薩提亞模式中，自我價值被比作一只裝愛的瓶子，輕盈、透明、純凈。

自我價值的定義

自我價值是一個很難定義的詞，通俗來講，自我價值就是你怎樣認識你自己，看待自己的價值，你認為自己是什么，是不是有價值，是不是值得被愛被關注等等。

角色給人以價值感。

能力給人以價值感。

我們有很多愛的時候，會感受到很多的價值感；我們感覺到愛的匱乏時，價值感就會很低。每個人都有價值感，只是它們高低不同，而且有的人容易找到價值感，有的人則很難。

自我價值感的瓶子里裝著各種渴望，其中最需要的便是愛。

自我價值高和低的表現

自我價值低的人，不能做自己，總是想從外在抓點東西把自己的瓶子填滿，總是想從外在得到證明。像個乞丐一樣告訴別人“我需要被愛、我需要被關注，我需要被看見。你看我的瓶子是空的，你要為我的匱乏負責?！比绻@個時候，你不能給他任何東西，他就會像個瘋子一樣朝你扔垃圾、石頭、廢紙或者唾罵。

他攻擊性強看不慣的事物多，害怕被指責和否定；他們喜歡靠打擊、否定他人，來抬高自己；他覺得自己很差，喜歡自我否定，認為自己不值得被愛；他經常被環境所影響和控制，也喜歡控制他人；他敏感，自尊心強，有很多不能碰的死穴；他對別人期待很高，將愛物化，通過事物證明自己是被愛的；他遇事不成熟，感情用事，鉆牛角尖；他不愿意冒險，因為不能接受和面對失敗；他思維消極，凡事都先看到不好的一面。

自我價值高的人，能夠做自己，表現真實的自己。

他做自己，知道自己要什么，不容易被外物所帶走；他自信，不卑不亢，始終相信自己是被愛的；他能夠為自己的情緒負責；他懂得包容、接納、尊重別人；他會從不同角度看問題，樂于嘗試新事物。

自我價值感的真相一：外界并不能使我們獲得價值感

“水漲船高”并不能真的增加自己的價值。把自我的價值建立在擁有的外在條件上，通過努力做事情，達到某種結果，擁有某種東西，證明給別人看，證明自己是很棒的，是有價值的，然后希望別人來夸獎、羨慕，以為我們做的事情或擁有的東西被認可，就等于我們自己被認可。就比如“曬娃”，你的娃被認可和稱贊，就能說明自己有多優秀么？

“水落石出”也并不能真的增加自己的價值。喜歡否定別人，故意把自己抬得很高，以為別人錯了自己就對了，別人差了自己就好了，別人沒價值了我們就有了。實際上這正是自我價值低的表現，因為他只能通過貶低別人，來讓自己獲得價值感。

如果一直希望從外在、從別人那里獲得價值感，證明自己，那么就出現了兩個問題：“假如你失去了所有的角色、所有的能力，你將如何來證明自己的價值？”“如果你真的是有價值的，你為何又非要來證明呢？”

自我價值感的真相二：本來瓶子是滿的，只是成長過程中流失了

我們每個人剛出生的時候，都有一個滿滿的價值感的瓶子。那時候，我們沒有過去，沒有如何看待自己的經驗，更沒有權衡自我價值的標準；那時候我們是完全一致，活在當下的，可以通過哭鬧和肢體語言自由表達自己。是什么，拿走了我們瓶子里的愛，讓我們今天的瓶子里空空如也？

對愛很吝嗇的家庭容易塑造出價值感低的孩子：

總是拿別人的優秀來激勵自己的孩子。我們從小就有一個宿敵，叫“人家的孩子”，他完美無缺，從小生活在我們身邊，讓我們無地自容。

總是看到沒做到的地方而看不到做到的地方。在考99分的時候，總是問那1分去哪了；考的比上次差就會被批評，考的比上次好也會被教育“不要驕傲”；我們無論怎么努力，總有一個聲音在耳邊“你是無能的”。

即使給愛，也是條件化的。也就是只有我是聽話的、學習好的、乖的，我才會被承認，得到愛。如果按照自己的思想，自由的展現自己，就會遭受無情的批評和指責。

在孩子做錯事的時候，將孩子全部否定。當我們做錯的時候，會遭到無情的批評和攻擊，直指自我核心，整個人遭遇全盤否定。我們只能認為自己什么也做不好，自己沒有用。

將不屬于孩子的情緒傳染給他。把對單位的情緒、對伴侶的情緒等情緒發泄到孩子的身上，因為孩子一點點不乖就大發雷霆。這時候作為孩子的我們，完全不知道發生了什么，就只能認為是自己不好，才惹大人生氣的。

如何才能將瓶子重新裝滿？且聽下回分解。