人生中有一些時(shí)刻說(shuō)不出別的話來(lái)，只想長(zhǎng)長(zhǎng)的嘆口氣。 ?
或許一切就是這樣，不管此前以為自己多成熟，提早做好多少心理準(zhǔn)備。當(dāng)那些將要經(jīng)受的打擊清清楚楚放在自己身上時(shí)，感受是全新，應(yīng)對(duì)方案是即興。而由此而來(lái)的感慨并非沒(méi)有，事實(shí)上反倒更加多了起來(lái)。
但是無(wú)論是那些好的、不會(huì)給人帶來(lái)負(fù)擔(dān)的東西，比方講三分鐘熱度的感恩，還是那些不好的東西，比方講難過(guò)，其實(shí)都是想要講出口的。特別是難過(guò)，哪怕是有本事把它們包裝成足夠好笑的笑話，也是想要去講的。但當(dāng)自己已經(jīng)覺(jué)得這一切都沒(méi)有必要去做的時(shí)候，這種難過(guò)反而才更多一點(diǎn)。
講給什么人聽(tīng)，講的方式與平臺(tái)，甚至是講與不講，全部都是個(gè)人的選擇，這些選擇的好壞并不會(huì)阻止糟糕的事情過(guò)去，或者說(shuō)這些選擇從來(lái)不存在某種絕對(duì)意義的好壞。但糟糕的事情要變成過(guò)去，這倒是毋庸置疑的。
所以當(dāng)那些屬于我的、一部分的糟糕事情過(guò)去以后，我在此刻講這樣的話，不覺(jué)得是自欺欺人，不覺(jué)得空洞乏味，我甚至?xí)J(rèn)為它帶著一種把自己的內(nèi)心剖開(kāi)讓人看的愚昧真誠(chéng)，以及并不值得推崇的魯莽。而當(dāng)這些東西就自然而然從我的心里面流露出來(lái)的時(shí)候，無(wú)論它是否擁有哪種性質(zhì)的能量，無(wú)論它是否包裹著難以辨認(rèn)的糖衣。總之我意識(shí)到，沒(méi)有刻意去做的一切事情，其實(shí)都特別好。
我還是會(huì)奢望，那些經(jīng)歷過(guò)的不好的東西都只是一場(chǎng)夢(mèng)而已。我抱著枕頭深深的睡去，睡完一覺(jué)醒來(lái)發(fā)現(xiàn)。哈，這一切都是一場(chǎng)夢(mèng)!聽(tīng)說(shuō)一切夢(mèng)境都是相反的，然后我就又能安慰自己說(shuō)，哈哈，生活會(huì)越來(lái)越好的~
可是呀，并不是每一次都能這樣幸運(yùn)吶。即使你還是想要把自己的頭縮起來(lái)，藏進(jìn)密不透風(fēng)的殼里，當(dāng)實(shí)在壓抑到無(wú)法呼吸想要悄悄探出頭來(lái)的時(shí)候還是發(fā)現(xiàn)，原來(lái)一切都還在外面等著你呢！
一直不允許自己生病，最怕給家里添麻煩，也不想花那個(gè)冤枉錢(qián)。就算是生病，小感冒什么的，也不喜歡去醫(yī)院檢查開(kāi)藥，都是按照奶奶小時(shí)候給我治感冒的方法多喝熱水，不管用的時(shí)候就把自己塞進(jìn)被子里焐出一身汗，基本上都會(huì)好。所以一直以來(lái)最驕傲的永遠(yuǎn)都是自己的健康體質(zhì)。體育測(cè)試時(shí)都是拼盡全力讓成績(jī)更高點(diǎn)，就是想證明雖然別的地方不如人，但是你看，我的的體質(zhì)超棒的。
今天還蠻難受的，大概這種難受更多的還是為給人添麻煩而良心不安，其中包括家里還有朋友。
從來(lái)不喜歡亂花家里的錢(qián)，就比如自己手機(jī)被偷了第一時(shí)間都不是告訴家里人，當(dāng)然，手機(jī)問(wèn)題解決了之后依舊是瞞著。一直都不否認(rèn)我是一個(gè)敏感的人，大概這種敏感是天生。
爸爸媽媽加我有三個(gè)小孩，他們一直希望能有一個(gè)男孩子，就好像自己的出生就從來(lái)不被祝福一樣，在我成長(zhǎng)階段家里人說(shuō)的最多的一句話就是怎么不是一個(gè)男孩子呢！于是我就像一個(gè)愛(ài)獻(xiàn)殷勤渴望得到愛(ài)的小孩，行為舉止都模仿男孩子，留寸頭大嗓門(mén)愛(ài)動(dòng)手討厭碎碎念，就好像所有關(guān)于女生的一些東西我都不想要擁有，只有更像一個(gè)男孩子，這樣才能盼來(lái)所謂的愛(ài)。古人說(shuō)，嗓門(mén)大的孩子有奶吃。可是在我這行不通，我只是悄悄的聽(tīng)話，一聲不吭乖乖聽(tīng)話，不敢逾越，實(shí)際上我特別厭惡這種窩囊的感覺(jué)。可能是小時(shí)候的性格使然吧，小時(shí)候越討厭什么，長(zhǎng)大了就越要變成另一個(gè)樣子。但可惜，敏感它或許將要伴隨我一輩子。
為什么不喜歡看病吃藥呀？其實(shí)我也不太懂我自己。大概就是小時(shí)候生過(guò)一場(chǎng)病，很小的感冒而已，就是發(fā)高燒了。小孩子嘛，一點(diǎn)點(diǎn)高燒就熬不住的。可還是在家里躺了兩天才去看得病，一直是爺爺奶奶帶大的，大概我是個(gè)女孩子吧，那時(shí)候的爺爺輕易不離開(kāi)麻將桌超過(guò)八小時(shí)的，奶奶也差不多吧。反正就是給我擦點(diǎn)風(fēng)油精，喝點(diǎn)熱水。后面實(shí)在不行了，貌似為了讓抬我去看病他們倆還吵起來(lái)了吧，爺爺背我到半路背不動(dòng)了，奶奶也背不動(dòng)，不知該怎么辦才好。我也忘記我是怎么進(jìn)診所的。就是生病狀態(tài)下的人其實(shí)還蠻敏感的吧，雖然發(fā)著高燒，但外界一切因我而起的沖突我都有感受到，甚至不經(jīng)意間放大了這種沖突感，便也加重了負(fù)罪感。奶奶那幾天在病床上就會(huì)說(shuō)生病了怎么怎么樣呀，爸媽有多自私呀，生了崽不養(yǎng)留他們老人在家里生病也不知道該怎么辦，然后就是錢(qián)有多不容易呀，生病需要花多少錢(qián)呀！
小時(shí)候不敢給家里闖禍添麻煩，一回家就寫(xiě)作業(yè)從來(lái)都是特別聽(tīng)話特別乖的，一點(diǎn)不敢亂來(lái)，也沒(méi)有所謂的叛逆期。就好像我潛意識(shí)里就覺(jué)得，我一逆反家里就會(huì)不要我一樣。
我是沒(méi)有任何底氣覺(jué)得誰(shuí)一定要愛(ài)我的，就好像我也沒(méi)有任何資格要求別人要稍微對(duì)我好一點(diǎn)一樣。就連小時(shí)候坐后排黑板看不見(jiàn)也不敢跟老師說(shuō)換座位一樣。所以大多數(shù)時(shí)候，別人稍微對(duì)我一點(diǎn)點(diǎn)好表面上滿不在乎其實(shí)私下里感動(dòng)的不得了，偷偷地記在心里，哪怕很小很小一件事。
其實(shí)像我這樣太敏感的人，人家稍微對(duì)著我的面表達(dá)一絲的不悅與不耐煩，我一下子就會(huì)感受到冒犯。即使別人并不是想要表達(dá)那種心情。
怎么說(shuō)呢，這種感覺(jué)還挺糟的。就好像今天，那么親密那樣一個(gè)在乎的人，我在醫(yī)院擔(dān)驚受怕的時(shí)候，ta在準(zhǔn)備睡覺(jué)。反觀朋友，你只是稍微一問(wèn)，微信一直彈跳的信息框，各種叮囑各種關(guān)照。對(duì)比太強(qiáng)烈了，強(qiáng)烈到，我甚至隔著屏幕都能聯(lián)想到那個(gè)睡覺(jué)的人或許其實(shí)就是厭惡我的。不然不可能對(duì)一個(gè)生病的人無(wú)動(dòng)于衷。我不知道有沒(méi)有，我就是覺(jué)得，好像我不值得被ta關(guān)心寵愛(ài)一樣。
你看，這樣一個(gè)敏感的人是不適合觸碰任何感情的，我這人吧，看著話多，實(shí)則笨拙，漂亮話不會(huì)說(shuō)，安慰人的話也不多。就還挺難相處的，也挺難討人喜歡的。
哈~你看，我好像天生敏感不適合觸碰任何人類(lèi)的情感耶~
