今天晚上給姐姐打電話，說到了我暑假放假回不回去，我說回去。她說回去了就去她家住幾天，隨便看看她的兒子我的外甥。我說恐怕住不了幾天，因為暑假了得做暑假工。

每年的暑假，都是學生打工的熱潮。如果不先弄好暑假安排，可能稍微好點的工作輪不到我了，所以得爭著搶著出去。

所以暑假了不能在姐姐家多呆。

……

漸漸的，覺得自己開始也變得“忙”了起來，忙著做各種事，而這所謂的各種事說才了就是能賺錢的事，錢，真不是個東西，呵。

記得小時候那會兒生活得真是“幸福”。小的時候沒什么吃的，沒什么吃的，可嘴又饞，經常吃媽媽從菜地里摘回來辣椒，把那綠綠的誘人的青椒洗一下，然后用刀切開，去掉里面的籽，最后從鹽罐里抹出點鹽弄在青椒上，然后就享受這美食，我永遠忘不了那個味道，又咸，又辣。但卻是美味的，那個時候真的沒什么吃的，吃地里挖回來的薯洗了生吃，記得村里有個愛吃生薯的小男孩兒，他經常吃，最后肚子吃出了幾條蛔蟲，吃西紅柿更是像奢侈的哈根達斯般。后來上了學，情況好了些，但物質依舊匱乏，家里給一毛錢我，就開心得跟過年一樣，那時用一毛錢買個零食簡直可以吃一上午或者一下午……

小時候，我不愛干農活，割稻子的季節對我來說簡直是一場災難，一心想著玩兒，媽媽帶我姐弟三個下田里割稻子，收稻子我是最懶的，從來是在田瀧上坐著不肯干，在那悶悶不樂。母親實在是看不下去，就叫我把帶來的熱水瓶帶回家去井里打點水送來喝。因此，只要是割稻子。收稻子，插秧，我都只負責送水，農活，我向來是干得最少的，連小我兩歲的弟弟都比我能干百倍千倍。

母親無奈，只好叫我好點輕松的事，于是我很樂意去割野豬草，因為有許多小伙伴同學，我們可以邊玩，邊割。我總愛干這些事情。

頭一次放牛，我讓那牛在草坪上悠哉地吃著，自己在不遠處玩，在草坪上拿只小草釣蟲，又跑到小河邊去拿石頭扔水里的魚，之所以不敢下水，是因為在我很小的時候掉水去了，水給我的心靈創傷很大。心玩野了，最后把牛弄丟了，我急得不知所措，因為那牛是三家共有的，輪流放養，結果我給弄沒了，找了好久，沒找到，最后碰上了同村放牛的老太爺，結果是他給幫忙找回的，那也是第一次騎牛。

直到現在我都不太相信我是農村的娃，我沒掏過鳥窩，不會爬樹，從來沒偷偷地跟著小伙伴下過河游泳，我甚至覺得我的童年少了許多樂趣，真的。這樂趣的缺失是永遠補不回來了。

我覺得我是一個不會戀家的人，我連續三年在過年的前一天下午趕回家，到了年初五六有匆匆出去。出去干嘛？做事。最艱苦的一年是大前年的過年前一天，天下著斜斜的雨，我在回家的路上獨自走了近兩個小時，身上基本全濕了，但是我渾身不覺得冷，腳走路走得發燙，在到家的十幾米時候，我不知道前面的路被挖機挖了，下雨的，全是泥濘，媽就站在家門口看到我，叫我繞馬路回來，我倒激動地脫了鞋，脫了襪，在七八米遠的泥濘中向家的方向走去，腳的滾燙和冰冷的泥濘完全融入，那感覺簡直是針扎的一樣，可我卻臉上全是微笑，媽笑著說我傻，然后給我拿來了拖鞋，我就接了盆冷水洗掉腳上的泥。第二天就下雪了。

雖說我不戀家，但是我卻仿佛把家，故鄉弄丟了似得，它依舊不動在哪兒，我回去，它為我時時刻刻敞開大門，我出去，它不送我，因為它知道我會再回來，是的，我會回來，因為那是我生命開始的地方。我又怎么會不回來呢？但這些年來它是老了，小時候給我們講故事的老人越來越少了，與此同時又出現了許多可愛的陌生的娃娃的臉。這也不能說明故鄉還是那個故鄉，它依舊風雨不動地等待著我以及我們，但我卻離它真的漸行漸遠。唉，月是故鄉明，但今夜無月，有的是太多太多的情緒。

現在我是不是思鄉的游子呢？我想是吧，但我又不完全是，畢竟我13歲離鄉，中間也確實多多少少回去過幾次，我算是半個游子。

我每次回家都愛去老房子看看，仿佛一間歷史博物館。那破爛的門幾處特別的創疤是我小時候調皮留下的，地上四個排列規則的小洞是我小時候挖的，用來玩彈珠游戲的，那時候好熱鬧哩……老房子和新房子緊緊挨著，就像老了的父親靠在健壯的兒子的身上。這些畫面常常使我傷感…

漸漸的，好多東西變了。小時候玩得形影不離的伙伴現在不知道去了哪兒;小時候總喜歡和爸爸比身高，長高了一點點兒，我會特別開心，以為等我長高了就可以和爸爸一起玩，后來當我長得和爸爸一樣高了，他卻老了。

前天晚上我做了夢，夢到自己在田里打泥巴仗，一起玩的全是小時候一張張可愛的熟悉的臉。這卻是小時候從來沒玩過的游戲，出現在了我的夢里，我們往“敵人”臉上抹泥，我們是那樣子的了快樂，我笑著，笑著笑著就醒了…