哈嘍，親愛的朋友們，大家好！我是以琳，很開心又到了我們的PD故事會時間了，本周的主題——認同感受。
認同感受是允許孩子有自己的感受，是接納孩子的情緒。認同感受也是與孩子建立連接的方式，在正面管教中，有這樣一個關鍵態度——糾正之前先連接。所以，認同感受也是贏得孩子合作的前提。
在前不久的正面管教系統課堂上，有媽媽提出疑惑說，我認同了孩子的感受，怎么感覺還是不管用呢。
事情是這樣的，一天放學后，接到孩子的電話，電話里孩子向媽媽傾訴了下午在學校運動時，不小心磕到了腳，腳很疼。按慣例，當天孩子放學后需要自己步行七八分鐘去課外輔導班學習。
媽媽這樣回應：寶貝，我知道腳磕到了肯定會有些疼，媽媽小時候也經常會這樣，過兩天就好了，你克服一下……
而媽媽心底的想法：磕破一點皮而已，不是什么大事，也無需做什么處理。從學校到輔導班只有幾分鐘的路程，即使我去了也幫不了你什么，還是得你自己走去課外輔導班。甚至還有一絲懷疑和擔心，孩子這是不是找借口不想去輔導班學習呢？事后，孩子對媽媽說：你一點都不關心我，只關心學習。
親愛的朋友們，看出來這是哪個環節出問題了嗎？
當孩子和我們說，“我不小心磕到了腳，有些疼……”他是希望被傾聽，希望獲得我們的理解。當我們基于擔心試圖說服孩子回避感受或忽視感受時，和孩子的情感連接就斷了。而認同孩子的感受，可以讓孩子感到被理解被接納，當他感受到這些時，才有可能關注于解決問題。
那應該如何說才是認同孩子的感受呢？首先要幫孩子標明情緒，情緒通常是一個形容詞。我們可以這么說：“嗯，寶貝，聽起來你有些沮喪和難過。”然后保持沉默，給孩子一點時間，讓孩子表達自己，體驗這份情緒或者讓孩子的負面情緒發泄一會，相信孩子有能力處理好自己的情緒。通常，孩子的情緒被看見被接納后會在心底滋生出一股力量，會慢慢轉化情緒，主動去想辦法解決問題。
所以，我們一方面需要允許孩子有自己的感受，認同孩子的感受，同時也要引導孩子表達自己的感受，給孩子一些時間，不要急于說教、修復或解救。這樣才能有助于解決問題。
最重要的是要覺察自己內心的真實想法，是不是真的接納了孩子的情緒，而不是口是心非。回到上文中，那位媽媽的疑惑，之所以無效是因為只是“形式”上使用了認同感受，而沒有領會“實質”的精髓。認同感受要從真誠的溝通開始，和孩子建立連接。
另外，認同感受并不代表允許行為。比如，你和孩子約定好看動畫片的時間，時間到了，你執行約定把電視關了，孩子很生氣，你允許、接納孩子生氣的情緒，但并不代表你要允許他繼續看電視；同時，認同感受也不代表認同表達感受的行為。比如，你可以生氣，但不能因為生氣而打人或砸東西。
今天的故事會就到這兒了，感謝你的聆聽，我是以琳，下周見。
