，替他取下一個綽號，方平寬。方平寬一到公司，所有人都便看著他笑，有的叫道，“方平寬，你check in 的代碼又出bug了”，他不回答，對柜臺說，“借支筆，我把工時登記一下”，說著便拿出自己的狗牌。他們又故意高嚷到，“那都是十年前的工牌了，不換指紋打卡，你一定是想當一輩子臨時工碼農了！”方平寬睜大眼睛說：“你怎么憑空滅人志氣，我一定轉正的，這工牌是我當年...”“什么志氣，你想說工牌是中為的吧，說不定是你在哪里撿的”方平寬便漲紅了臉，太陽穴繼續高高凸起，爭辯道：“我是應屆招進去的，進去了難道不算嗎”接著便是難懂的話，什么李思普，匯編，嵌入式，CPU，什么德爾菲，韋佛，韋筆之類的，引得眾人都笑起來，公司充滿了快活的空氣。

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