轉眼已到了一年的最后時刻。忙碌了大半年。經歷了許多事情，成長了不少，受過冷言嘲笑。也得到了許多人的贊賞和認可。
可我心里卻覺得自己一無是處。連對喜歡的人都不能坦然釋懷。總想著秉持著自己的原則，不去打擾任何一個不屬于我的人。想著只要做好自己。每一步都是為了走向你。可越往高處走心越孤傲。我不知道自己所謂的努力，是否真的能夠你有更多的話語，更多的交集。可人的感情是最難以把控的。不是努力就可以的到。 當我真正的靜下來。其實最想說的還是一句：云淡風輕的放手背后藏著多少雷霆萬鈞。
從人群中一個眼神在你身上的停頓。從此所有的遇見便不再是偶然。我相信一見鐘情。并始終如一。時常回想起每一個笑容與表情。想起我們一起繞著三岔河騎腳踏車，一起在太陽底下曬。互相拍照。夜晚一起在河邊散步。談論著喜歡的歌，歡樂的玩著游戲。你老是罵我傻。幽默有趣的方式。這些瑣事使我的旅行沒那么陌生無味。
無論是參加志愿者還是演講比賽，因為你的存在，使我沒有感到一絲的陌生與不適。有你在的地方總是讓我更加關注。哪怕只是一起吃飯，聊天。我喜歡我們在玩笑中交流著各自的想法。和在眾人之中你我一個眼神就能看懂對方的默契，玩笑嬉鬧中帶有些許關心與溫暖。與你相處的時光很愉快而充滿意義，初初相遇卻似曾相識。一見如故。這本也最平常不過了。也許是我賦予了它特殊的情感而感受非凡。
你說你交的朋友都是有益處的，那么我似乎找到了自己于你的價值。在你的身上我學到了很多。也更想追逐更好的自己。很感謝相識。你說。眾多朋友之中。我是第一個。我感到幸運又覺得可惜。因為我只能是你的朋友。
也許我們之間生長不出愛情。或許我不該用愛情這樣局限的東西去與你相處。我想我應該放下自己的那自私的執著。
不打擾是最大的溫柔。很多時候欲言又止。很多個百感交集的夜晚。很多時候用理智壓抑住不安的情緒。我希望你快樂。又希望有的快樂是我帶來的。從前哪怕你我唯一的聯系只有點10贊這么無奇的東西，都已是欣喜了。因為在乎。不想為你徒增困擾。所以這半年來我曾多次壓抑住自己想聯系你的沖動。好多次字已經打好，又一個個的刪除。這一學期來我總以最靜默的方式關注著你，生怕自己給你帶來任何負擔。我并沒有一味的表達。那太自私也太過膚淺。我想最理智的喜歡是會對方著想和打算。
都說愛上一個人的時候可以卑微到塵埃里。但我不會是塵埃。也不會擾人清夢，只是以這樣一種你不知道的方式關注。別再勸我說什么我會遇到更好的人。也更不用跟我說你有多幸福。我清楚自己內心深處的固執。而我的固執總把我推向尷尬的深淵。百般不舍卻又無可奈何。總在理智與自尊中掙扎。無論進退都是委屈了自己。輕言放手，似乎很難。大膽追逐。已然不可。很多時候這個尷尬的自己改如何自處。多少次的欲言又止。我這是何苦，我也不知。
這些話本不想讓你知道。因為不想我的感情。無形中成為你的壓力。困擾著你們。所以每次的訪問都不留會痕跡。這樣的默默無聲最難過，可是此刻。允許我這樣吧。就當是對記憶的一種總結吧。這些天是我這一年最愉快的時光。無話不說。切夜長談。無所顧忌。相處是那么的融洽。你說：你我都是重情感有心的人。我很感激我們沒有形同陌路。謝謝你的每一句安慰或者關心。我也將朝著自己的方向。做更好的自己。傾聽是最好的禮物。我收獲不少。
說來人也是奇怪。總有一種與生俱來的占有欲。無論是喜歡的人或事物。都會拼盡全力傾付真心的占為己有。可生活又恰恰是那樣的戲劇。無法解釋的我們會稱之為天意。我經歷了這樣一個從心動到失落最后無奈而絕望的過程。中有許多五味雜陳。看著你很幸福。我還是咽下所有的話。再清楚的事實前面云淡風輕。我想這就是成長。我想我應該以一種高貴的方式告訴你。我一切對你的情感――最恰當的就是祝福。喜歡一個人的過程我已深深體會并且沉淀。因為太過辛酸與無奈。所以你不必知道。也無需理解。
新年。愿你天黑有燈 雨天有傘 余生精彩
愿你戀人待你如初 愛你入骨 從此深情不被辜負
愿你所有的情深意重都能換來歲月溫柔
愿你受過的所有苦痛 最終都會變成這世界贈予你的禮物。
愿你所在的地方是她永遠的歸途。
這就是我最想對你說的話了。也是最后一次這么認真的寫了這么多。終于我釋懷了。
既然無緣成為擁抱的戀人。那么我希望能成為彼此為數不多的并肩摯友。以毫不動搖的初心相待。愿今后的我們更加成熟與優秀。
