【快速閱讀106/200】《有限責任家庭》我們在關系中練習什么，孩子就精通什么。保持覺知，孩子的人生不是考對錯成敗；自我負責，而是在看父母愛的頻率等級。我想愛你而不用抓住你，欣賞你而不須批判你，參與你而不會傷害到你，邀請你時不必強求，離開也無須言疚，批評你但并非責備你，幫助你而沒有半點看低，如此，你我的相會，就是真誠且能彼此潤澤的。女人，可以創造孩子，但請記住，不要讓孩子成為你唯一的創造之物。你的創造力和激情不亞于任何男人，你也不需要誰的支持與許可，要勇敢地創造屬于自己的世界。
第一章足夠好的媽媽
01 足夠好的媽媽是怎樣的。足夠好的媽媽能夠在最初滿足嬰兒的全能幻想，順從嬰兒，及時回應他，跟他同調。當嬰兒的全能幻想被充分滿足后，媽媽又能適時退出，讓嬰兒經受適當的挫折，從而獲得成長。 英國心理學家溫尼科特認為，足夠好的媽媽能夠養育出具有真實自體的孩子。那么，足夠好的媽媽是怎樣的呢？? 第一，足夠好的媽媽在嬰兒出生前后，會處在原初母愛貫注中。 “原初母愛貫注”的特點是：從嬰兒出生前到出生后的數周內，媽媽會全神貫注地對待嬰兒。嬰兒自發發出信號，被媽媽敏銳地捕捉到，并給予回應和滿足，與嬰兒保持同調，從而建立嬰兒的真實自體。 順應、滿足嬰兒的同時，也是媽媽對自己內在嬰兒的重新養育。 第二，足夠好的媽媽能滿足嬰兒的主觀全能感。? 第三，足夠好的媽媽會給嬰兒適當的挫折。第四，足夠好的媽媽能忍受孩子無情的使用和攻擊。
? ? ? 足夠好的媽媽能夠在最初滿足嬰兒的全能幻想，順從嬰兒，及時回應他，跟他同調。當嬰兒的全能幻想被充分滿足后，媽媽又能適時退出，讓嬰兒經受適當的挫折，從而獲得成長。最重要的是，媽媽要在嬰兒無情的攻擊中幸存，不反擊、不拒絕，心甘情愿被使用。這樣，嬰兒就會發展出真實自體，保有蓬勃的生命力，與這個世界建立和諧的基礎關系。
? ? 02 不在愛中，就在恐懼中 。 我們在面對孩子、面對親人說話之前，可以先緩一緩，覺察一下自己的心，是在愛的位置，還是分裂的位置？話說出口，會讓關系更親近，還是更疏遠？ 好的父母與不好的父母，核心區別在于：父母是希望孩子成為他自己，還是成為父母想象中的人。讓孩子成為他自己，而不是成為父母想象中的人，這是很高深的境界。如果一個人能修煉到對任何人，包括自己在內，都沒有改造欲望，那么他就是所謂的“覺醒”的人。
? ? ? 愛是看見真實的孩子。放下改造孩子的念頭，才可能看見真正的他，看見他打架行為背后的情緒感受。當我們看見真實的孩子，就知道該如何用愛去回應。對待咬人的孩子，就讓他感受到自己是被保護、被愛圍繞的，用愛去融化他內心的無助和恐懼。當孩子內在溫暖的體驗越來越多，無助感越來越少，自然就不會咬人了。 孩子是父母內在的鏡子，父母在孩子身上看到的任何問題，都可以用來反觀內照。當父母化解了自己內在的評判和對立，孩子就什么問題都沒有了。
? ? 03 結實的父母，是孩子生命力的源泉 ， 我們如果沒能擁有結實的父母，就要自己學會區分界限——我是我，別人是別人，每個人無論堅強還是脆弱，都要為自己的人生負責，也只能為自己的人生負責。我們可以選擇，讓自己逐漸成為結實的人，能夠接受沖突，也能夠接受和解。我們也可以選擇，讓自由意志在關系中綻放，在關系中學會協商和妥協。 結實的父母，是對孩子生命力最好的祝福。孩子會發現：“我充滿活力地生長、做自己，是不會傷到別人的，我的生命力被這個世界歡迎，我可以全然去創造自己想要的生命體驗，不用背著父母前行，不用對父母心懷愧疚。” 如果童年我們沒有結實的父母，也沒關系，我們可以做自己最好的父母。重新養育自己、寵愛自己，源源不斷地活出自己的生命力，直接去體驗我們想要體驗的人生。
? ? 04 育兒理念沖突的背后是家庭權力斗爭 ，當爸爸訓孩子，如果媽媽真正關心孩子，就不會第一時間去跟老公發生沖突，而是會關心和回應孩子，看見真實的他。在育兒的過程中，到底誰占上風，誰更有權力教育孩子。這個權力感，通常比具體抱持哪種育兒理念還要重要。有時為了獲得權力，夫妻中一方會拼命去捍衛一個連自己都不一定相信的理論，只為了爭輸贏，壓倒對方。 還有一種更隱蔽的權力爭奪方式，這種方式隱蔽到可能連爭奪者自己都沒有意識到，那就是“我更正確，你應該聽我的”。學會自我覺察、自我成長，不要拿來要求別人，尤其別去要求配偶和父母。有誰會喜歡被貼上錯誤的標簽？所以你越說對方不對，老公就越會用力反抗，證明自己沒有錯，并更加堅持自己原有的信念。
? ? ? 一個人如果真正去踐行愛和自由，就不會去評判、去改造別人，而是會選擇傾聽和看見。以這樣的方式對待自己的配偶，只要配偶感受到被尊重、被看見，不用講任何道理，他自然而然就會贊同你，并在潛移默化中跟你一起成長。
第二章從虛假自體走向真實體驗
01 失敗的母嬰關系帶來虛假自體 。虛假自體的形成源于失敗的母嬰關系。母親不能根據嬰兒的自發需求來回應，無法及時滿足嬰兒。這樣的母親對嬰兒的反應，大多建立在自己內在幻想、自戀需求和神經癥性沖突的基礎上。嬰兒想要生存，只能去適應母親的反應，因而遠離自己的真實需求。就這樣，嬰兒被逐漸訓練成順應母親所給予的，而不是尋找和發現自己所需要的。
? ? ? 真實的母嬰互動，最開始是媽媽完全圍繞嬰兒的需求，幫助嬰兒發現自己的需求，及時滿足嬰兒。等嬰兒大一些，母嬰之間就可以像打網球那樣，彼此輪換著發出和接收信號。每個人都是主動發出信號的一方，也是接收并且回應信號的一方。在這個互動中產生有意義的聯結，雙方都能獲得真實的滿足感，這就是幸福的源泉。
? ? 02 虛假自體讓孩子耗盡生命能量 。? ? ? 真實自體是可以獨立存在的，而虛假自體必須依賴關系而存在。可以這樣理解：真實自體就像自帶電池的筆記本電腦，一個好的關系可以給自己充電，沒插電源的時候也能照常運轉；而虛假自體沒有自帶電池，只要關系斷裂，就像被拔掉了充電線一樣，讓人兩眼一抹黑，在慌亂中沒有存在感。所以，虛假自體總是恐懼失去關系，會為了保住關系而做出各種妥協，任憑這些妥協傷害自己。 ? ? 虛假自體常常表現為界限不清晰，難以拒絕別人。更嚴重的是，意識不能安駐在身體上，總是向外尋求刺激。虛假自體有可能工作很努力，看著很有動力，但卻缺乏自然的活力。而真實自體會直接體現在身體活力上，比如有些人高興的時候，肢體會自發做出動作，揮舞手臂、跳躍、喝彩等，這些動作是真實自體能量自由伸展的體現，因為他能享受當下。? ?
? ? 虛假自體跟身體的關系確實是個大難題。我們要盡量多地把注意力拉回到身體上，通過對呼吸的覺察，通過一些自己喜歡的運動方式，比如舞蹈，去整合自己的身體，讓身體逐步協調起來。把注意力放在身體上，這是最方便的回到當下的方式。這份注意力會滋養身體，讓破碎的自我逐步完整起來，慢慢找回扎實的存在感。
? ? 這個過程著實不易。你會體驗到身體的很多痛苦，過去的麻木因為覺察而一層層浮現，頭腦會不斷把你拉走，離開當下，逃離痛苦。而你需要千百萬次地努力，把覺知拉回當下。?
03 從虛假自體走向真實體驗 。得到無條件的愛的孩子，并不會因為父母對自己沒有要求就變得墮落、沉淪，反而會把全部的生命能量都用來發展自己、享受人生，創造彼此滋養、輕松無消耗的關系。 虛假自體是養育失敗的結果，母親沒能給予抱持性環境，孩子無法在其中發展出真實自體。
? ? 通往真實自體之路確實不易，但不是毫無可能。無論我們現在年齡多大，只要有一個瞬間能夠感受到真實，感受到無條件的存在，都是巨大的進步。堅持活著，不要放棄。
? ? 04 碰觸真實的世界。一個孩子，不應該因為不完美而被父母攻擊；一個成年人，也不應該因為做得不好就被親朋好友指責。當懷有一顆渴望光明的心時，我們會發現，所有人都值得被好好對待。 人都會有不完美之處，作為身邊親近的人，發現對方有問題，不應該借此攻擊，而應幫助對方覺察和成長。一個孩子，不應該因為不完美而被父母攻擊；一個成年人，也不應該因為做得不好就被親朋好友指責。當懷有一顆渴望光明的心時，我們會發現，所有人都值得被好好對待。
? ? 05 成為善意的源頭 。真正的善意是無論結果如何，都為自己負責——“我向這個世界發出善意，得到回應很好；沒有回應，我也保持了內在的寬廣和平靜”。除了冷漠回應，媽媽對待我還有一種模式，就是“不情不愿地自我犧牲”。 我們在做自我覺察的時候，需要重視身體姿勢。如果你有孩子，當你向孩子表達愛，尤其是想要修復孩子嬰兒期創傷的時候，可以嘗試坐在床上，把孩子的頭抱在懷里，用充滿愛意的眼神凝視他，向他表達愛意，同時也傳遞歉意——“寶貝，當你還是小寶寶的時候，有時候你一直哭，媽媽很不耐煩。媽媽現在向你道歉，現在媽媽有能力看見你、回應你，為你做的每件事情都心甘情愿，因為媽媽愛你”。 對于孩子來講，父母就是整個天地，若是得不到父母善意的回應，就會像天塌了一般。而作為成年人，我們的世界很寬廣，無論有沒有被好好對待，都可以保持內在的陽光。不必恐懼自己的善意，也不必因為得不到回應而羞恥憤恨，因為我們自己就是善意的源頭。
第三章平衡自戀維度與客體關系維度
01 脆弱自戀的表現 。用愛和自由養育孩子，盡量及時回應，痛快地滿足孩子，不要故意制造挫折。這樣做，孩子的內心自然會寬廣穩定。一個人如果在嬰兒時期經常得不到回應，自戀就會嚴重受損，形成非常脆弱的自戀結構。有著脆弱自戀的人，容易對時間缺乏概念，倘若發出信號沒有立即被回應，就會覺得整個人都被打擊，內心很痛苦。
? ? 頭腦自我沒有時間概念。頭腦想象一件事情應該是怎樣的，就希望事情立刻變成那樣，等待、琢磨、改進，這些跟事物本身在一起的過程，對頭腦來說是難以忍受的。然而，如果想尋求一種“靈丹妙藥”立刻解除這種躁狂狀態，這本身就是陷入了躁狂。我們需要的是，意識到不被頭腦掌控的世界是一個如實如是的世界。屋子雜亂是一個事實，這個事實本身并沒有好壞，也不會影響一顆活在當下的、覺悟的心。收拾可以，不收拾也可以，如果要收拾，就要有時間的概念——它需要等待和規劃，需要花時間一點點去做。而無論如何，我們都可以享受此刻，并不是必須要等到收拾好了房間才能舒服。這就是現實的時間感。
怎樣才能擁有寬廣格局和堅定信念？如果你是父母，用愛和自由養育孩子，盡量及時回應，痛快地滿足孩子，不要故意制造挫折。這樣做，孩子的內心自然會穩定，能夠承受生命的重量，懂得時間概念，愿意一步一個腳印地累積、努力，同時又保有創造力。
? ? 成長需要學會對事實妥協，對挫折認栽。這會很痛，但痛過了就繼續前行，聆聽內心的召喚，繼續做自己想做的事。如果奇跡發生，心懷感恩；如果奇跡沒有發生，也很正常，這就是人生。
? ? 02 體驗痛苦，保持覺知 。越是生命早期經歷的模式，我們越容易深深地認同。大多數人生理上已經長大成人，可心理的核心劇情模式仍停留在嬰兒水平，這是因為嬰兒時期沒有過好。當我們陷入嬰兒的劇情中，覺得自己快要“死掉”時，請一邊體驗當下的痛苦，一邊保持覺知：死掉的是我的自戀，是劇情中的嬰兒，不是我，我不會死掉。生活總是有各種意外和不完美，但生活依然會繼續。
? ? 03 自戀維度與客體關系維度 。想要保持自戀維度和客體關系維度的平衡，關鍵在于恢復我們的真實自體。只有在真實自體中，這兩個維度才沒有此消彼長的沖突。? ?
? ? ? 所謂自戀維度，指的是一個人能夠多大程度地按照自己的意愿、遵循自由意志而活，也就是我們常說的“綻放自我”。 客體關系維度，指的是一個人的心理發育能否感知到客體的存在，能否跟客體建立真實有意義的鏈接。在充分伸展的狀態下，它表現為一個人愿意向客體發出聲音，期待被回應，也愿意看見真實的客體，回應客體的聲音。比如媽媽跟嬰兒對視，咿咿呀呀地彼此回應，雙方都沉浸在喜悅甜蜜中，這就是客體關系的深度鏈接；比如夫妻之中一個人感到失落，另一方既清楚地知道自己不必為對方的感受自責，同時也很關心對方為何失落，并愿意傾聽和陪伴。
? ? ? 對于嬰兒來說，他的自戀維度和客體關系維度是合一的。嬰兒唯一愿意接受的客體關系就是，媽媽完全順應我，心甘情愿地為我所用，滿足我的自戀。得到自戀滿足的嬰兒，心理上才能準備好去接受獨立于自己之外的客體世界。所以，如果媽媽既能在孩子小時候充分滿足其自戀，又能擁有自我邊界，那么孩子在成長的過程中就能夠按照自己的意愿，表達自己的邊界，做真實的自己。孩子通過跟媽媽的關系，既能感受到客體是善意的、愿意滿足自己的，又能感受到客體獨立于自己之外，個體意志需要與外界協商。這時，孩子才能從一元的自戀維度走向二元的客體關系維度，既不讓自戀受損，又能碰觸到真實的邊界。
? ? 想要保持自戀維度和客體關系維度的平衡，關鍵在于恢復我們的真實自體。只有在真實自體中，這兩個維度才沒有此消彼長的沖突。當我們不斷剝離，放棄對“我是完美的”這種虛假自體的執著，回到當下，依照本心生活，就能夠逐漸建立與事物或者他人的真實連接。這就像是埋進大地的一顆種子，它的生命力是蓬勃而持久的，終有一天我們能夠收獲真實的存在感。
? ? 04 臣服于真相，允許一切發生 。 童年，并不是孩子做得更完美一些，父母就會變得更好一些。未來，也不是你走的每一步都正確，結果就一定會如你所愿。 我們唯一能做的，就是臣服于真相，允許一切發生，在這無常的起伏中繼續活著，繼續前行。
第四章與事物的本質鏈接
01 抽離劇情，改變慣性模式 。 當一個人不再把任何劇情角色認同成自己，就會發現終極真相：“我”其實并不存在，一切都是生生滅滅的念頭顯化而已。人之所以難以離開自己的慣性模式，終究是因為“我”的幻覺太深了。 人要反轉自己的慣性模式是很難的。 當一個人不再把任何劇情角色認同成自己，就會發現終極真相：“我”其實并不存在，一切都是生生滅滅的念頭顯化而已。人之所以難以離開自己的慣性模式，終究是因為“我”的幻覺太深了。
? ? 02 討好的背后是敵意 。當我們在關系中不能捍衛自己的界限，不敢提出要求時，可以向內覺察一下：是不是在投射自己的敵意，想象對方是冷漠嚴苛的？ 當我們覺察到這種敵意的投射時，就可以就事論事，簡單直接、不帶劇情地表達自己的需求。帶著善意敞開心胸，相信別人是愿意回應自己的，那么我們的善意通常也能激發對方的善意。? ? 當我們走出劇情的束縛，會發現真實的世界或許比家里還要溫暖。沒有敵意劇情的內心，會帶給我們一個舒服、溫暖、真實的外在世界。
? ? 03 不在劇情里憤怒 。被人激怒，是因為自己內心的劇情跟對方的投射匹配了，你認同了這個劇情，繼而陷入了角色。如果不想被人激怒，就要有跳出劇情的能力。? ? 被人激怒，是因為自己內心的劇情跟對方的投射匹配了，你認同了這個劇情，繼而陷入了角色。如果不想被人激怒，就要有跳出劇情的能力。當你能看破所有劇情，任何人都無法激怒你。
? 04 想體驗什么，就去創造什么 。一個真正自信、活出自我的人，與他人之間的關系模式是“你好，我也好”，雙方彼此陪伴，同時又各自精彩，或許從外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣賞，都能夠綻放自己的活力。一個真正自信、活出自我的人，與他人之間的關系模式是“你好，我也好”，雙方彼此陪伴，同時又各自精彩，或許從外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣賞，都能夠綻放自己的活力。? ? 活出自由體驗，擁有內在中心，可以使我們避免成為別人的投射對象，避免自身能量被別人吸取。沒有誰天生就比誰能力差，標簽之下，無人自由。摘掉標簽，盡情地綻放生命力，想體驗什么，就去創造什么體驗，這樣的人生，誰都可以擁有。
? 05 擺脫控制，保持生命能量 。 在嬰幼兒時期，嬰兒把媽媽或者其他養育者當作自體客體去使用。如果得到了比較充分的滿足，他就能逐漸完成自體與客體的分化，擁有比較完整的自我感，也就是明白了“我是我，別人是別人”。
? ? 與投射相對應的，還有一種家庭中常見的能量吸取方式，即“內射”（injection）。它是指把對方當作自體客體來使用，以滿足自己的自戀控制欲。 所謂“自體客體”，其感覺就像自身手腳的延伸、自我功能的延展。比如小寶寶餓了，冒出喝奶的欲望，但是他太小，沒法自己去沖泡奶粉。這時候，媽媽領會到寶寶的意愿，趕緊沖好奶粉，把奶嘴遞到寶寶嘴邊。于是，在寶寶的感受里，“媽媽聽從于我的意志，延伸了我的自我功能”。媽媽的功能就是寶寶的自體客體。
? ? 我們每個人在成長過程中，都需要吸收這種由外在好客體帶來的良好感覺。弱小的孩子通過吸收媽媽的好意和功能，自我感覺變得美好，自己也像媽媽一樣，逐漸長大強壯起來，這就是“內射”。完成內射需要兩個條件：一是“把我認為好的部分投射給對方”，二是“對方要如我所愿，接受我的好意，肯做我的自體客體”。
? ? 06 一切外在的沖突都源于內心戰爭 。 想象一下，如果父母本身就喜歡嘗試新鮮事物，喜歡探索未知，會擔心孩子無助退縮嗎？父母希望孩子具備什么品質，不要先教育孩子，自己去做，讓自己先具備這種品質就好了。 父母希望孩子具備什么品質，不要先教育孩子，自己去做，讓自己先具備這種品質就好了。即使父母自己做不到，只要守住界限，不去教導孩子，孩子自己也會去不斷探索、完善、擴展自己，因為這是一個人的天性。? 父母無須完美，哪怕自身問題很嚴重，只要守住界限，不把自己內在的戰爭變成跟孩子之間的外在沖突，就等于給了孩子一個喘息自救的空間。
? ? ? 做父母是一場修行。天然不帶劇情的孩子，就像一面純凈的鏡子，讓父母照見自己內在受傷的小孩。當父母想要侵犯孩子界限的時候，請務必借助這個機會向內看，如此，便可以跟孩子一起重新長大。
? ? 07 成功的程度=鏈接事物本質的能力×人格穩定性 。 鏈接事物本質的能力，來源于自由。父母有多尊重界限，孩子就能發展出多強的鏈接事物本質的能力。而人格的穩定性，即真實自體的存在感，來源于愛。父母能在多大程度上看見孩子、回應孩子，孩子的人格穩定性就有多強。 非凡的人都有一種非凡的本事，那就是栽倒之后迅速認栽，不做無謂的掙扎，無論損失多大，對自己的選擇負責。經濟學上有個概念，叫作“沉沒成本”，指的是已經發生且不可回收的成本，這通常是由上一個決策造成的。而在做下一個決策時，不考慮沉沒成本，只關注當前情況下最有利的做法，才是理性的選擇。
? ? 一個人的格局，取決于他人格結構的穩定性。這就好比一棟樓能蓋多高，取決于地基有多深。人格穩定，就會擁有真實自體的存在感，可以保證能力持續發揮。? ? 鏈接事物本質的能力來源于自由。父母有多尊重界限，孩子就能發展出多強的鏈接事物本質的能力。而人格的穩定性，即真實自體的存在感，來源于愛。父母能在多大程度上看見孩子、回應孩子，孩子的人格穩定性就有多強。心理學家溫尼科特說：“最糟糕的母親，就是特別著急的母親。”特別著急的母親，只要孩子稍微表現出跟自己想象不符的樣子，她就會想象各種糟糕的結果，甚至覺得自己要瘋掉了。這對孩子的真實自體是一種摧毀性的打擊。真實自體孕育于“無論發生什么，父母都會愛我”的信心之中，有這種信心的孩子，無論經歷什么風浪，都可以鎮靜應對。他會有喜怒哀樂的情緒，但是真實的自我存在感不會被擾亂。
? ? ? 栽了就栽了，看清楚自己怎么栽倒的，繼續向前奔向目標就好，這才是真正的“活在當下”。責備自己，反復分析，這些都是頭腦對當下的抗拒，是很難獲得幸福的。? ? 當我們對劇情有清醒的覺察，覺知力非常高的時候，劇情會立刻離開。就算覺知力稍微差一些，我們也可以看著劇情發展，而不去認同那個劇情是自己。在這個過程中，我們的頭腦依然可以去分析，搞清楚來龍去脈。這種活在當下的覺察，對自身沒有傷害，沒有那種剜肉清瘡般的狠勁，它像流水一樣輕柔。你知道那個劇情不是自己，就不會因劇情上演而攻擊自己。讓自己回到當下，當下就可以幸福。
第五章家庭里的生死能量場
01 生死能量：父母對孩子的本能灌注 。生本能，最初來自父母對孩子的看見，“我愿意回應你、滿足你”；而死本能，來自當我們向外伸展自己時，那些阻斷我們能量、評判我們欲求、不回應我們情感的行為。 生本能體現在原始渴望的伸展，對物質的渴望，對關系的渴望，對美的渴望，以及對自由的渴望；死本能則體現在頭腦的劇情，頭腦認為的應該不應該，可以不可以。比如，孩子想吃巧克力，媽媽的頭腦劇情卻說：吃了巧克力，孩子就不好好吃飯了，所以不能放任他。這個劇情就是死本能，媽媽通過控制孩子吃零食，把死本能加注到孩子的身上。
? 02 覺察家庭中死本能的傳遞 。如果媽媽盡力減少孩子的不舒適，孩子能被及時回應滿足，他的死本能就會降低，然后由生本能驅使著蓬勃伸展，探索這個世界，到更廣袤的外部世界去尋求滿足。
? ? 死本能，是弗洛伊德提出的概念。他認為，每個人身上都有趨向死亡和毀滅的動力，想要退行到出生之前。因為死亡才是對一切痛苦的終極解脫，將我們徹底從緊張、焦慮和恐懼中釋放出來。
? ? 死本能有兩個方向：一是指向自己，二是指向他人。指向自己的死本能，嚴重的會導致抑郁甚至自殺；而指向別人的死本能，表現為攻擊性、毀滅欲，也就是說，把毀滅自己的力量轉去毀滅外部世界。 有些人會選擇把死本能投射給別人，也就是去摧毀別人。這種情況最常發生在親子關系中，因為孩子弱小、無力反抗，最容易承接家族中大人的死本能。父母向孩子投射死本能有兩種方式—— 第一種是抑制孩子的活力。孩子無論想干什么都得不到支持，第二種是讓孩子覺得自己一無是處。父母自己的人生乏善可陳，卻總是挑剔孩子身上不夠好的地方，無論孩子怎么努力，父母都會讓他覺得自己一無是處。
? ? ? ? 每個想要自殺的孩子，都是在替父母“去死”。孩子無條件地愛父母，當父母把痛苦轉嫁給孩子時，孩子沒有能力區分這是誰的，只會統統收下，并且真切地覺得是自己不配活在這個世界上。事實上，孩子的生命才剛剛開始，很多未知等待他們去探索。每個孩子都對這個世界很好奇，都想要活下去。 退行：指人們在受到挫折或面臨焦慮、應激等狀態時，放棄已經學到的比較成熟的適應技巧，退而以原始、幼稚的方法來應對。
? ? 03 保持覺知，守住內在的中心 。每一個從小“背鍋”的孩子，原本都是想要“拯救”父母的，他們不惜犧牲自己，只渴望父母能夠好起來。如今孩子長大了，可以清醒地覺知：這樣的關系不要也罷，我們做好自己，只把愛和精力留給真正值得珍惜的人。
? ? 家族中的死本能傳遞還有第三種方式，那就是，把自己內心的劇情說成是孩子的。有人說：“我的父母雖然嘴上說著希望我有出息，但心里卻萬般盼望我沒用。他們密切窺探我的言行，常常雞蛋里挑骨頭，一旦揪住一件小事，便猶如蚊子見了血一般興奮不已，對我肆意辱罵貶低。他們還會想象出一些完全與我無關的劇情，硬套給我，然后抨擊我。而這些劇情，恰巧是他們自身的精準寫照。” 遠離了各種在劇情中妄想的人，同時也不斷覺察自己，不再輕易被別人的投射擊中，不再去承接別人內心的死本能。穩住自己的中心，守住真實感受，為自己發聲。
? ? 每個人都可以保持這樣的覺知。如果你也在關系中經常扮演“壞人”，情緒過分激烈，那么很可能是因為承接了對方的劇情，把對方身上不被接納的、陰暗的部分套在了自己身上。每一個從小“背鍋”的孩子，原本都是想要“拯救”父母的，他們不惜犧牲自己，只渴望父母能夠好起來。如今孩子長大了，可以清醒地覺知：這樣的關系不要也罷，我們做好自己，只把愛和精力留給真正值得珍惜的人。
? ? 04 承認自己對孩子的恨與嫉妒 。對孩子的恨和嫉妒是提醒，提醒我們向內看，重新養育自己，讓關系變得更加富有生機，更加真實和有深度。同時，它也是一枚勛章，見證著我們每個人終結輪回的勇氣和智慧。 嫉妒是一個信號，在提醒我們向內看，看到內心的局限和束縛，重新溫柔地養育自己、滿足自己，讓心靈的寬度不斷增加。? ?
05 拋開對錯評判，鏈接事物本質 。如果父母希望孩子成為一個敢于承擔責任的人，那么最好的方式就是，無論發生什么，簡簡單單、就事論事地解決問題本身。 例如孩子在公共場合撒了牛奶，好的解決方式是順其自然，不加戲，不加劇情，重在解決問題。孩子摔疼了，媽媽抱抱他，安撫他；酸奶灑地上了，媽媽和孩子趕快動手打掃干凈；打擾到別人了，說一句“打擾了，不好意思”就可以。這樣，孩子可以從大人處理事情的態度和方式中，學會就事論事地解決問題。心態平和，快速反應，對自己和他人都不評判、不威脅、不控制。 父母希望孩子成為一個敢于承擔責任的人，那么最好的方式就是，無論發生什么，簡簡單單、就事論事地解決問題本身。這樣，孩子會覺得：我是可以嘗試、可以犯錯的，犯錯的后果我也能接受，并想辦法解決。他不會認為犯了錯就不會被別人接納。內心沒有這樣的恐懼，就能輕輕松松地承擔起自己的責任。
? ? 高情商的人身上通常都具備這樣的特質。工作中出了意外，第一時間組織大家聯合起來，齊心協力想辦法解決問題、彌補損失，而不是先去追究誰對誰錯。等問題解決完了，大家再來一起思考怎么吸取教訓、改進工作流程，避免以后再發生這種意外。放掉劇情，放空自己；復歸嬰兒，干干凈凈。不帶劇情、不加戲地做事情，你就很容易獲得成功和豐盛。
第六章真相在孩子的感受中
01 尊重情緒，而非給予規則 。別人做得正確與否，跟自己有什么感受，其實是兩回事。別人沒有做錯，不代表孩子就不應該有不好的感受。 教導孩子遵守公共場合規則，父母正確的做法應該是怎樣的呢？這里有一個大前提，即父母平時就尊重孩子的界限，給孩子自由。比如父母第一次帶孩子去電影院，出門之前可以先跟孩子商量：“電影院是很多人聚在一起看電影的地方，我們需要和大家一樣保持安靜。如果你有什么需求，要靠近爸爸媽媽的耳朵輕聲說。你覺得這樣可以嗎？”這樣跟孩子商量，他就可以保持主體性，自己做出選擇。假如他選擇了去電影院，就意味著他主動選擇遵守公共場合規則，而不是被教育“你必須遵守”。出自內心地選擇去做，孩子的內在就不會產生“遵守規則的超我”和“不愿意遵守規則的本我”之間的對立沖突。? ?
? ? ? 如果在電影院遇上別人大聲喧嘩，父母可以告訴孩子：“他們可能有比較重要的事情，所以需要講話。或者他們心情激動，忘了保持安靜。如果我們覺得被干擾了，可以扭頭跟對方笑一笑，提醒一下。”在整個過程中，父母與孩子協商，講清楚事情緣由，讓孩子充分體驗到什么是被尊重。這樣的孩子，自然會尊重他人，而且會學到：即使遇到矛盾沖突，我們也可以心平氣和地解決，不評判、不傷人。
? ? ? ? 邏輯理性和情緒感受原本是沒有沖突的。一件事情發生了，即使對方什么都沒做錯，我們也可能有不舒服的情緒感受。一個孩子，如果從小他的情緒感受就能夠被父母看見，得到父母的安撫，那么長大之后，他就會具有自我安撫和看見別人的能力，這就是我們所說的“同理心”。
? ? 所謂“高情商”，指的正是不評判對錯，只尊重事實，尊重當下真實發生的情緒感受。孩子感到難過，父母可以既不評判孩子“怎么這么無理取鬧”，也不攻擊自己“我是個不稱職的父母”，只需要簡單直接地允許孩子難過，陪伴他走出負面情緒。這才是真正的“教育典范”，內心強大結實，就事論事地解決問題，不制造無謂的沖突對立。
? 02 匱乏式養育給孩子帶來一生的捆綁。窮養會給孩子的一生帶來捆綁和束縛，導致處理問題時拘束的心態，并產生各種扭曲的后果。最常見的窮養，往往發生在重男輕女的多子女家庭中，并且常落在中間出生的那個女兒身上，第一個影響，是窮養帶來的行為特質——怨氣。 第二個影響，是窮養帶來的人格特質——無力感。? ? 被窮養出來的孩子，思維特質沒有主體性，說話通常不會以“我”開頭，不會說“我想要什么”。 第三個影響，是窮養會帶來關系中的低自尊感。窮養會給孩子的一生帶來捆綁和束縛，導致處理問題時拘束的心態，并產生各種扭曲的后果。
? ? 03 專注是每個孩子本性中潛藏的能力
? ? 專注力不是培養出來的，而是在愛和自由的澆灌下自然生發的，它是每個人本性中潛藏的能力。不去破壞，就是最好的培養。 什么是專注力？專注力是一個人直接鏈接事物本質的能力。這個能力并非天才專有，人人都可以有，但前提是它沒有被破壞。 只有當母親專注地凝視嬰兒、撫摸嬰兒的時候，母親的愛才讓嬰兒得以體驗到專注的滋味。隨著嬰兒逐漸長大，通過跟母親親密連接所體驗到的專注力，會延展到其他事物上。? ?
當一個孩子在嬰兒期得到了比較多的關注，在進入幼兒期和兒童期后，就不再需要父母總是全神貫注在他身上了。父母可以做自己的事情，偶爾跟孩子進行親密互動就可以了。孩子能夠安心地發展自己，專注在自己的事情上。
? ? 專注力的基礎源頭是內心穩定地住著愛自己的人。孩子寫作業不專心，打罵沒有用，真正有益于孩子的做法是，拋下所有規矩，充分投入到跟孩子的親密互動中。孩子在嬰兒期缺少親密回應，那就把孩子當作小嬰兒一樣，跟他頻繁互動，充滿愛地凝視他、擁抱他、回應他。把嬰兒期的缺失都彌補一遍，重新養育孩子一次。這樣做，可能會導致孩子少交幾次作業，但是卻能夠換來他一生專注獨處、終身學習的能力。
? ? 孩子對得到父母的愛充滿信心，內心安住著父母的愛，就會自然而然地投入到跟事物的鏈接中去。專注力是每個人的天性，就像睡夠了自然想起床一樣，并不需要培養，它的發展只需要一個自由、不被打擾的空間。 嬰兒的發展，需要父母的專注來滋養他；而兒童的發展，只需要父母學會適時地退后，給孩子讓出自由空間，讓他自己探索事物，發展專注力，滋養自己。? ? 專注力不是培養出來的，而是在愛和自由的澆灌下自然生發的，它是每個人本性中潛藏的能力。不去破壞，就是最好的培養。臨在：指有覺察力地安住于當下，活在當下的每一刻中。
? ? 04 孩子遭遇重大創傷，父母這么辦
? ? 父母要記住重要的一點：即使在危急時刻，也要盡可能保持生活的完整和規律。孩子對事情危機程度的判斷，往往是根據父母的緊張程度。孩子的一生中，可能會遭遇來自外界的種種傷害。比如，新聞報道屢屢曝出幼兒園老師虐待孩子的事件，有的孩子不幸遭遇性侵犯，有的孩子承受著同學的霸凌。在這些遭受傷害的孩子當中，一些孩子幾乎沒有留下心理陰影，但也有一些孩子終身帶著心靈上的傷痛。 外界的傷害會給孩子帶來多大影響，很大一部分取決于父母的態度。可以說，只要親子關系基礎好，加上父母正確處理危機的態度，絕大部分意外傷害都不會給孩子留下心理陰影。
當孩子遭受侵害后，父母又應該如何跟孩子溝通呢？ 第一，需要接受事實。傷害已經發生，父母可能會非常自責，經常把“如果我當初……孩子就不會……”這樣的話掛在嘴邊。其他人也可能會怕刺激孩子，盡量避免碰觸這個創傷話題。可是對于已經發生的事情，我們只能承認和面對，父母應該保持敞開，隨時愿意開誠布公地談論這個傷害，給孩子空間去表達自己的情緒感受。
第二，態度比技巧重要。有的父母會問：“我該用什么技巧去跟孩子談呢？比如我該問什么問題？”其實技巧不重要，重要的是讓孩子感受到父母堅強而敞開的態度，感受到父母隨時愿意傾聽，能夠保持穩定的情緒。比如，父母可以這樣跟孩子講：“如果你還有什么擔心的話，就跟爸爸媽媽說。你需要爸爸媽媽做任何事情，我們都很樂意，我們有能力為你去做，有能力保護你。”
? ? 第三，不要期待孩子很快好起來。比如有的父母可能會問孩子：“你好些了嗎？你還恐懼上學嗎？”這些問題看似在關心孩子，其實是在給孩子傳遞焦慮：你趕快恢復正常吧！至少表現出有所好轉，這樣才能讓我們全家人少些擔心。當父母焦慮孩子到底能不能好起來的時候，應該先安撫自己，等自己內心平穩了，再去面對孩子。所有的創傷都會過去，只要給孩子足夠多的時間和空間，等他自己慢慢來。
? ? 只要父母能夠做好“容器”，穩定而安全地承接孩子的情緒，加上時間的慢慢轉化，沒有什么不可恢復的心理創傷，孩子甚至有可能從創傷中汲取巨大的人格力量。
