一直以來，都覺得自己很正常。不知不覺中卻發現自己居然有這么多意想不到的面貌。
印象最深的就是第一次選課，選到了自己一個人，可是我不想一個人一組，時至今日我還在為自己的膽怯感到不好意思。當時正好與隔壁班一個不曾說過話的男生一節課，我就像瘋了一樣，沖到老師面前和她說，我就要和某某一組。老師說不行，他們組都做完了作業，你自己或者和別的人吧。當時我不知道哪里來的力氣不容置疑的告訴她不，我就要和他一組。就這樣，老師妥協了，我瞬間都不知道我是誰。
還有就是今天，明明假裝有事要請假，居然哭了出來，我都差點相信自己。我怎么會是這樣的人？我怎么能說謊自如？
我突然意識到，我對問題的看法不只是俗稱中的格局大小，而是太小中見大。小事而已，我會把它無限放大，精致到那是一個自己遇見的另一個世界，然后各種可能，各種問題，各種煩惱。小小的一件事，為什么在我這里無限放大？我覺得我的意識出現了錯誤，認知已經接近另一種人格。
一直在思考，為什么我會出現這樣令我不可思議的現象，我努力在尋找任何源頭，包括小時候?？墒窃谡覍み^去的時候，我會以另一種別的思維進入我自己的大腦，擾亂這個尋找，只是為了不再去表現出來對自我的追尋。所以一次一次想要發現自我會出現擾亂，然后越來越看不懂自己。
我真的不知道，我是到底為了什么成為現在這種不愿意改善自己的人。我知道過去我在學習上出現過一定的困難期，一旦出現與學習或者學習利益有影響的事，我總是表現的異常焦慮，那種焦慮可以為我帶來長達一天甚至更久的頭痛，牙痛，還有噩夢和心率加快。所以我不喜歡這種不能控制自我情緒與思維的態度。除此之外，我還會把矛頭對準我的媽媽爸爸，我會說話很沖，然后還一心委屈。真的，我最看不慣這樣的人，我不能容忍小孩這樣對長輩，但是我卻一直這樣做，尤其在我做完以后還異常的后悔，然后再去道歉?？墒俏疫€是不能控制我的情緒與表現。
我覺得我害怕自己，為什么能考慮到的積極方面不能在我身上有限的表現出來，為什么不能有意識有自制力的改變我的思維與心態？為什么除了這些能引起我的憤怒，焦慮甚至壓抑，其它時間我卻只能是麻木不仁，不銳意進取，這樣的態度我不能認可，我也不能分清平常心與不上進，一切顛倒，這么幾年過來我還是這樣的思維，未免自身的劣根和懶惰太強了，這種可怕的思維，真的會麻木我，甚至毀掉我?？墒菫槭裁次也荒軋猿终５母纳颇兀?/p>
在我回家的途中，我按照以前的態度覺得可能吃東西會讓我開心或者來一點放松，并沒有，我真的在考慮這樣下去我會瘋掉的。我能感受我想要好好活著，然后好好活著，開心健康的活著，可是為什么我有了過去的教訓卻不能更好的表現現在不能好好的準備未來？我難過，因為我不愿意被外界牽著走卻不能按照自己的領導走，可以說自己不能好好地看待這個問題。
說了好多我還是不能釋懷，因為格局小，心胸小。我真的覺得自己分為想象中自以為是的自己和現實不堪一擊的自己。那種感覺太差了。其實之前我還沒那么糟糕，只是后來真的覺得自己學習出現問題，失利失去自己，然后一蹶不振。
不喜歡一直吐槽分析自我卻不能有實質性的改變，所以寫出來理順自己理清頭緒，一切沒那么糟糕，我是真的希望自己可以勇敢面對一切挑戰，積極的對待任何出現的一切。然后能夠健康的看待問題，開心的活著，實現自我的小小目標。
