曾聽人說，一夜無夢，只是因為錯過了黃昏。一路走來，我也忘記了自己到底錯過了多少個黃昏？日子過得總是懶散渾噩，就連陽光也開始發霉了。如此的頹廢，猶如跌落深淵的黑夜，無望的期待著凄冷后的那堆黎明焰火。

我似乎不曾駐足，也不曾邂逅，對心外的人事總是冷漠橫視，那不是一種恨，更不是一種莫名的愛，而僅僅只是我對待人生一種隨遇而安的態度。有人淡然一笑，有人不屑一顧，而我，沉默以對。我認為，我掌握了生活的節奏，每一個音符都應該鏗鏘有力，擲地有聲。然而，事總違人意。從一開始的無所適從，到支離破碎后的坐立不安，我都完敗于生活。

四年前，剛踏入社會的我，像大多數人一樣，心中無數遍的假設著美好生活。當自己佇立十字路口時，夾藏在笑容里的意氣風發，一點點的被現實風暴吞噬。我面無表情，盡量把身子站的筆直，以此來安慰自己弱不禁風的理想。也許，那時的我應該多笑笑，笑自己的年少，笑自己夭折的美好。

如今，我試圖給自己一些希望，一些成長，一些美夢。在繁雜紛擾的社會里，我明白了，無味的生活彰顯著平庸的人生態度，所以，我寧愿茍且偷生，也不愿在輪回中承受不必要的痛苦。

有些日子，時間占據了我的生命，我的手腳被陽光束縛，我的雙眼被地獄囚禁，我慵懶的躺在床上，聆聽著被人潮淹沒的腳步聲。小窗在微風的慫恿下，不停的搖擺著我的發梢。我緊皺眉頭，努力讓自己的五官略帶笑意。快樂對于現在的我，變得有些困難，就連偶爾的美夢初醒，我也不愿意讓笑靨千秋。

我的心有些冷，不同于人聲的沸騰，只是一種自然的心情低谷。直到有一天，當我發現自己把這種冷養成一種習慣后，我才發現，我與同齡人是如此的迥異不同。而別人的身影，早已沾染上了成熟的氣息，而我，依舊難洗盡一身的孩子氣。為此，我常常痛苦不已，一邊急需改頭換面，一邊任性自作自受。對于自己，我毫無約束感，生活讓我焦躁不安，我很難安安靜靜的等待每一輛末班車。我隨著人潮涌動，拼命的靠近浪花花蕾，等待著那洶涌澎湃的一剎花開。

我于云霄中漫步云端，觀看著集快樂和哀苦于一身的大千世界。樹葉飄落，孩子哭鬧，老者垂釣，鬧市爭吵，塵世的一幕幕，似乎在我的腦海里，烙印下了昨日的種種幻夢。雖有所不同，但也無需人懂。那種落花流水的飄逸，那種風吹云散的自在，豈是閑庭煮酒笑談，就能參悟的心境之美。

? 大江東流千年，依舊淘不盡一夜英雄愁。黃河日落千秋，依舊釀不成一杯美人酒。

我曾無數次夢想過自己的未來，當路程將近時，發現未來一直在眼前，而昨天卻離我越來越遠。除了感嘆時間荏苒之外，我還學會了用最深的回憶去，為人生徘徊。我不知道，此生該不該來，但我知道，我必須與日暮同在。我喜歡那些暗沉的余暉，它們酷似我弱如春水的心緒，一點點的灑落，即使終將謝幕，也在用生命去詮釋每一個黃昏。

黃昏的夜，不深，卻很真。古稀老人邁著沉重的步伐，將來勢洶洶的歲月擊退。貪玩的孩子提著褲子，在道路上追逐著彼此的童年時光。而我，則是戀上了華燈初上的那種，美入靈魂的感動。我想哭泣，為每一盞燈火灑淚。我在擔心，昨夜，他們是否會酒醒楊柳岸，是否會自在人間處處景，是否會昨夜無夢心余恨？

只是一心凄涼，絲絲涼意腐蝕著我的靈魂。漸漸的，我的手腳冰冷，我開始觸及不到人間冷暖。疲憊的我，睜開沉睡的雙眼，緩慢的過濾著人間繁華。

行人來來往往，一個個腳印碾壓著我的心。我拄著老舊的拐杖，顫顫巍巍的走在日落的暮途上。每走一步，我都能隱隱聽到骨頭的咯吱聲，我知道，現在深陷黃土它們，正在為了盡頭的那道人生風景線掙扎著。我用笑容努力的伸展著深深的皺紋，試圖讓自己再年輕一次。我張開嘴，支支吾吾的用零碎言語，訴說著自己的一生。沒有人懂，也沒有人為我的行走相送。

我不怪任何人，因為是我選擇了開始，也是我選擇了結束。往事，不過是昨夜的一場夢罷了，何必吹落桃花，強顏笑春風呢？

既然心坦蕩，也不用故作瀟灑。該笑就笑，以簡單的姿態告別做作的虛偽。

黃昏夜深，也許是為了一朝浮沉。一夜美夢，也許是為了一生余恨。

二零一五年三月二十一日于成都，竹鴻初

后記:有好幾個月沒有寫了，大半空余時間都花費在游戲上，就連春節回老家想寫的那些感觸，也一拖再拖。我不知道我浪費了多少時間，但我確定我錯過了文字。不管文字好與壞，不管文字憂傷還是快樂，我都在記錄曾經的我和現在的我。所以，我從不曾失去文字這種簡單的快樂。換言之，我在以文字為載體，逐漸了解自己。因為我從來不知道我會寫什么？