你好，g，我給自己起叫G。這樣算不算能合成一人呢？我們都是獨立的個體，誰不依附于誰？獨立的活著，然后相互扶持！相互理解！相互尊重！這樣才能合二為一，都不能舍棄對方！
很難受，為什么要讓你經歷那么痛苦的事情？就是聽到這么悲傷的故事，我都找不到理由，讓它成為現實.....
.本不該發生如此惡劣的事情......什么樣的社會，教育，文化，才能發生這樣慘痛的故事……如果我們不怨社會，我們如何面對這樣慘痛的現實，事情發生在我身上我肯定會形成反社會人格，我要把我周圍一切美好的東西都拖下水，把社會對我的不公平全部回報給他們！誰能拯救我，誰也救不了我......如果我不怨社會，那么我的命運為何這般？我上輩子做了什么樣的孽，才能讓我這輩子受這樣的苦，為什么別人幸福，而我這么慘痛？我找尋不到我活著的意義，這么困難的世界我還為何要活著，自殺了算了。不要承擔這樣的痛苦......
如果我誰都不怨？那得是多么神圣的人，圣人轉世吧……有宿慧，讓我經歷磨難。才能稱為真正的圣人，堅定自己，去學習，改變命運！
“你我都是凡人，只能接受這樣的命運安排，渾渾噩噩的繼續活下去。這樣的創傷，我愈合不了，我只能逃避！必成另外的我，周圍的朋友都指望不上！如果有救命的稻草，我會奮不顧身的抓住它，抓住它，我會連她一起拉下水！我就是這么脆弱的凡人，為什么要思考別人的感受？我受了這么多的傷痛，世界對我好了一點，那也是在騙我吧！我抓住它別放開，不管拉不拉它下來，我不想再放棄最好命運給我的一絲絲機會！我是如此軟弱，即使有你也對抗不了命運！因為我已經接受了它，我是一個被拋棄者！你能救了我嗎？我自己救不了自己！請你別拋棄我啊！！！”
“愛你，陪你？請你自己救自己？我同情你，你比我的遭遇還要慘！我怎么會舍得讓現實世界再刺激你呢？眾生平等，佛渡所有人，可我也是凡人，我覺得你怎么能這么慘？你的一切都是合理的！因為你有這么慘痛的童年，你有如此慘痛的經歷！我可憐你，不舍得對你造成一點點傷害，怕你對世界更加絕望...我想把你拯救出來，即使你已經在地獄中。你是否想過出來呢？我給你世界的美好讓你看看，讓你感受到！這世界是有愛的，又會對你好的人！振作起來，面對這個可惡的世界吧！”
“我可以的？我能嗎？我屈服于我的軟弱的內心，我只是凡人......我沒有那么強大，我真的弱小......我只想汲取你的能量，填補我的無底洞一樣的內心，但是填不滿啊，我為什么要經歷這些，你告訴我啊！我就是軟弱的人......對不起，我只能汲取我想要的，才能在這個惡毒的社會活下去……活下去……家庭羈絆，牽扯著我，感情牽扯著我！我只能讓自己繼續墮落下去，誰又能拯救我？一絲絲線綁著我，讓我溺水身亡……我被控制了，在虛幻的世界里，得到無盡的快感，在現實世界里，汲取我期望的人的能量！但是我還可以去愛別人嗎？愛是什么鬼！我從來不會理解它？誰愛我？我又愛過誰？有人真正的愛過我嗎？”
“對不起，我也很稚嫩，我也很幼稚，我天真的以為，可以能讓你在這惡毒的世界好過一點，但是這是不是你該要的？我只是讓你飲鳩止渴，給予你的是我對世界的美好！即使世界全是惡毒，我也希望我能化成一幅解藥。我以為我可以救得了你，卻沒想到我也成了你在現實世界導致你上癮的原因......我給予你的是什么？我是否變成了你的現實毒品？我救不了你，因為人都要自救，我怕我給不了你承諾，對你造成更大的傷害，我能力不足，我只能給你短暫的解脫，我給不了你整個人生！讓你脫胎換骨，我也很軟弱，心底的傷痛，讓我對做不到視而不見 聽而不聞……我以為我能救的了你，越來越發現我是你的另外的寄托，在現實生活中的寄托。只是另外一種逃避！對這樣惡毒的現實，除了逃避，我們怎么鼓得起勇氣去面對？我們都是軟弱的凡人。對不起，我當不了你的解藥，因為我不是，你也沒把我當作解藥，只是另外一種看不到的毒品！你只從我這索取，我只會讓你更軟弱，讓你更怕面對沒有我的世界，你已經依賴成性！”
痛苦的人都會感覺同病相憐，遇到更痛苦的就會給予那個人美好的世界。其實人不自救，就會完蛋，我并不知道為何世界如此不公平。我只能說，每個人都是有他的命運在吧。一絲絲微小的變化并改變不了命運，我理解不了前世今生，我不能理解因果報應循環。我崇尚自然與公平，可是自然沒有感情，公平是假的……虛幻的……我一個人的意志轉移不了世界，世界不會可憐我一個人！除非有千千萬萬像我這樣的人站出來，世界依舊不會改變，改變的只有其他人的行為感受！我參悟不透這世界傷害我我該如何？這命運捉弄我我該如何？我可能會一死了之，可能會成為報復社會的恐怖分子。可能軟弱的接受它對我的惡意，然后茍延殘喘的活著在這惡心的社會里，然后慢慢走向終點！你不教我好的，我如何去學好？你讓我看到這惡毒的社會。我憑什么不惡毒？我墮落是因為你這社會我才墮落的，我要讓更多人墮落，看不得任何人幸福！！！！！這樣的心理創傷誰能解開？
我G我希望我能修煉到一定階段？理解這些東西可是我真的解決不了，我恐懼害怕。我遇到這樣的事？我怎么做？我不知道......曾經我也認為我能救別人，后來我發現我連自己都救不了.......我拿什么去救人？我碰到可能只會逃避，說可憐之人必有可恨之處。我會用道德觀念去強加在自己身上從而讓自己心安理得的去逃避現實的可怕！你為什么不自強？鬼自強！誰遇到這種事兒會自強？你為什么不能從藥物中掙脫出來？鬼掙脫？你見過吸毒的成功戒毒？我心底最痛的傷，至今我覺得對不起的人是我舅舅的孩子，我真的救不了到現在我都不知道怎么面對它！我只能逃避，忘掉它！可是忘不了......我舅舅在他面前把我舅媽殺了.......這樣的后果我都害怕，想起來都毛骨悚然，三舅那么老實巴交的人，怎么這么可怕！對家庭孩子的影響，我都解決不了！我弟弟在我家住了很長時間，我想去溝通，交流，帶好他，可是我沒能力，我那會才大二，我根本不懂心理，我只是想讓他找個心理醫生去治療，家里沒人聽我的！我記得在我哥婚禮上，他罵我媽，我打了他一巴掌！我好后悔...可是我又該怎么去做？家里誰都不知道，誰都沒能力！坑蒙拐騙，到最后大家都討厭他，厭惡他，心里會覺得他是掃把星......只會帶來不好的事兒！！！氣的我姥姥家的人完全沒辦法！我只能站在道德制高點去逃避！我沒有能力啊！！！周圍人都沒有能力啊！怎么辦？我都沒有他的消息，他和三舅一起變成了禁忌話題！他們的存在讓我們看到了自己的懦弱與無能！11年的事兒！到現在他也十九了吧！過十二歲生日我還記得他是那么可愛的孩子！到最后變成少年犯……一家人不知道怎么面對三舅，當他放出來。他能出來嗎？我真感到自己的惡心和社會的惡心！人性的虛偽！所有人都是！這么虛偽的人！可是怎么做？那會的我自己都管不好......那會的家長什么都不懂，教育我還教育不好，如何教育心理創傷這么大的孩子！！！我不知道，只能感到慚愧和虛偽！他也在地獄中啊……現在都不知道在哪？真的是可怕你能了解嗎？他變成了禁忌話題，誰都不提.......真的是可怕......這樣惡毒的世界到底怎么回事！這是什么樣的因果循環......我真的理解不了這個世界.......
我只能做好自己.......起碼我自己心里有愛，我懂得什么是愛，讓自己變強大......自律，增加能力！獨善其身，不為社會造成麻煩，有能力引導身邊人變好一點......世界都這樣不是會變好？但是他不會，只能在這惡毒社會里，保持自己的清白！不被他所腐蝕！我真的不知道該如何去做！我甚至給不了我弟弟那種虛幻的能量，讓他依賴我？我家的每一個人...沒有...他認為我們每個人都在害他。我真的是無能為力只能逃跑，我是個多虛偽的人！你今天在車上說我都想不到他，直到我回家途中，才想起來！他埋藏在我腦海里的多深的地方啊！
這個世界到底該如何去做？去面對！！！
我只能做好自己，然后等你。我還能做什么？在這惡毒的社會里，強大自己，給予周圍的人一點點正能量！讓自己活的更自信！起碼你做了做了這么久！我這個更是裹腳布。我真是虛偽的人。虛偽的面具掛在我臉上！我不配有這樣的你！你起碼還敢給她虛幻的。飲鳩止渴的。犧牲一些自己去嘗試救別人！我呢？經過一丟丟力然后跑掉......惡心我！什么大道理我都講不出來！真的惡心自己……這惡毒的社會！
wanan g
