7.1

陽光爬進房間時，我便知道了今天大致的安排，出門，背包，提垃圾，上班，強顏歡笑，強打精神。

話越來越少了，或許是知道對方也不想聽到吧。

又是熟悉的等車方向，聽著耳機里播放了很多次的聲音，靜靜的看著窗外流動的車輛，開始小機器人的一天。

一個人應(yīng)該有悲喜，有難過，有傷痛，但不是滿目瘡痍，寸步難行。

7.2

朋友問都沒怎么見你更過朋友圈。

沒什么好說的，每天都差不多。

是啊，每一天的大致輪廓都像重復昨天的翻頁。

7.3

凌晨了，失眠在下著雨的夜里。

六點鬧鈴響，煎了個雞蛋，然后急匆匆出門。

算好到公交的時間跟到公司的時間，趁著在路上寫好這些記錄。

其實很多細節(jié)還沒寫，但轉(zhuǎn)念一想，又有什么必要呢。

7.4

凌晨一點多，睡覺前把你說給我的話聽了一遍又一遍，夜里沒了白天的喧囂，小小的房間忽然變得很靜很靜，仿佛這個世界只剩下你的聲音。

像正在獨奏的大提琴，深沉，悠長，運籌帷幄，不疾不徐，讓我此時逐漸平靜了下來。

是啊，只要有你在，你還在這里啊。

以前有時也會反思，為什么到了這個年紀，內(nèi)心始終保留著孩童的信任與天真，而現(xiàn)在，我很感謝那種傻乎乎的，看起來缺少完全不夠應(yīng)付各種關(guān)系里的世故，但我仍是遵從內(nèi)心。

這么久了，你仍是我唯一的光。

做了很多凌亂的夢，沒睡好，又似乎從來沒睡好過。

站在公交車上熟悉的位置，腰靠著橫欄，憂傷滲透了她的臉。

下班車開到高速轉(zhuǎn)彎時，腦海里忽然涌起每次由俊見到我，總會施施然說，你的眼睛好迷茫。

后來我轉(zhuǎn)項目，他所在的項目也一次次跟合作方做出變動，見面的次數(shù)從最開始幾天，幾個月，到現(xiàn)在已經(jīng)忘了上次是什么時候見的，可他的短短幾個字，猶在耳邊。

說的禮貌點是迷茫，準確點應(yīng)該是跟個游魂似的吧。那段沒有光的日子，只是披著人類的身子一步步挪動著腳步。

還沒做晚飯，就先打了個玻璃碗，清脆的聲音并沒有使我感到害怕，看著腳邊的玻璃渣，很平靜地從客廳拿出掃把收拾了下。

群里聽到她跟她的對話，有些難以言說的愧疚，如果不是我，他們的人生會不會好一點。

點開頁面前看到瀏覽人數(shù)，很怕連這個小小的星球上也被熟識的人發(fā)現(xiàn)了。

有些話，不是說給任何人聽的，只是自己在生活上的記錄與心里做出的反思，并沒有什么意義，所以，我希望這里越少人知道越好。

在我離開之前，我會把所有記錄刪除，我從小就是奇怪的小孩，但有一點，我從不對別人的心事感興趣，同樣的，我也不喜歡別人窺視到這里，發(fā)現(xiàn)一些端倪在沒有真正了解過，便開始茶足飯飽的評說。

至少在想要有話語權(quán)前，先把對方經(jīng)歷中的沉重與悲傷都一一體會，但這個世界上，沒有一個人能將另一個人的生命全部理解，除非你在她的生命中走一圈。

如果做不到，尊重也好。

7.5

什么都還未完成，時間就已經(jīng)溜走了。

年齡大了，意味著對這個世界有了點柔和，或者是失望到一定程度，什么都不再計較，也不再信任。

你走吧走吧，即便你是那束光，我也不想靠近了。

憑什么你要是那束光呢。

洗完澡后看手機，離出發(fā)還有二十多分鐘，中間沒有睡覺，于是想把頭發(fā)從床沿邊散開，睡衣搭在枕頭上，電扇的風正好吹著腦袋，就這樣瞇一會兒。

重新定了個二十分的鬧鈴，但剛閉上眼睛，有細碎的頭發(fā)吹散在臉上癢癢的，我又響起了媽媽說的話，剛洗過頭不要睡覺，不要吹冷風，不然會頭疼。

這些年，這些聲音變幻交錯，不分時間，場合，甚至在我陷入極度焦慮時，也會在我心里冒出來。

站在一旁，高大，讓人無法親近也無法忽視，冷冷的面無表情，永遠猜不出他的喜好，或是他開心了究竟是什么樣子。

像個不斷要求生活細節(jié)的指揮者，你應(yīng)該這樣，這會兒應(yīng)該這樣，你錯了，你又錯了……

7.6

晚班回來做了西紅柿雞蛋面，看前幾年的極限挑戰(zhàn)，躺在床上，枕頭墊在腰部，現(xiàn)在連側(cè)身都會讓我保持不到一分鐘，平時坐姿不標準，可即便坐的直挺挺的，每天八九個小時以上，最后還是會腰疼。

屏幕上面提醒著時間，還寫著夜深了，是啊，在我出公司大廈時，你早就已經(jīng)關(guān)機睡覺了。

那就晚安。

7.7

凌晨十二點多，站在面館門口等著打包的羊湯面，停在路旁的車燈還沒滅，有穿著黑色T大腹便便的老板走了出來，將擺在外面的桌上的碗收了回去，地上一片狼藉。

清冷的月亮躲在樹后，我想起了年少時轉(zhuǎn)校的那會兒，睡在上鋪的位置，挨著門口，樓道里發(fā)出的微弱的橘光照亮了書里的字，同屋的姑娘們都睡了，夜里只剩下沙沙的寫字聲。

我真想念那個夜晚里的姑娘。

中午吃了三份炒酸奶，這次送來的包裝袋里加了些冰塊，也許是店主細心且聰明，知道每次點都是我一個人。

靠著墻看書，酸奶放在右邊一伸手就能夠到，光源是拉開窗簾的外面，樹蔭，蟬鳴，還有樓下此起彼伏的交談。

吃的很慢，書也看的很慢，等到我起身拿桌子上最后一份樹莓酸奶時，果粒已經(jīng)融化堆積在一起，而酸奶，也成了白色泥狀的品相，我沒有吃完，但我知道，至少近期，或者到這個夏天結(jié)束，我都有很大可能不會再去點了。

這家的炒酸奶跟以前點的并沒有什么不同，融化了，依然難以入口。

不上班的我?guī)缀跏遣粫鲩T的，盡管我知道當我換上干凈的衣服，身影一點點隨著人群走進去，看起來我仍是這些人們里的一員，我依然可以談笑風生，禮貌得體，但我清楚，不是的，不是的。

每當我意識到那僅僅是一種善意的偽裝時，我就很想跟你發(fā)個信息，很想說，你看，我都已經(jīng)病成這個樣子了，你快走吧，走吧。

我怎么好意思再繼續(xù)把你當作我唯一，唯一的希望。

那是我心里的渴求，但不是我對你的渴求。

7.8

夜深了，雨滴拍打著玻璃，我起身將下午洗的衣服能收的收了回來，關(guān)小了窗戶。

放在我枕頭右側(cè)看了將近一個月的書，終于只剩下了不到一百頁，面對很吸引我的故事，總是舍不得將它那么快那么快讀完，深怕自己還沒品夠就結(jié)束了。

先找出你的能力所在，然后再決定你是誰。我看到句話時，腦海里全是那些擦肩而過的人們的臉，穿梭在車流口里發(fā)傳單的人，拉著貨箱騎電動車的人，晚班回來正巧遇到開垃圾車工作的人，倚著身后的車支撐著身體在路旁賣水果的人，還有很多很多的這樣發(fā)著小小的光的人們，我真希望，請先別輕易放棄，別去否定自己，找出自己的能力，然后繼續(xù)努力。

下午看著書，竟然在拉開窗簾太陽光照進來，沒有開風扇，聽著外面不斷蟬鳴聲睡著了。

醒來時我的右手依然挨著那本書。

整個下午我沒有感覺到今天多么悶熱，而是心里一直在思考，關(guān)于寫作，是消極自由到積極自由的轉(zhuǎn)化，我是在其中游泳的人。

拋開任何束縛，你不是任何人的希望或者負擔，讓那些整日困擾你的聲音都去旅游，再也不要回來。你要做的僅僅來源你想做，而不是需要你去做。

距離凌晨還有五分鐘，而看完那本書還有大概二十頁，上一次去廁所，因為燈光暗，拿了手機來照亮書里的字，這種習慣讓我想起了在老家的廁所，不大的房間右側(cè)，那放置著爸爸做的鞋柜，在那上面，還有幾本我看過的雜志。

這會兒下雨了，剛剛轟鳴的雷聲終于開始釋放，傾瀉，向大地萬物展示它的神威。

哈佛，圣三一，倫敦……

如果能在那里，那一定是我夢中的樣子。

7.9

六點鬧鈴響，我關(guān)掉了，等待著下一個五分鐘后的到來。

腰痛，只能像一尾魚般直挺挺的躺著。我聽見自己胸口處急促的跳動著，不知道是因為知道了離起床已不到五分鐘，還是為晚上夢到了你，發(fā)來的一段信息里，都只為了一句話，不要再聯(lián)系。

我望著右下角裂了一條縫的鏡子，梳頭發(fā)，綁馬尾，動作沒有遲疑，鑰匙放進背包，提垃圾下樓，那些時間里，我究竟改變了什么，不曾變的又是什么。

踩在樓道木板的腳步有些沉重，剛出小區(qū)，有滴清淺的雨滑過我的眼瞼，腦袋天旋地轉(zhuǎn)，夜里到兩點多才真正睡著，期間，開夜燈關(guān)夜燈，開電扇關(guān)電扇，只有你始終關(guān)機。

好幾年了，花開花落，日夜白晝，你看出了我反復無常的情緒，終于不再以你的方式虛度時光繼續(xù)陪我。

加了一個小時班，關(guān)電腦，起身，背包，同行去超市的還有紅柳兒。

她去負一只買了鴨脖，而我是想喝魚湯了，便買了食材跟一些正在促銷的荔枝。夏天剛開始的時候，我整夜整夜吃著櫻桃，酸甜的，發(fā)著誘人的黑紅色，現(xiàn)在很少再有那樣的了。西瓜只吃了一次。

笑聲散在空氣里，然后在上天橋前告別，腳步有些虛浮，時隔了這么久，終于在天橋長長走廊上看見了立著商鋪與房屋租住的簡易牌子，旁邊是戴著藍色工作證的男人，對面走來一個人，他們沒說話，當我走過去，面前也沒出現(xiàn)宣傳單的紙張。

天空霧蒙蒙的，總讓我想起幾年前的那幕。

快下雨了，踩著臺階一步一步走下去，沒想太多，清涼的風吹過，此刻只剩下在下雨前到住處。

夜里看完了那本夾雜著很多相同感觸的書籍，把它放置桌子右側(cè)的書架上，書簽已不用再做任何閱讀頁的標記，只是從打開它，再到讀完全本，它的使命已經(jīng)完成。

謝謝相遇，輕輕告別。

7.10

凌晨一點多，時針轉(zhuǎn)了一刻鐘，或許是睡得太早，又或許是醒來前夢到了媽媽，隔著一扇鐵門她說她要走了，我很害怕。

醒來依然有些怕，因為媽媽說她可能過幾天回來動手術(shù)，我怕聽到的結(jié)果是我無法接受的事實。

還有，另一個捉襟見肘的事實。

肚子不舒服，好像有團火山在里面噗噗的發(fā)著熱。

洗頭發(fā)后看眼手機，根本來不及吹了，梳了梳便急匆匆背包提垃圾出門，一分鐘的時間也沒有，跑到站牌，正好來了準點三十分的公交，上車，那團火還在燃燒。

快下班時我渾身無力的皺著眉，緊抿嘴唇，很長時間才擠出一句話，聲音很輕我不能保證旁邊的人是否聽到。

我不知道怎么了，我手在發(fā)抖。

然后關(guān)機，背包，一個腳步一個腳步挪動著，很多時候都不想走了就這樣毫無形象的癱坐在地上，路上人人都戴著口罩，誰又看清楚是誰，誰又會停下腳步去看是誰，每個人的腳步都如此匆忙，輕松地越過了我的身邊。

顫顫巍巍地下臺階，停頓一下再走下一步，前面有載我駛向回去的車身是綠色公交，但我沒力氣了，腳步灌滿了鉛，胳膊只拿著手機也仿佛是提著重物。每一步都幾乎用盡了全力。

此刻我成了體質(zhì)如老人的俘虜，而不是熟悉日夜折磨我的情緒。

但對我的沖擊，依然很明顯。

我很想跟你發(fā)個信息說我怕，在這個世間，有時就是有那么一些時刻會脆弱成孩子般，畏懼與膽怯，前面的路太長，太暗，是一條荊棘橫生，沒有盡頭的迷霧森林，我還沒沖出來就已失去了勇氣。

而你已經(jīng)離我那么那么，遠了。

7.11

到七點五十多了，你仍是關(guān)機。

不可思議

回來吃了飯睡覺

醒來又是一個不好的消息

隔壁房間傳來震動耳膜的電話聲，樓下絡(luò)繹不絕的人群每天扎堆的下棋，喝酒，講粗口。

而我在房間里，拉上窗簾關(guān)上房間門，卻仍關(guān)不住那些細碎的嘈雜聲。

我想，并不是這些煙火氣的聲音太大，而是我內(nèi)心不夠平靜，還沒有沉到海水深處。

忘了什么時候開始，我的心情似乎都沒有好過，每天過得都差不多，卻又像是被命運的大手一拳打過來，碎成了一塊塊殘渣的碎片，我的模樣變得不再完整，笑容也不再拼湊出來。

我有時會抑制不住的哭，淚水濕了枕巾，有時又想哭眼睛卻干澀的流不出一滴淚。

中耳炎犯了，戴一只耳機別人跟我說話也聽不見，此刻在桌前，聽到了細小東西一點點炸裂的聲音，外面下雨了？

不知道是耳朵里本來的聲音，還是原本就不存在的聲音。

7.12

夜里夢到了很多場景

街上有將人卷起的可怕東西，轉(zhuǎn)一圈就會突然冒出來。

他跟她在交談什么，后來他大聲呵斥了她。

大伯家的姐姐在床邊陪菲兒，外面下著大雨，吾姐說給你打電話來接她們，我不顧身體從床上差點摔下來跑過去極力阻止，還在陪孩子的姐姐仍不知發(fā)生了什么以至于我這樣。你是我的秘密，我不想讓你為難，更不想成為你的負擔，我的手機號被你拉黑，但她是陌生號，我心里發(fā)顫很怕很怕，聽著桌上的嘟嘟聲，我打不過她便大聲喊她全名，怒目圓睜，可她仍執(zhí)意要打通，看著這一幕我又心生絕望的沖回屋里，來不及思考什么，只想著不要因為我的生活來打攪你，我把刀放在左手腕上，試圖以此來終結(jié)她的心思。

太晚了，等我跑到她面前，已經(jīng)聽見了你跟她輕輕的交談聲。你說水太深了車可能過不去。

然后我在黑暗中驚醒，睜開眼睛，眼角流下了全是在夢里的淚水。

7.13

回來的路上，夜燈因為下雨一路黑暗，過地下通道，只有自己的車燈照亮著前路。

你都睡了，并不知道我發(fā)生了什么，也不想知道。

我想哭，你可不可以暫時不要睡。

7.14

凌晨一點四十二

此刻你早就睡了

那么晚安

又是夢境包裹的一晚

她的聲音從窗戶里傳來，讓我們趕緊出來見親戚朋友，洗洗臉，穿戴整齊?？晌乙豢醋约侯^發(fā)，頭皮屑都有了，怎么可能這樣子見人。

房東準備了很多豐盛的食物，還邀請了我，我因為頭皮屑不好意思便去有水龍頭的廚房打算洗頭發(fā)，廚房的上方臺架子是由不規(guī)則的，殘缺的，見縫插針的瓷磚鋪平，因為都是些不同質(zhì)地，款式，在一堆堆摞起來的碗碟的背景下，倒顯得多元化異常的凌亂美。

桌子下面鋪著一層灰黑色地板，再底下，是一條從房間右下角的墻壁引過水流排出的洞，我一個人站在光線很暗，狹小、墻壁也呈淺灰色，看起來不那么干凈的廚房，還能清楚聽到有水聲潺潺而過。

登上臺架子，都不敢立正身子，腳下面因為不穩(wěn)開始搖晃，一會兒偏左，一會兒偏右，根本做不到屈膝的姿勢彎腰洗頭發(fā)，像是煩了，便在往右傾斜時，重心也放在了右邊，接著是瓷器各種碰撞后發(fā)出長長的“呲”，我也因為桌子倒了直接站在磕碰碎角的瓷盤地面。

大腦空白了快有一分鐘，面前的殘局僅憑自己的力量是不可能扶起架子重新整理好，確定后我淡定地挪動出雙腳，繼續(xù)洗頭，擠出洗發(fā)水，再沖洗白色泡沫。然后，我又跑回屋子，路上碰到一個忘了名字的女生，我將手輕輕捂著她耳朵說，廚房架子塌了，你先別告訴別人。說完，不看她表情，也不聽她是否會為我保守秘密，匆匆忙忙回到客廳，看到滿滿一桌的食物時有些震驚了，要知道平時從不見生活節(jié)省的房東這么大方過，越是熱情心里便越是難以開口?？偛荒艿人麄冏约夯貜N房發(fā)現(xiàn)吧，便對房東太太說了這件事，等我們?nèi)咳嗽俅位氐綇N房時，他們兩夫妻只立了一會兒便迅速著手整理。

連以前認識的兩個同事也來了，跟我同時來培訓的男人手里拿著一小管注射器，問我是分配到這里了的時候，我看著自己導致的一片狼藉，輕輕點了點頭。另一個人又零零散散說了幾句別的，但我的注意力全部放在了直擊我神經(jīng)的現(xiàn)狀中，當另一端排出水流到外面時的墻壁，被房東太太扯開一大片院落呈現(xiàn)的景象時，我再次呆滯了，那是個很明顯的平房舊院，沒有陽光，只有慘淡到看不太真切的院內(nèi)大致輪廓。

像是洶涌的水流冒著霧氣，里面沒有人，豁開這面曾經(jīng)我深深以為只是實實在在的墻壁時，被剛剛阻擋的水瞬間發(fā)起強攻，漫過地板，院子全都被水占據(jù)，慌忙中，房東太太的一只黑色鞋子被連帶沖了出去，在旁人發(fā)出惋惜時，她對院內(nèi)幾個人大聲喊，快幫我攔住那只鞋，對，就是那只。

有人正坐在花崗巖石頭上，用腳用手來作攔截，結(jié)果根本夠不到。后面的人聰明，不知從哪拿來了叉子，對準那只浮在水面的鞋子用力叉過去，又快又準。

此時，我看到身邊的很多人終于從緊繃的狀態(tài)變成了雀躍歡呼聲。

目光再次回到那個舊院時，哪里還有那幾個人的身影，眨眨眼她們還在，再一眨眼，又消失了，舊院還是籠罩在看不到一絲光亮的陰暗里，仿佛剛剛的鞋子，叫喊，歡呼都是不曾出現(xiàn)的假象，她們也沒有出現(xiàn)過。

現(xiàn)在回想起來，她們的身影輕飄，姿勢如舞者，層層絲綢般煙灰色衣衫，又仿佛能透過她們身上的顏色看到背后的房屋，整個都是霧蒙蒙的，不見陽光、肅穆、沉重，只有水流聲漸漸恢復了緩慢有序。

直到此，陽光透過淺藍色的窗簾，一點點拂過，夢境散去，我醒了。

7.14

明明是他導致的，可我卻在對他說謝謝，這個世界還能更荒誕點嗎。

能不能讓我早點走，上帝，我知道你不喜歡我，那就讓我早點走，可以嗎。

過早關(guān)機，過晚開機，只能結(jié)出一個不需要任何贅述的事實。

記錄一個青蘋果似的夢

第一個畫面在一張分別有兩個人的床上，看起來不是情侶，男人躺在右邊說著說著手便開始越過自己的被子，她的被子，想摸進去，女生開始不悅但似乎不敢直接得罪他，便巧妙的說起了別的話題讓男人縮回那只逾越的手，同時，自己把右側(cè)被子的邊邊角角都掖在了身下，緊緊壓著。

后來說了些什么沒有繼續(xù)聊下去，又或許女生看出了他的目的，掀開左邊沒有男人的一面被子，下床，跑出去的速度仿佛箭在弦上，驚住了男人，僅僅一秒，男人也起身在長長走廊里找剛剛的女生，走廊的地面鋪滿了素凈色不帶花朵圖案的毯子，兩側(cè)隔一段便有一個沒有門房間，墻壁也是同系列的素灰色，天花板有幾層樓似的，都看不清水晶燈的懸掛位置，即便走起路來沒有聲響，但在其中一個房間里，男人像抓回狩獵后又不小心飛出去的小鳥，輕而易舉找到了她。

第二個畫面我出現(xiàn)了。有走過的服務(wù)員也察覺出了不對勁，腳步停了下來，而我的位置正在可以清楚瞥見男人圍著她，而女生在小聲抽泣，等我終于意識到自己擋住了服務(wù)員投過來想要一探究竟的目光時，趕緊挪動了腳步，卻忘了里面的男人已是如此狡猾敏感，里面的人發(fā)現(xiàn)了我們，女生借此跑掉，可男人鷹一般的眼睛直直地看向了我，嚇得我趕緊回頭，服務(wù)員不知道什么時候走了，恐懼油然而生，我假裝淡定地出了走廊，遠離了撲朔迷離，走到偏寂靜的小路上，旁邊還有跟走廊一樣長的農(nóng)舍，用的還是小時候才會看到的紅磚，沒有作任何外墻抹灰，看起來有了一些年齡。

不遠處，我看到路邊站著一個嘴里叼著草的男人，沒等我走近，似乎他也覺得如此力量懸殊的兩個人，不至于他有所隱瞞，便直接說出了我的疑惑，他是那個男人的徒弟。

再之后，我小腿上了彈簧般用盡生命里的所有力氣，轉(zhuǎn)身就跑，跑回出來的小路，大腦空白的只知道不能被抓住，不然難以想象會發(fā)生什么可怕事情，那個鷹一樣的男人會對我做什么?；艁y中，我貓著身子溜進了剛剛的農(nóng)舍，這才知道，原來里面都是在養(yǎng)雞，各種充斥耳膜的此起彼伏瞬間更激發(fā)了我的逃命速度，跑過雞舍里窄窄的通道，越過正穿著制度手里拿著筐子喂小雞們食物的工作人員，快到另一端出口時，我看到了一只金雞，對，還是不同于其他普通關(guān)在籠子里的小雞，它們的面前有一個專門放雞蛋的鐵欄桿，而它卻一個蛋都沒有，可見待遇不一般，因為這件稀奇事，我竟慢慢忘了那個追我的男人，陽光就在眼前，當我走出雞舍又被另一只小動物吸引了，彩灰色的身子，似貓兒又不是貓兒，那是個絲毫不在意它的旁邊人們正扎堆交談什么，只慵懶趴在地上的用爪子時不時撲棱下身上的毛羽，不知從哪溜進人們視線的另一只體積看起來比慵懶貓兒還要大很多，說不清種類的“小”動物直接跳到了貓兒身上，聽到旁邊的聲音解釋說，它是在給它抓虱子呢。

所到之處幾乎都是灰色，此時我已經(jīng)完全被眼前的帶彩色的小動物迷住，忘了額前的汗，以及躲避男人時橫沖直撞的畏懼，到了這里，這么多人，他再怎么壯也不可能抵得過這么多人。

7.15

人生好累

不進則退

7.16

在我聽過所有關(guān)于消失后的傳說里

我希望自己以后能成為浩瀚宇宙中一粒孤星

7.17

回來路上，有些乏累，將頭輕輕靠在手抵車窗的胳膊上，望著天空，因為斷斷續(xù)續(xù)下雨，這幾日都沒出過太陽，大片大片看不清的積云懸在天上。

那會兒我想，待會回去了我要把此刻閃現(xiàn)在我腦海里的細微情緒一一記錄下來?？烧娴搅讼萝?，穿人群過馬路，再吃飯洗澡，燈光一暗，便覺得什么都不想動了，連從公司拿回來的筆記本隨手先放在枕邊，到現(xiàn)在依然還沒歸置到書架。

站在夜市的十字路口，停滯了三分鐘仍是想不出吃點什么，時間啊，就是這樣一點點細碎化，分解了。

7.18

衣服堆在盆里，停了風扇，樓下不斷有打折促銷的喇叭聲，剛剛不小心把早上洗完頭發(fā)還沒擰蓋子的護發(fā)素打翻了，濺到鞋上，抽屜，地面哪里都有，腦袋一片混沌，就像此刻發(fā)出的字，明明是想寫出早上，偏偏先打出了上早的順序。

這是在為懶惰找借口嗎，畢竟還有那么多的事情需要處理，我好想早點回我的母星，請你們不要放棄尋找我好嗎。

7.19

今天難得沒有加班，也沒有在下班后去兌炒酸奶，只是跟著細碎的腳步，同電梯，出公司。

走在天橋那會兒，熱氣自左邊臉頰撲面而來，時隔幾天太陽終歸回來了，昨天洗的衣服待會也該收了。

我想你要走了，也好，每日似游魂飄蕩的我，這樣軟弱不堪的我，怎么好意思再去不要臉的繼續(xù)喊你呢。

你是我夢到便不愿醒來的夢。

我已經(jīng)不傷心了，我的心早就死了，再之后，將會是我的身體。

你們都走吧，只留我一個人在黑暗里就好。

五點多睡去，七點多醒來，叫了份一家新店的炒粉外賣，備注依然是少放辣少放油，可到現(xiàn)在嘴巴還是有些麻。

睡前去廁所洗臉，站在窗前抹保濕水時，看著拉上的印有一束束花朵圖案的淡藍色窗簾，心里的開始反復，他啊，再也不會有耐心對著一個他永遠不可能去愛的姑娘了。

他有更廣闊的人生，更多未知，更有可實現(xiàn)的詩意，而她只有暗淡如星走向黑暗的一條小徑。

7.20

濕漉漉的頭發(fā)，站在腰后有欄桿的地方，嗓子微微發(fā)疼，胸腔里似團火翻涌，陽光從樓宇里一點點出沒，跳躍到我緊閉的眼皮上。

這一切多么熟悉，在通往小機器人的路上，每一日都是沉默無聲的翻頁。

7.21

恭喜你啊，終于毀掉所有的關(guān)系。

昨晚本打算記錄下去福利院的事情，結(jié)果天都暗下來了我還沒回來，白T都因為抱東西也臟了，回來買吃的也沒力氣吃。

昨天回來路上在福利巷遇到一只白色的流浪貓，它在路旁的垃圾桶里翻可以飽腹的垃圾，我跟賣酸奶的大叔說有剪刀嗎，我想把瓶子剪掉，這個口太小了，它沒法喝。

夜里兩點多醒來，睜開眼睛一片漆黑，開了小夜燈繼續(xù)睡。

一直覺得，寫作是一件不斷在崩潰中又重新愈合的過程，把腦海里的想法抽絲剝繭，記錄下來。

風扇吹著，可我始終像是有件事沒完成怎么也無法真正，毫無顧慮的入睡。

翻看前幾個月的心情記錄，從去年到今年，或是追溯更久的以往，我忽然覺得那句話的真正意義。

紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。

即便要走也需得主動漂亮，而不是拖拖拉拉，被迫深陷日復一日的痛苦。

7.22

醒來前有了跟夢境完全不同的意識。

那是不同于夢境，而是一種清醒發(fā)生過的潛意識，像條河流，再次緩緩淌過。

有段時間學校經(jīng)常有人因感冒回家隔離，還在上中學的我，有次被同班同學拉住，問我是否能幫她去排練幾場學校組織的節(jié)目，我有些勉為其難，但看到她期許的目光時，有了一絲動容。

至此我仍記得在班上通知要去大操場排練時，當坐在講臺上的老師抬眼詫異的看著我也起身時，她說了什么我不記得，臺下竊竊私語掩飾著鄙夷的笑聲，但我從未忘記過那個眼神，那種懷疑，詫異，又難以置信。

上班后，我們店長毫不避諱的說過，她們都是我自己招的，只有你是從公司那應(yīng)聘到這，要是你在這在我面前，我肯定不同意。

再后來，我生命中唯一真正喜歡的人，他說，你不知道自己長什么樣嗎，不知道自己膚色嗎，化妝也改變不了，要是改變，除非換皮換人了。

斷斷續(xù)續(xù)的驚醒，打算去沖個冷水澡，把放著相約星期二聲音的手機用前幾天點外賣的圓筒飯盒保護起來，早上房東走起之前似乎沒有用完熱水，在我沒有插電扭動花灑開關(guān)，水依然很熱。

給她發(fā)視頻，映入眼簾的是熟悉的那張常年留著短發(fā)的小女孩的臉，后來她說媽媽打來電話，我先掛了，我說好。

三分鐘后，她再次打來說，媽媽說的來回那幾件事，抱怨生活里的細碎與不如意。

那會兒，我忽然意識到，原來之前我在你那被你說過的那句，你把我當大海了。

我說，我并不知道我在你那竟然是這樣的。

即便是有血緣關(guān)系的母女，又怎么會不厭其煩的一遍遍承接著另一個人的躁郁與不安，即便是至親。

六點多醒來，這兩天什么正經(jīng)事都沒干，渾渾噩噩，大腦像被外星人偷走，只剩下了這副看起來還沒那么糟糕的身軀，然后拖著它，在人群中游過來，飄過去。

想起莫里在彌留之際對他的得意門生說，當你躺在床上時你就是個死人。

我忽然意識到一件事，你所創(chuàng)造的價值要與時間對等。

不然就會陷入不斷對自己親手打叉的人生游歷，可人生啊，即便生命下一秒逝去，也要有逝去的尊嚴。

就像我始終喜歡古時候戰(zhàn)死沙場的英雄，鮮血濺滿戰(zhàn)袍，分不清是敵人的還是自己的，孤傲的一輪落日在身后，他目光蕭索帶寒冰，手握長劍，直到生命盡頭再也無法揮動。

他要他的生與死都用力揮灑在自己用一生去堅守的事情上。

只要真正熱愛過一件事情，最后都會轉(zhuǎn)用生命去愛的。

7.23

哪怕在開著夜燈的時候，也是被夢境包圍。

在洗手間的擋風玻璃在晃，里面很狹小，是正在來往不知名遠方的公車。

我有兩個爸爸，在我離開時，另一個爸爸趕到了，他不讓我走，又是家長那條熟悉的小徑，我一邊執(zhí)拗的走，他連自行車也不顧了，跟在我身后，最后與我并排。

此時已走出了八分之二，西邊的小路忽然有鳥飛落在陸地，落腳時又變幻成了看不出具體什么動物的“象”，我對爸爸說，你看，小飛象。

那會兒我還挺開心的，沒意識到還在夢里，繼續(xù)走著，昏暗的天空又成了許多鳥飛騰在半空中的混亂，像是沒目的，焦躁的撲騰翅膀，待一會兒，它們又集體停下，落在了兩旁的樹枝，隔著麥田，遠處的一條小徑有些身著黑衣的人，他們前面是一個可以遮擋三四個人玫紅色艷麗的傘。

此時的天空仿佛又進入了跟剛剛百鳥騰飛完全不同的寂靜，鳥兒不再撲哧翅膀，無數(shù)的眼睛盯過來，我看不清對面的人們身影，心里有了一絲絲害怕，爸爸說，有人死了。

直到那刻我才意識到原來我在夢里，因為害怕，不知道下一秒會發(fā)生什么，走下去會出現(xiàn)什么，便對自己說，一二三，醒過來。

一睜眼，熟悉的天花板，快要掉落的墻皮，狹小的房間，一切又回到了這里。

天亮了，夜里二點多亮起的夜燈依然在床尾亮著白色的微光。

我給她發(fā)了個信息。像是被雨淋后始終敲不開一扇門縫里透露出光亮的門。

我冰冷的站在門外，溫暖就在那里，可我進不去。

那不是我喜歡的樣子。

但那是我最后的樣子。

希望今晚不要重復令我驚醒的夢，你知道，生活本身已經(jīng)夠有味道了，不用從別的地方再去品嘗一次。

7.24

盯了一天電腦，眼睛干澀，有些疼，此刻坐著公交車，下午五點多的陽光依然炙熱。

不想睜開眼睛，就讓車一直開下去吧。

折墮的時間夠久了，不是嗎。

一個狀態(tài)僵持太久，會以為這就是她的所有了。

7.25

一點多醒來亮燈，之后四點多再次醒來。

夢到了一個在海上生活的男人，一艘船的活動范圍就是他的全部世界。

蜜蜂只為自己生產(chǎn)蜂蠟，并不知道人類會拿它去做其他事情。

不讀書的人不經(jīng)常思考，所以也不經(jīng)常有話可談。

和被圍困的那些人一樣，他也是個夢想家，但他屬于另一種類型，他懂得如何用自己的力量把夢想變成現(xiàn)實。

立在站牌前，黑色闊腿褲，肥大白T，頭發(fā)快要及腰，宣傳欄的玻璃映出了我大致穿著，等著還要幾分鐘，對著它拍下了一張模糊的照片。

窗外的景色，人群，似乎每天并沒有什么不同，這輛載著我去往公司的公交，以這到那的短短距離，開始進行往日的心理安撫。

這跟舊時期的賣花女有什么區(qū)別，一輛騎自行車的中年男人從我面前晃晃而過，車座兩側(cè)編制筐里露出了黑紫色的葡萄。

而我的時間也是如此，在沒有獲得自由前，我的時間被指定的時間段賣給了我的工作。

而非我主動的喜歡。

7.26

你有什么資格討論自由

回望古今中外，所有有關(guān)自由的言論都在其已經(jīng)擁有了某些物質(zhì)上的支撐，才有之心靈上的徜徉。

每當醒來一睜眼望著熟悉的天花板，一根黑線下再也沒亮過的燈泡，斑駁的墻皮搖搖欲墜，打開門便是跳入人類的河流。

而我始終學不會游泳，需要能堅持游下去的救生圈。

這種意識伴隨著窗外繁雜的聲音逐漸醒來時，我又想起了那久久打旋的一句話，不是置疑，不是有待推敲，而是經(jīng)由實踐后得出的結(jié)論。

當你在床上時，你就是個死人。

大腦支配身體，意識驅(qū)動大腦，最終達成一個共識，無論怎樣，目標都是以此獲得真正的自由。

7.27

晚上加班到他們都走了，只剩下我跟她關(guān)辦公區(qū)的燈，刷臉，下電梯，互相道別，她對象站在不遠處的黑暗里等她，而她的身影從樓上便有些歸心似箭。

這才是喜歡一個人很美好的樣子，篤定，溫柔，有守候。

而這些，從來沒有以一種長久的方式存在于我的喜歡里。

我的喜歡是一片落葉墜入蜿蜒小河，再順波而流。

寂靜，緘默，閃現(xiàn)過不確定。

回來的路燈依然不似以前一路通明，到了住處，路燈下的影子拉的很長很孤單，我關(guān)閉停車訂單后點了昨晚沒吃到的牛肉面。

面沒吃完，便收起了碗筷，盯著電腦太久了，又是深夜，眼睛，大腦，便時不時提醒我該睡覺了。

很長一段時間，隨著年齡與心境并不相符的現(xiàn)狀，我總是陷入一種不知道歸咎于哪個方面才導致的極度焦慮中，每分每秒，哪怕在我入睡前的潛意識，或是洗澡沖洗身上的泡沫時，它無聲且無處不在，像只安靜守在黑暗里的怪獸，時不時總會抓住種種令它不滿意的微末，沖你嘶吼。

閉上眼，它覺得你是在浪費時間，睜開眼，這又不是它喜歡的光亮。

而我唯一能做的，便是耐心陪著它，讓情緒來，再等它走。

關(guān)于你，我仿佛在一次次失重墜崖中絕望到死心了，在分不清我究竟對你是喜歡，還是僅僅因為你是我第一個不同于他人的信任，而認為這便是喜歡中，我懶得去拉扯了。

其實喜不喜歡，你都不會在意，而我要離開的念頭也不會借此消亡。

真正良善之人，即便在受到委屈時心里也會為對方辯解，這并不是他的過失，而是你的敏感所致。

即便無數(shù)個夜不能寐的夜里你很想跟他說，使我變成這樣的都是你害得。

即便你仍是假裝淡然，無關(guān)于愛，無關(guān)于恨，生命中有你便是感激。

這個世界還能再荒誕一些嗎

7.28

我看著屏幕上一個音接著一個音敲出來的字，那些對此，那些失望，那些無法打撈再也追溯不了的過去，我想，怎么可能會釋然呢。

這件事，這個人，他真真實實在你心里住下，長出了枝枝蔓蔓，怎么可能輕易當他不再存在呢。

生命有盡頭，而愛沒有。

我無法控制思想上成為感情的俘虜，但還好我可以讓與之共處的生命就此消亡。

一睜眼便是嘈雜的世界，他們在你周圍，卻離你很遠。

出門前照著客廳的一墻鏡子，梳了個高高的馬尾。

陽光透過樹葉洋洋灑灑的飄落，轉(zhuǎn)彎時有個三輪車，把后面的圍擋放開以此來將面積拉長些，躺在上面的男人脫掉了鞋子，以一種怎么舒適怎么來的姿勢繼續(xù)睡著。

他不熱嗎，他不怕過路人的目光嗎，他以后的生活就是如此嗎。

坐在公交車上記憶忽然倒回了小時候，爸爸開車出去攬工，車后面放著各種需要的工具，炎熱的夏季池塘里的青蛙此起彼伏，那時候卻還沒有出現(xiàn)清晰的一條分水嶺，我還想跟爸爸身邊多待一會兒，總是吵著跟他們坐車出去，不怕熱，也不怕沒有玩具。

我忽然想起那些人家的目光以及話語里，他們或者她們，有些不可思議的跟爸爸說，孩子這么小，帶她出來不受罪嗎。

爸爸說，是她想跟。

7.29

加班到凌晨三十多分，先是他們，欣欣，對面坐著的，再是同組的濤兒，整理完數(shù)據(jù)點擊發(fā)送，旁邊的男生身子往椅子后靠，一聲輕嘆。

最后顯而易見，偌大的辦公區(qū)，只有他的電腦還在操作，只剩他還得繼續(xù)深夜伏案，我有些不忍，問他還要多久。

他說至少半小時吧。

接下來的幾個字是我磕磕巴巴從嘴里很艱難的跳出來，想著明早還得回老家，便離他遠一米遠的距離說，那 我走了。

此刻他眼睛里有了一絲孩童的渴望，他說我給你點份外賣，你再待會兒吧。

最后我還是忍心走了。

加班到夜里，這句以前唱過的歌詞原來長大后才深覺，真的不僅僅是歌詞而已，是腰疼到晚上回住處只能如喪尸般直挺挺躺著，盯著電腦屏幕眼睛干澀快要瞎的感覺，總是帶著個人情緒的上司，以及，暗潮涌動職場的明天在哪里。

回來走到下一個十字路口才找到車子，路燈亮了，白天下雨的緣故，現(xiàn)在比往公路上還要車輛稀少，又是這樣的孤月，橘黃的路燈似連串的燈籠一路長明，冰冷的女聲一遍遍提醒你早就關(guān)機睡了，而我還在拖著疲憊的身子繼續(xù)支撐回去。

如果說此刻我還存留一絲沒有被晚風完全吹拂過的想法，那就是即便走，我也要走的漂亮。

我喜歡這世間上的另一個人，便是傾盡所有認認真真的尊重他。

我決定離開這世間，也會先用先把哪怕只剩下零星半點的熱愛用盡，最后生命到了某個時刻，我可以跟自己說，我知道你付出了你所能付出的，不負此生，已經(jīng)夠了。

還沒到家，路上坑坑洼洼的道路以及公交上的提醒到站的聲音各種充斥，或許不僅僅是外在的緣故，我已經(jīng)忘記了，從什么時候開始，就很難再那么，那么以一種輕松的狀態(tài)入睡了。

同事跟我在辦公軟件里說昨天的單子，我說就這樣吧。好不容易休息，我想逃脫來哪怕一秒鐘也好，不討論工作的時間。

下車是郁郁蔥蔥的樹枝里藏著不間斷熱鬧的鳴蟬，不知疲倦，仿佛沒有停休，這也是它們生命存在的一種方式嗎？

鑰匙轉(zhuǎn)動中庭的門，紅棕色地板上有迎接我的小小壁虎，對著它拍了一張照片，發(fā)到了家庭群里。

媽媽發(fā)過來一大段一大段的話，不知道怎么回答，也疲于回答，便隔段時間發(fā)張照片，像是以此證明我還好，每一天都很好。

她怕我碎掉，我知道。

7.30

昨天搖晃的回來，今天暈眩的離開。

自她清晨離開，我便又陷入那種熟悉的狀態(tài)中，閉上眼睛總覺得還有些什么要緊事還沒做完，一睜開眼睛又覺得這并不是我想看到的世界，如同，我在這個空間里牽扯到的每件事都是消極自由中產(chǎn)物。

托爾斯泰曾對學生們說，時間留給人的是及時做正確的事。

正確的事，在車窗外閃過的外面街道，農(nóng)田，過往的人群與車輛，我們活到現(xiàn)在，是曾經(jīng)由一個個正確積攢的事情才成為了現(xiàn)在的自己嗎。

昨天光線逐漸暗下去，在有大玻璃窗的房間，我望著她，像是一個走在迷霧中的小女孩在凝望天空，善良也可以是信仰嗎？

她說，是的。

我希望自己能成為內(nèi)心有信仰的人，在一個個多諾米骨牌連續(xù)倒塌的失望里，仍可以用不滅的信仰堅定地走下去，擲地有聲，不卑不亢，形散而神不散。

晚上點了一大杯加冰塊的咖啡，沒有放糖，在媽媽說了那句，他已經(jīng)干不了重活后，不是沒有驚恐閃過的。

早些年前，當時我跟朋友合租兩室一廳的房子，他住了一晚，第二天要走時在門口沖我跟室友說勞駕了。眼神是我從沒見過的，沒有以往的嚴威，只是疏離而禮貌。那三個字像是一個個重拳砸進我心里。他是那么要強的一個人，怎么好在以后去跟孩子們伸手張口呢。

而我，哪里還有什么資格自怨自艾。

隔壁的房間都暗了，但我仍是睡不著，不止是生理上的疼痛，更多的是得知這件事后，愧疚爬滿身上全部的皮膚，血液?？Х炔⒉豢?，真正苦的是人生，邊敲字邊在腦海里出現(xiàn)了這么一句話。

你對自己憐惜，誰對你父母憐惜？

7.31

這個月的最后一天，從戴著耳機聽杜尚傳，急匆匆跑上去公司的公交，腦海里還存留一絲昨晚睡覺前思考過的事情。

杜尚真是個迷人的男人，不是嗎。

回來吃了份涼皮，還有桃子，便由著逐漸困意襲來意識薄弱，綁在頭發(fā)的皮筋都沒解下就開始了睡覺。

原以為只是瞇一小會兒，結(jié)果再醒來已經(jīng)是再有幾分鐘就要十一點。

坐在回來的公交時，我并不是這樣規(guī)劃的。

我是想把昨晚未完結(jié)的短篇寫完，盡量白天工作，晚上睡覺。

加了兩個多小時班，已經(jīng)成為了工作的常態(tài)，下車時，我的腦袋依然是混沌到頭昏腦漲，眼睛微微干疼，從站牌到住處，短短的一段距離，有兩個推著買菜的小車結(jié)伴的老太太超過了我，我的腳步很慢，不想說話，請別讓我說話。

如果家里有個小孩，便意味著你不再是小孩。你啊不是小孩子了，不能再這樣任由自己的懶惰而隨波逐流。

就算一路磕磕碰碰有碎掉的部分，那撥開迷霧終究是自己本身。

關(guān)于你，其實我也已經(jīng)沒什么再去多加贅述了，我很感謝那段暗淡的日子里生命中有你的存在，但你曾深深傷害了我也是無法忘卻扎根在心里的事實。

而感激與絕望，都是你曾給我的。歲月悠悠過，它們像兩株植物相互依偎滋長，卻不能相抵言和。

我想現(xiàn)在，經(jīng)歷了這么多的痛苦與折磨，我已經(jīng)可以對你說，嘿，我希望你的留下與離開都是出于你自己的想法，不是因為我。

我當然是心里有你的，但我更希望你快樂。如果你不想了，我給你自由。

月末最后一夜，風扇發(fā)出轉(zhuǎn)動的聲音，房間里依然是夜燈映在墻上亮起微弱的白光，Ipad在充電，桌子上還放著洗好了的幾個桃子，手機定好了天一亮的鬧鈴，小小的房間，什么沒有變化。

唯一躁動的是自己終于想嘗試去完成那件困擾我多年的事情，以一個成年人的姿態(tài)來真正面對。

撥開云霧見青天，七月，七月，是時候劃上句話了。