2016春節期間，第一次聽到老師全身心微笑，好深沉有磁性的聲音，但煩躁不安，沒有聽完退出。
201605，廣州峰會，耐不住自己那個好奇的心，一再糾結走進一探究竟。
20160528第一天，煩躁不安，老師，你到底在說啥？聽不懂！你到底是干什么的？！聽不懂！煩躁不安，恨不得沖到老師面前，怒問……老師，你把我們忽悠來，到底要干嗎？都不知你再干嗎？我要的答案，你始終沒有給我，開啟，到底是干嘛的？！但記住了，開啟是無限未來商業，惦記可以參與投資，只有參加領袖營學習人員，才有資格參與投資，就是一個利益，閉眼殺進領袖營。
20160529又感覺到了深層無盡的恐懼包裹了我，要把我淹沒吞噬，要自救，我不可以死，不可以放棄，我的背后有無限期待，不可以，一定要出來，一定要解決。老師就坐在我的面前，希望就在面前，我一定要抓住這個機會求助，但我很害怕，被老師發現我的無助，極度無助與恐懼，無力與自卑，卑微到一個輕蔑忽視的眼神，都可以把我殺死，一個冷漠無視的眼神，就可以讓我顫抖多天，但表面還裝作堅強無事，內外無盡爭斗好累，但無法解脫……
極度害怕恐懼中，求生解脫還是讓我顫抖著開口了……老師，我很恐懼，則么辦？
老師淡淡的看了我一眼……那是你太想安靜了！瞬間擊中了我！是的，內斗斗的我耗不起了，我太想安靜了，我練太極瑜伽，甚至刻意的暗示提醒自己：安靜！但瞬間被老師看透識破，更大的恐懼出來了，害怕被看穿，覺得不安全，又想躲，又想要答案！還是答案！
我還害怕，很恐懼，又不知自己在恐懼什么，但知道它時刻包圍著我，怎么辦？
去感受、忍受、享受它！
嘿！我恨不得給老師一巴掌！什么話！忍受，享受！那是你不通！你痛了還會這么輕描淡寫！
繼續裝著懵懂無知不解，心里恨恨的，睜眼說瞎話……
老師抓起手里的水杯，好像是紫色的，至今記得那個杯子，開始晃動手里的水杯。
你看它現在是清澈的吧？那我逛一逛，它還會清澈嗎？
拼命想啥意思？這杯水實際現在是清澈的啊，則么晃動混濁了？繼續想象不解，但已不好意思再問了，弱智！不能被發現！好吧，我慢慢體會吧！
臺上演示拔劍游戲，看著臺上的表演，心里在淌血流淚，因為這就是我過去大半年日夜奔波在干的事，痛苦、無奈、糾結、矛盾、分裂，多少次感覺到自己的生命，卑微到如路邊的狗屎，野草，如同人人可以隨意踐踏的草芥，無人看到，無人知道，也沒人關心這個世間有我與沒我的區別，都一樣！因為我是隱形存在，是可以被忽視，被輕賤，被隨意隨心處置，而我絲毫沒有任何反抗力的，即使在家里有時像條隨意隨口把人咬死的惡狗，但出了門，就是搖尾乞憐的哈巴狗，就是人人可以隨意棄之的野狗……表面卑微單極致，實際內心渴望真實、綻放、舒暢、自在，昂立在天地之間，綻放自己無限的生命力，好好痛快淋漓的活一把，為自己的有限生命，為我最愛的兒子，做出生命的榜樣！
何謂生？！何謂生命？！何謂幸福？！
苦著痛著累著，不是撕心裂肺的面對自己的內心最痛，痛到極致，我寧可選擇死過才一解痛快，無法繼續，但就是那個老師一句話……堅持，堅持，痛過就不痛了！咬著牙走過一次又一次，但似乎我的前進進入了死循環，每次都繞到了幼年哥哥的早逝，爸爸的當年的傷殘！
我走進是為了幸福解脫，找到生之道，但此時似乎自己走入了更無盡的深淵……死循環，無盡的恐懼涌現，但自己又不知它來自哪里？工作穩定，老公呵護寵著我，兒子聰明伶俐，但有禮貌有愛心有內涵修養，成長過程中，自己是父母的掌上明珠，似乎一切都好，但恐懼就是時刻籠罩著我……不停的在我最痛的心口傷口插箭、拔劍，為了更快解脫，我愈發癡迷去拔劍，愈加無解……我不知該怎樣了，選擇了停止，停止一切，停止似乎是個極為明智選擇，也是逃避那個痛，那個自己無法面對繼續學習的作業，停止……
此刻，我明白了開啟的本質，就是讓人直接看到光明，而不是在過往事件循環，決然放棄投入開啟，但似乎自己有些愧疚，自己的選擇似乎總是那么決絕，要么要，痛快淋漓，盡其所有的追求要，要么決絕轉身棄絕，在取舍間，我不會游離其中，唯一關鍵就是……我要！
老師分享看到情緒，處理情緒的秘密咒語：
我看到你了，
我尊重你的存在，
當你決定離開的時候，
我會后退一步看著你，
感恩感謝你的陪伴！
求生，解脫，傻傻的念咒語，在南昆山回來廣州的二個半小時里，我絮絮叨叨的始終就這幾句話，慢慢的全身一陣冷一陣熱，同時，我居然深切的為恐懼而感動感恩，我深切感受到，它只是一個存在，但它迫切需要被我看到，被我接納，它渴望訴求了多年，但我始終屏忽視逃避蔽它，所以它無奈的一再叩門，看看我吧，看看我吧！它在渴求被我看到，被我全全接納！還有深深的感恩，真的無限感恩，感恩即使我多么嫌棄它，但它真的不離不棄的始終陪伴著我，保護著我走過多年！即使在我眼里它有多么恐怖不堪，但它沒有放棄我，它用它的方式愛著我……
我的恐懼完全不見了，感受不到了，心里只有感恩，感恩，無盡感恩……
下午繼續念，腹部感覺隱約有朵花開放，綻開花蕊，開放二次，
晚上地鐵繼續念，后背慢慢發熱，到家繼續念，后背的暖流從尾椎升到頸椎，再慢慢消散再升起。
一個小小咒語讓我放下多年的深層恐懼，更加好奇，也更加的恐懼，因為老師的事業，要找領袖！領袖，在我的概念里，都是出類拔萃，人之龍人中鳳的精品，我是哪個蔥花啊！
一個坑爬出來，又進入了一個坑，怕自己不夠好，怕不符合老師的標準，怕讓老師失望，日夜又開始糾結痛苦，直至一夜……
那夜整夜，只有一個聲音在叮囑我，全全交托，全全交托，全全交托……那個聲音一直在我耳邊心里重復著，至今它仍在我的心里，這也是我一直努力跳腳奔波的主要原因，我知道收到，這是我的您，送給我的叮囑，我清楚的知道，這是它給我傳話！
全全交托，全全交托，它在我心里，時時響起……
但至今有恐懼，不敢邁出辭職那一步，我也尊重允許自己恐懼，我尊重允許自己的感受，好的，我二只腳走路，努力一切做開啟。
我愛開啟，老師，我也愛你……知道老師不缺，但我只是愛……
