“人，生而不同”可真的是真理。是不是正是因為這樣，每個人都能找到自己的同伴，以致于大家都沒那么孤單。
漸漸發現，我的人生軌跡是這樣一個曲線：由“0”起點小波動式地往前爬升，然后在一個范圍內小幅度波動前進，接著再慢慢地小波動式地前進下降，再平緩波動......這個曲線是我根據自身包袱大致描繪的曲線。
包袱主要是什么？情感包袱。從來都舍不得舍棄的回憶碎片，越來越多，實物載體讓身體和屋子都沉重，而精神載體，卻讓腦子和心臟都有些超負荷。
我個子很小，雖說是基因問題，但家人總是調侃我長身體的時候，卻不吃早餐。想想也是，以前大家都說看我應該是家里最高個的，后來長著長著就停止了，反倒成了家里身高墊底的，實在慚愧。身高問題跳過，來說說我省下的那些早餐錢。以前五毛錢一塊錢都能吃一碗湯粉，忘了，印象中，五塊錢以上的人，就算土豪。反正媽媽給的早餐錢，大部分都被我省了下來，特別是臨近節日，朋友生日的時候，連著不吃早餐，餓的想shi，但仍然很開心（有點傻）。從小就學會了送禮，以前朋友生日記本子上，生怕漏了；常常翻日歷，看隔多久又有什么節。幾乎沒和媽媽要過錢送禮，都是壓歲錢，早餐錢，一點點省下來，然后換成了一個個能讓朋友同學愉悅的禮物。
以前總是生怕錯過每一場朋友的聚會，如果被遺漏，會跌入深谷地傷心。好像也就是這近兩年才好了些，不再為每次的錯過扼腕，甚至哭泣。現在回過頭去想想，看得清晰了些，主要是因為缺乏安全感，同時又太過珍惜每段感情，每份友誼。我有很多朋友，但關系很牢靠的朋友卻寥寥。原因有很多，一個是自己懶于經營感情；二是距離和時間等等的客觀影響；還有就是，有些東西，你全部都想要，卻常常兩手空空。即使對過去有了不一樣的看法，但想想以前的自己，并不覺得傻，倒還是珍惜著回憶里的那份單純和可愛，只是也不想回去。
上個月，老房子因為要拆了重建。媽媽面對一堆的雜物甚是頭疼，從幼兒園到高中大學的課本堆積了房子的各個柜子和角落，還有幼兒到現在的衣服......我想我們這些舍不得丟棄雜物的習慣肯定是遺傳了媽媽，不然怎么解釋媽媽留下的尿布和嬰兒鞋。我們都出去讀書工作后，媽媽還一個人要留在老房子，守著這些多年來割舍不掉的東西，后來下定決心到其它地方工作生活后，這些倒也就看淡了，用她的話就是“心腸硬了”，好像也不想回到這個破舊的老房子，守著發霉都舍不得丟掉的這些回憶載體了。最后，拆房子的時候，媽媽用摩托車運了好幾趟的書本去廢品回收站，又運了好幾趟才把舊衣服都放入了路口的舊衣回收箱。我只叫媽媽給我保留了幾本課本留作紀念，還有裝著很多大頭貼，各種回憶小物件的抽屜，還是叮嚀幫忙收好我小學初中與朋友的小紙條、信件的盒子。有些回憶物品，還是舍棄不了。
手機的內存滿了，聊天記錄、照片也舍得適當刪除了；計劃好留給自己的時間，也不再追問朋友各個聚會地點和時間。朋友的生日，也沒有花時間去記錄和記憶。我好像也“硬了心腸”，就像媽媽以前守著舊物品，舊感情，發了霉也舍不得丟，現在都能硬了心腸地不為所動，該舍棄時就舍棄，開始為自己而活。有的朋友也沒有了不淡不咸的問候，有些斷了聯系的就斷了。倒有了些時間做自己，也能偶爾約幾個密友見見面，或聊聊微信，聯絡一下感情。不至于，為了所有人開心，喜歡自己，而都只是友好之交。
記得五年前，姐姐說我沒有主見，也不知道自己要什么。于是，我花了幾年時間，不斷地暗示自問自己要什么，不斷地嘗試自己做決定。以前的自己奢求整個世界因為自己而愉悅，而努力去取悅他人，常常不是問自己要什么，而是問自己別人想要什么。最后的結果是，恩，愉悅了別人倒還算有成就感，但同時會計較付出和獲得不對等；若不能使別人愉悅，則懊惱自己沒人喜歡。
后來才明白一個道理，你自己都很貧瘠的時候，怎會瀟灑給予，必然會苛苛求求。只有你真正富裕了，才會舍得勉勉強強不計回報地給出些零頭，為了讓這些零頭越趨向于零，那么就需要不斷地增加基數，變得更富裕。簡單地說，就是，愉悅了自己之后才能真正地愉悅別人的同時也感到愉悅，也才更有愉悅別人的資本。
有些越來越冷漠的人，只是越來越貧窮，事實上，他們不是冷漠，只是孤獨。如果他們不冷漠，卻也沒能成為完全體諒你的知己，也請體諒他們，他們只是不足以富有到照顧到所有的人，因為在你之前，也早有些他們想去珍惜的人。所以，體諒他們，畢竟他們和我們是一樣的。
