這本書是由著名的心理學博士馬歇爾. 盧森堡所寫。作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和”暴力“扯上什么關系。不過稍微留意一下現實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，就會發現，有些話確實很傷人！指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、隨意評價等都給我們帶來情感和精神上的創傷，令人感到痛苦。有些語言暴力甚至讓人變得冷漠和敵視。作者通過多年研究，發展出極具啟發性和影響力的非暴力溝通原則和方法。
非暴力溝通的模式包括兩部分，一部分是誠實地表達自己，而不批評和指責；另一部分是關切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責。這兩種模式都包含了共同的4個要素。今天分享第一部分。
1. 觀察
我們所觀察到的具體行為。仔細觀察正在發生的事情，并清楚地說出觀察結果。
很多人會將觀察和評論混為一談，如果無法分清楚，我們就會傾向于聽到批評，甚至產生逆反心理。當我們默認了自己確實受到批評或有問題，就想要為自己辯解。這多半是因為把評論當成了觀察。
只描述觀察到的結果，而不要帶任何評論。
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
2. 感受
對于這些行為，有什么樣的感受。
人們認為自己的感受無關要緊，我們被鼓勵服從權威而非聽從自己，于是，習慣于考慮“人們期待我們怎么做”，而忽略自己的體會，即使有強烈的某種感受，通常也是表達想法而沒有體會到自己的感受，更不用說準確表達了。就像我們有時渴望與父母溝通情感，卻又做不到。無法準確表達，自然也無法讓對方留意到我們的情感，這也導致了很多關系的疏遠。
表達內心的感受，不僅可以促進親情，還可以改善工作，例如工作中的示弱，表達出來自己的不安等真實情感感受，對方通常不會因此而盛氣凌人，反而有助于解決彼此的沖突。
通過建立表達感受的詞匯表如興奮、平靜、害怕、擔心、失望等，我們可以更清楚地表達感受，從而使溝通更順暢。
3. 需要
他人的言行也許和我們的感受有關，但并不是我們感受的起因。感受源自于我們自身的需要。
什么樣的需要或價值導致我有那樣的感受。一旦人們開始談論需要，而不是指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。一種要素能否被當作需要，關鍵在于它能否促進生命的健康成長。
如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會，如果我們直接通過批評來提出主張，別人的反應通常是申辯或反擊，如果直接說出需要，獲得積極回應的可能性會增加。
4. 請求
清楚地請求那些能豐富我們生命的具體行為。
在表達觀察、感受和需要之后，我們請求他人的幫助。
提出具體的請求。清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。現實是我們常常只提醒自己要避免出現什么，卻沒有提醒自己要主動做些什么。就像我們告訴別人我們不需要什么，卻無法讓人猜透，到底需要什么，這會讓人困惑。
作者發現，很多向他求助的人感到沮喪或灰心，很大程度上是因為他們并不清楚自己對他人究竟有怎樣的期待。
請求有時會被當作命令，如果提出不當，例如一旦人們認為不答應我們就會受到懲罰，這時就會把我們的請求當作命令，認為是在強迫他們，那他們就不會樂于滿足我們的需要。
如何區分請求和命令。請求沒有得到滿足，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。
非暴力溝通的目的，是為了幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系，希望人們的改變和行動是處于對生命的愛。當人們相信我們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需要，那么他們就會相信我們所表達的愿望是請求而非命令。
