??? 昨天聯系了一個很長時間都沒聯系的很重要的朋友。總是常常忙起來忘了時間，忘了過了幾個星期甚至是幾個月沒有聯系過朋友，他們聯系我的時候，大概因為忙也不記得別人聯系過我，因此錯過了很多被需要的時候。

??? 能入我心者，我待以君王；不入我心者，不屑以敷衍。

??? 我待人的時候一直都是這樣，所以對待別人的時候差別很大，真正被我用心對待的那些人，可能不太知道我這人有多冷漠，因為從來沒有被冷漠對待過，所以一直都有人覺得我好，也有人覺得我差勁。

??? 有時候，我覺得自己寫不出東西來了，好像已經失去了寫作的能力，大多時候我不太愿意認真生活，不愿寫，好像活得太認真的人，注定快樂不起來。

??? 如果可以，希望自己還是個孩子，難過就大哭，喜歡就大膽講出來，我好像不會再像孩子一樣毫無顧忌地去表達了，也許不只是我，每一個“大人”都這樣，由于長年寫東西，有注意過自己內心的這些波動，到了某個年紀有了不同的想法和不同心境都會讓自己大吃一驚，原來這就是成長？

??? 過了二十歲就結婚的人，其實我不太理解，即便我現在已經二十好幾了，可依然覺得自己還沒長大，有些事依然承受不了，依然想怎樣就怎樣，雖然一次次提醒自己已經是個大人了，大人是什么模樣？工作里、生活里即便和年長的人相處，也沒有覺得他們成熟，或者有個真正“長大”的樣子，我不太知道真正長大到底是什么樣子，只知道，現在的我還不足以去成為一個人的妻子或者一個孩子的母親，我怕害人害己，現在想來就能原諒自己的父母了，他們有我們的時候應該也還是個孩子吧。

?? 一個月總要有那么幾次這樣和自己的對話，時刻提醒著自己。不知道從什么時候起，寫的東西永遠都是亂套的，好像和標題沒什么關系，好像和前半截的也沒什么關系，就是想到就寫了，畢竟我寫東西從來不打草稿，只要一開始就能寫，什么天馬行空的東西也都出來了。

??? 我有個同事，之前是同事，現在離職了，應該算朋友了吧，離職后去了杭州，有一晚收到他發的微信說，終于理解我當初所說的生活有多困難，聽到他講這樣的話的時候其實我蠻驚訝的，因為他是那種平時自己也看書，跟人聊起天來頭頭是道，就是在他面前，他是個大人，我是個孩子，家里也蠻有錢，內心也算強大，怎么會突然覺得生活困難？一輩子沒有離開過家獨自在外面生活過，即便再厲害也會覺得難過吧。他說不知道如果自己獨自死掉的話會多長時間被人發現，我說直到尸體腐爛發臭被鄰居發現，是啊，這樣的問題我自己在心里無數遍地幻想過，答案也真的很肯定。孤獨，這種東西，除了小時候感覺不到，以后便會常伴吧，我找不出一句話來形容孤獨的樣子，即便我哭成個一百二十斤的孩子。

??? 昨晚我還擔心他會不會又陷入無盡的深淵，索性他主動給我發了消息講了其他的事，我還暗諷他居然不是過來找我哭訴的，才發現一切都是我多慮了，他應該已經適應了新的生活，新的環境，和新的人生。說起他的改變，他說要感謝我，在那之前他沒想過離職，更沒想過離開成都，是有一天我給他講，總有一天我要離開成都，他有了靈感，即便他離開的時候我還不知道，是后來才告訴我，我有點羨慕他的灑脫呢，打心底羨慕過。我計算過自己的人生，在一個城市不會待超過四年，今年，是在成都待的第四個年頭，我有想離開的心，想來也不奇怪。

??? 前段時間有個同學在朋友圈找靈感，說用一種東西來形容生活會用什么，我說蒲公英，對方問為什么，就像蒲公英，風一吹就散，飄到哪兒就在哪兒扎根。

??? 昨天的朋友圈刷得我心煩，有人曬禮物的，有人吐槽的，有悲涼的，我不太理解為什么很多人可以把任何一個節日都過成了情人節，人類的內心到底要有多孤獨才會這樣？為什么連不是單身都可以變成一種炫耀，為什么別人曬幸福自己就要受到一萬點傷害？到底是有多不堪一擊才會這樣？現在的人都怎么了？從最初的曬自己的生活演變到滿足虛榮心，到底要怎樣發朋友圈才不犯錯？所有人都在曲解你的用意，然后把你活成他想象的樣子。

??? Get along with yourself 和自己相處

??? 人真正難的是和自己和平相處，為什么就不能放過自己呢？為什么要被外界的東西來干擾自己平和的內心，沒人送蘋果，想吃的話就自己買個來吃啊，沒人一起過圣誕，就給自己買份禮物，為什么要顯得自己很悲涼的樣子？乖，過好自己的生活，畢竟人生是自己的，與其他人無關

??? 看到這篇碎碎念念的你們，圣誕快樂，勿忘心安，祝你快樂。