當(dāng)去觀察任何一個發(fā)脾氣的孩子時，會發(fā)現(xiàn)他們并非樂在其中。他們發(fā)脾氣不是因為喜歡那樣做，那不可能是他們預(yù)謀的策略，他們只是展現(xiàn)出真實感受，表達(dá)失落、憤怒與難過罷了。
發(fā)脾氣是如此，你不喜歡的任何行為也是如此。你可以先想想，這種行為是在傳達(dá)什么感受？這種行為的背后是什么感受？一旦你猜到或發(fā)現(xiàn)了，就去確認(rèn)那個感受。例如，“你很生氣，是因為我不準(zhǔn)你在午餐前吃冰激凌，對不對？”最后，孩子恢復(fù)平靜后，你可以跟孩子談?wù)劊瑤退页龈皿w的方式來表達(dá)感受。“你想要的東西，我沒給你，你可以告訴我你生氣了。你直接告訴我原因，我就了解啦，這可比尖叫有用哦。”
幼兒發(fā)脾氣可能是因為失望，他不會選擇要不要發(fā)脾氣，而是情緒一來就直接發(fā)脾氣了。也有可能是你不準(zhǔn)他吃冰激凌，當(dāng)下他只是在表達(dá)感受而己。
比較推薦的做法是，不要放任孩子獨自尖叫，而是持續(xù)與孩子對話。在孩子稍微停下來喘口氣的時候，你要立刻表示同情地說：“哦，寶貝，真是個可憐的小家伙。” 這樣做至少讓孩子知道他并不孤單。沒有人喜歡遭到冷落，除非你是故意誤解他，他當(dāng)然會生氣，或者你無法控制自己的情緒。
讓孩子獨自經(jīng)歷任何極度的痛苦，都令我們不安。說出孩子發(fā)脾氣背后的感受確實有幫助： “你真的很生氣，對不對？”孩子不開心時，需要安慰：“我很抱歉讓你那么難過。”
安慰孩子和無原則地給孩子他想要的東西不是一回事，孩子要什么就給什么是不可能的。你能做的，是試著從孩子的角度看問題，安慰他，而不是懲罰他，或責(zé)備他想要你不想提供或無法提供的東西。孩子看到你理解他，你能保持情緒穩(wěn)定，不會因為他發(fā)脾氣而斥責(zé)他，也不覺得他的感受太夸張，總能包容他的感受時，他也會學(xué)著控制自己的感受。
孩子發(fā)脾氣時，你可以借由擁抱來安撫他的情緒。或者靠近他，蹲到和他一樣的高度，對他的感受表示關(guān)心。你可以用話語來確認(rèn)他的感受，或者做出關(guān)愛的姿勢和表情。
有時把孩子從某種情境中移開是必要的。例如，他對自己或他人構(gòu)成危險，或打擾了別人。這時你可以說：“我需要抱你起來，帶你出去，因為我不能讓你傷害那只狗（或打擾別人）。”接著就照你的話執(zhí)行。
孩子發(fā)脾氣時，如果你回嘴吼他或粗暴地對他，反而會導(dǎo)致情況惡化。你那樣回應(yīng)，等于是在懲罰孩子展現(xiàn)感受。孩子發(fā)脾氣時，你視而不見，那也是一種反擊。孩子坐在推車?yán)锟迺r，你可以停下推車，對他發(fā)出同情的聲音，或把他抱起來安撫一下。
孩子發(fā)脾氣時，你不需要答應(yīng)他做他想做的事，你該做的是同情他的失落感，用語言說出 當(dāng)下發(fā)生的狀況。“哦，你生氣是因為我不幫你拿滑板車，對不對（或者其他類似的問題）？” 孩子遲早會對失落感培養(yǎng)出容忍度。
如果你覺得孩子發(fā)脾氣把你逼到了極限，切記，這時你應(yīng)該反思，而不是立刻反應(yīng)，不要覺得孩子是沖著你發(fā)脾氣。你可以深呼吸，持續(xù)保持理智，并觀察孩子。
你持續(xù)觀察孩子，注意他的情緒，并嘗試用語言說出孩子想溝通什么時，你會開始了解導(dǎo)致他情緒失控及行為失控的觸發(fā)因素，以后就能預(yù)先防止這種情況發(fā)生。很多父母知道何時該讓孩子抽離群體，和父母單獨待一會兒；何時嬰兒推車對孩子來說太拘束了，孩子需要自由奔跑；或者，何時該吃飯，不要等到孩子饑腸轆轆再吃。
孩子不會永遠(yuǎn)處于發(fā)脾氣的狀態(tài)，所以你的第一個任務(wù)是記下你們在何處、何時、跟誰、為了什么事情而爭吵，以發(fā)現(xiàn)觸發(fā)點是什么。
如果觸發(fā)點是因為外界的過度刺激或環(huán)境中有太多噪聲，你可以采取措施以避免那些情況。觸發(fā)點可能是突然的活動中止，例如，你要求孩子別再玩了，馬上來餐桌吃飯；又或者，你可能注意到問題發(fā)生在你比較不耐煩的時候。通常，問題在于我們對孩子的期望太高。
我們不該對孩子抱著很高的期望，但如果我們在孩子準(zhǔn)備好之前，就對他很高的期望，那只會使他和我們感到沮喪。每個人的發(fā)展速度不一樣。
你找出觸發(fā)點之后，下一個任務(wù)是觀察你在孩子發(fā)脾氣的情境中所扮演的角色，或其他成年人扮演的角色（如果你不在場，例如孩子在學(xué)校的時候)。你是不是反應(yīng)不夠靈活？當(dāng)孩子用行為跟我們溝通時，我們往往誤以為應(yīng)該對他更嚴(yán)格一點，糾正他的 “壞”行為，卻沒有考慮到他行為背后的含義，那只是因為他無法清楚表達(dá)感受。
更嚴(yán)格的管教可能對一些孩子 “有效”，在你達(dá)到極限之前，設(shè)下界限并合理地維持界限確實不錯，但有時你可能做得太過火，變得不夠靈活，那反而為孩子示范了顧固又僵化的榜樣，或使孩子更加沮喪，導(dǎo)致形勢更加惡化。
例如，孩子在學(xué)校沒有達(dá)到期望的結(jié)果，老師和家長可能理所當(dāng)然地認(rèn)為，他需要花更多的時間在學(xué)習(xí)上，并放棄休息時間。但你仔細(xì)觀察孩子的話，可能發(fā)現(xiàn)他在學(xué)校坐立不安，很難坐在那里一直不動，他無法集中注意力。你逼他坐得更久，只會導(dǎo)致情況更糟，而不是變好。
六歲的小孩幾乎無法對自己有足夠的了解，并清楚告訴你：“我體力過剩，我真的需要在外面跑一跑才能安靜地坐下來。”你需要仔細(xì)觀察孩子，才能解決這個問題。
在德克薩斯州天思堡的鷹山小學(xué)，老師做了一個實驗，把學(xué)生的下課休息時間延長到一個小時，比之前的兩倍還長。結(jié)果老師發(fā)現(xiàn)，孩子現(xiàn)在學(xué)得更多。他們注意到學(xué)生現(xiàn)在更遵守紀(jì)律，更懂得獨立學(xué)習(xí)，更主動地解決問題，互相發(fā)生爭執(zhí)的現(xiàn)象也減少了。家長也說孩子在家里變得更積極主動，更樂于社交。
可見壓制孩子往往不是解決問題的最好方法，開明地對待他們，從他們的角度看他們的需求和欲望，才是最好的方法。
講大道理通常不是讓孩子跟你合作或讓他停止哭泣的方法，因為幼兒還聽不懂道理。你用心去體會孩子的感受，往往能夠讓孩子配合。父母生孩子的氣時，很少自我檢討，他們只覺得孩子在找麻煩，“行為惡劣”。但你和孩子之間的任何情況，都和你們的親子關(guān)系有關(guān)，那是你們一起創(chuàng)造出來的。當(dāng)我們這樣想時，就可以影響孩子的行為。
當(dāng)我們放棄堅持自己一定是對的、放棄爭輸贏時，就更容易看清自己扮演的角色，更能思考我們?nèi)绾蜗蚝⒆邮痉对趺春献鳌?/p>
