雜記

? ? ?很久沒有寫東西了,拖得越久就越難開始,又到了這周的最后一個小時,這一次決定無論如何都得交一篇了。是的,理由有很多,作為一名高三教師,作為一名隱性“單親媽媽”,屬于我自己的時間少得可憐。報名參加的瑜伽班,還剩10幾次,但是我真的擠不出這個時間。最近,真的有些心力交瘁的感覺。

? ? ? ? 國慶放假七天,我覺得比平日上班還累,身累心也累。從早上小孩睜開眼,到晚上小孩入睡,我的時間是屬于她的,照顧她的飲食起居,思考帶她去哪里玩,還要忍受她爸爸的白眼和冷嘲熱諷。沒辦法呀,沒買安全座椅,不敢一個人開車帶她出去玩,得求她爸爸同行。但只要在一起,他就對我橫挑鼻子豎挑眼的,為了孩子,我忍了。但是,我真切地感到絕望,感覺他對我充滿怨恨與嫌惡,不是因為我做了什么,而是一見到我就帶著這樣的情緒與眼神,所以我是真的害怕與他相處。就這樣的狀態,他們家和他還逼我生二胎,就這一個孩子生活在這樣的家庭都已經很可憐了…

? ? ? ?單身時,我會規劃好每一個假期,去做些平時做不了的事,去一些平時去不了的地方。但這個假期,我卻一點也提不起精神,在他的影響下,我似乎也逐漸失去對生活的熱情,逐漸變得消極…細想起來,今年的一切重要的日子,都是在這種沒有規劃的,有意無意的淡忘下度過了。10月4日,是我農歷的生日。以往,這一天對我來說非常重要。未上大學前,每個生日,爸媽都會請來我的同學,還有我的親人們一起為我熱熱鬧鬧地慶祝。上大學后,生日這天我喜歡獨自一人靜靜度過,去看一場電影,去找一個角落,靜靜地回顧過去的一年,展望新的一年…但今年,除了媽媽,沒有人知道我的農歷生日。這一天,我都和女兒靜靜度過,就像每一個平凡的日子一樣,沒有了回顧,沒有了展望,沒有了宏偉的計劃,沒有了美好的期待…這是我最不希望自己成為的樣子。晚上,還是訂了一個蛋糕,祝我自己生日快樂。這一切似乎又讓這個日子更加凄涼,讓我更期望這真的只是一個普通的日子,這樣我才不會因想起過去的那些人和過去的那個自己而感到凄涼。

? ? ? “你的生日讓我想起,一個很久以前的朋友,那是一個寒冷的冬天,他流浪在街頭。我以為他要祈求什么,他卻總是搖搖頭,他說今天是他的生日,卻沒人祝他生日快樂…”以前我的生日,我總愛唱起這首歌,提醒自己有多幸福。但今年,我就和那個流浪的朋友一樣的凄涼。但是,我還是要對自己唱下去“生日快樂,祝你生日快樂,握著我的手,跟我一起唱,這首生日快樂歌;生日快樂,祝你生日快樂,有生的日子天天快樂,別在意生日怎么過”。

? ? ? 走到今天,我已經不再相信努力就一定能實現愿望,因為人的力量很渺小,人對很多事情都很無奈。只希望,平平淡淡、踏踏實實、安安靜靜地走下去,像品味咖啡一樣去品味生活,在那么多的苦澀中一定會有一絲的甘甜吧,那就夠了……

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