最近，讀武志紅先生的專欄文章，發現在他的文章里頻繁出現著兩個關鍵詞：真自我，假自我。

“自我有兩種：真自我，假自我。有真自我的人，他的心理與行為是從自己的感覺出發；有假自我者，他的一切是圍繞著別人的評價而構建。”

“‘假自我’是戴著面具生活、以別人的感受為中心，然后構建起一個‘假自我’。而‘真自我’是以自己的感受為中心，構建了自我。”

（一）那么，假自我到底是一種什么樣的體驗？

我們每個人都有觀察世界的方式，都在以自己獨特的方式有意無意的整合著自己的認知、體驗和感受。同樣一個詞，對甲來說可能過眼而去、無關痛癢。對乙來說，卻會莫名牽動出他心中的血淚來。

也許，武志紅文中的“假自我”會給這樣的一些人帶來內心悸動：他們無法安心的沉浸在自己的世界里，他們總是借助別人的眼睛看自己，他們總因為別人的評價而興奮或不安，他們把別人的反應當做畫筆借以勾勒自己的形象，他們把別人的觀念作為信條借以定義自己的人生。

所謂“假自我”，說的也許就是這樣的人。

每個人都希望自己活得有價值，希望自己的人生充滿意義。可是，什么叫做自我價值？什么叫做人生意義？這兩個概念需要定義，很多時候，他們在無意識中把對這兩個概念的定義權交給了別人。

沒錯兒，他們很多時候就是我們。

我們缺乏定義自己人生的勇氣和膽色。

我們選擇一份貌似光鮮的職業，或者是高薪，或者是穩定，或者代表著某種權威和社會地位。我們把對自己的認可和肯定綁定在這份職業帶給我們的榮耀里，用這份榮耀抵抗工作中的心酸和無奈，抵抗內心對自由的向往。我們犧牲了自己的心去成就被社會、被父母、被親戚朋友、被人民群眾定義的“自我價值”和“人生意義”。

年少時，我們不敢不優秀，不敢不努力，不敢不乖，不敢考不上大學，不敢考不上研究生；到了婚齡，我們不敢單身，更不敢找個門不當戶不對上不了“臺面”的男女朋友；結了婚我們不敢做丁克，哪怕感情磨光了也要繼續摩擦肉體就為了生個孩子；同性戀者不敢公開自己的性取向，就算背負內疚娶個無辜的人做墊背也不敢坦蕩真實的活著。

我們用這么多“不敢”蹂躪自己，只是為了迎合那被別人定義的“正常人生”。

我們的心里永遠活著一個“別人”。他用權威的嗓音壓制我們真實的欲望，扼殺我們本性中的夢想，打擊我們脆弱的張狂，把我們塞進統一規格的模具中，剝奪我們自己定義人生的可能。

（二）可是，有沒有另外一種人？

他或她有勇氣定義自己的人生。

當他們的內心涌現出一個想法時，沒有“別人”的聲音對他們報以嘲笑、輕慢或嗤之以鼻。這鑄就了他們果敢的行動力，也成就了別人眼中的不可思議。

當然有。

有個叫胡晏熒的女子。

她在29歲那年第五次辭職，帶著所有積蓄，瞞著父母，來到景德鎮的一個小村子，離群索居，用三年時間讓自己成長成一個制作陶瓷球形關節人偶的手藝人。

她說，“理想的生活，就是按照喜歡的方式，長成應有的樣子。一切我們原本就該恭順受之，也原本就什么都不用著急。”

她說，“手工藝是世上最正直的行業。一旦找到了作為匠人的自信，就不再有恐懼了。”

還有個女孩兒，她的名字叫沈芯菱，是臺灣著名的公益天使。

十一歲時，她通過發送電子郵件幫助包括自己阿公在內的果農多賣出了三萬多斤原本會滯銷的水果。

十二歲時，她成立了臺灣第一個農產品直銷網站，在之后的十年間向全國各地成功銷售出一百多萬斤文旦。

十三歲時，她幫助窮困的孩子架設了“安安免費教學網”，網上的教學內容都是由她自己翻譯整理的，之后的九年里，成功幫助五百多萬名學子獲得優質免費的教學資源。

十四歲時，她開辦了“陽光世代英語免費學習園地”，靠著自己的企劃籌措，免費讓75名弱勢學子接受公平教育。

十五歲時，她投書報社，說柳丁價賤傷農，農委會發文反駁說小女生的話不可信。她讓母親幫助拍照留證。然后架設網站，提出證據，和農委會論戰，最終促成政府啟動九二機制，柳丁價格從一斤四元回穩到十二元間。

十六歲時，她創辦兩屆“FORMOSA青少年創作展”，鼓勵偏遠地區青少年勇于創作，追求夢想，并幫助112名青少年創作展覽，開啟青少年創作之風。

她說，“以一己之力，二十三歲的我，投入公益10年以來，大概花了500多萬元的個人收入，其中沒有接受任何贊助捐款，都是透過參加演講、寫作、比賽、拿獎學金而來。”

她說，“這世界可能只有兩種人，一種是do，一種是do not。”

她說，“我的確非常平凡，但我就是選擇去做而已。選擇讓每一個遇見我的人都可以變得更美好，這就是我一直在做的事。”

我驚詫于她們的勇氣和力量，也忍不住思考：也許每一個平凡的生命里都蘊藏著這種力量，但為什么我們的力量只有一閃念的短暫生命，隨即便消失在自嘲的嘆息中。而她們的力量卻可以不斷生長，不斷茁壯，不斷從頭腦中走出來，扎根在堅實的土地上，刻印在真實的生命旅程中？

是什么成就成就了她們的do,又是什么讓我們止步于fantasy？

也許，有很多原因造就了今日的沈芯菱。

貧寒家境和顛沛流離的童年生活成就了她對于下層人士的關切，也成就了她對于社會不公的覺察力。這決定了她會做什么。

網絡給了她投身事業的機會和途徑。不斷的嘗試，不斷的努力，一次次局部的成功為她搭建了良性循環的經驗組織模式。這決定了她怎么做。

然而，最讓我關切的卻是：是什么決定了她敢于做？她do的力量從哪里來？

我的答案是：來源于她自定義自己人生的勇氣，來源于她的真自我，那是一種自性化的人生體驗和價值實現方式，這成就了她獨特的人生歷程。

那么，又是什么成就了她的真自我，讓她有勇氣定義并實踐自己的人生？

在我看來，一個彌足重要的因素在于：“足夠好”的母親。

（三）什么叫“足夠好的母親”？

“假自我”，及“足夠好的母親”，這兩個理念均出自同一個人：英國的精神分析學家溫尼克特。所謂“足夠好的母親”，指的是介乎于“完美”和“不夠好”中間的母親。她盡到了自己為人母的本份，也有著無法避免的缺憾和不足。而只要做到足夠好，就足以成就孩子的健康人格。

那么，什么樣的母親才算是足夠好的母親？母親的好或不好與孩子真自我的構建之間存在怎樣的因果關聯呢？

結合溫尼克特的理論以及沈芯菱和母親之間的情感互動，我覺得有四個方面值得關注。

首先，在孩子生命的最初階段，足夠好的母親應讓孩子體驗到充分的“主觀全能”感。

它雖是個脆弱無助的嬰兒，但在母親懷里，卻如同予取予求的君王。只要它餓了，瞬間就能貼上母親溫潤柔軟的乳房。只要它冷了，馬上就能感受到母體的舒適安全的溫度。它有任何不適，都能被母親及時的感知、回應。母親就像另一個它，鏈接著它身上的各種需求并報以最準確最迅捷的反應。

這種無微不至的關切會讓它產生錯覺，仿佛是自己的饑餓塑造了母親的乳房，是自己的寒冷成就了周身的溫暖。

這種“全能”的幻想正是母親對孩子最好的饋贈。

它的意義在于，讓孩子在以后漫長的生命歷程中，都能持續不斷的感受到，自己作為一個獨特的人是重要的、真實的；自己的所思所想、欲望、追求都是充滿意義和價值的。

在溫尼克特看來，成為這樣的母親、對剛出世的孩子施以傾心關懷是人性使然。他稱之為“原初母性關注”，即一種“眼里只看到孩子而不及其余”的近乎瘋狂的生命狀態。

當然，這樣的狀態持續的時間不會太長。作為一個正常的母親，她會慢慢收回投向孩子的關切目光，而重新關注自己，自己的需求、感受、欲望、自己生命的充實。相應的，她對孩子的回應也不似從前那般及時、專注，有效。

這樣的轉變會帶來一個直接的后果，那就是：孩子從主觀全能的幻覺中逐漸清醒，而慢慢意識到母親是不同于它的另一個人，有著自己獨立的意志和行動力。而自己生命的維系并不取決于自己的意志，而是取決于“別人”的回應。

從主觀全能的夢中醒來，走入這令人無奈的現實世界，這對孩子來說，即是無從選擇的沉重宿命，也是終將面對的成長挑戰。

同樣需要面對挑戰的還有孩子的母親，她即是孩子主觀世界的締造者，也是客觀世界的卷簾人，在這個過程中，怎樣的一個她才算是“足夠好”呢？我們接著來談為人母者需要關注的第二點。

如前所述，如果母親在孩子生命的最初階段，為孩子締造了一個全能的主觀世界，就等于為孩子以后的成長打下了堅實的基礎。她讓孩子擁有了一種本源的力量，去感受自我的存在和生命的自在。

但是，這樣的力量感并不是一蹴而就的。隨著孩子體驗的視角從主觀世界轉向客觀現實，這種建筑于幻覺之上的力量感也會受到巨大的沖擊。

因為，這是一個沖突不斷的現實世界，為了生存，他需要去適應去妥協去服從，需要壓縮自己的欲望，需要通過努力換取關注和支撐。

因為，這個世界上不止有他自己，還有別人。

在這些“別人”中，一個最為重要的別人就是他的母親，而他與母親的關系也有著耐人尋味的復雜和微妙之處：他對母親的索求帶著掠奪性的狂暴，為了成就自己的快樂他盡情的榨取母親。因此，母親對他有著不可避免的恨和無奈。母親體驗著自己的感受，同時也需要足夠的能力包容和化解這些感受。通過對感受的疏通化解，她也可以做到：在順從孩子索求的同時，充分的保全自己。

如果母親沒有化解感受和保全自己的能力，她就可能轉向“退縮、塌垮和報復”。而這樣一個被擊潰或被摧毀的母親形象就會進入孩子心里，綁定著孩子自我折磨的內疚和自責，讓孩子因為自己的欲望而產生深深的負罪感，從而再也不敢充分的使用和需要別人，并因此習慣性的壓制自己的內心需求。

綜上，作為足夠好的母親，需要關注的第二點可以歸結為一個問題：我們有愛孩子的力量嗎？換句話說，我們對孩子的付出到底是一個成熟的母親充滿力量的愛，還是一個可憐的母親不得已的自我犧牲？那種帶著自憐與悲憫，充滿自我犧牲感的付出，以自我毀滅的姿態讓孩子承擔著無法卸載的內心重負。

的確，很多時候，人生艱難。為人父母者，為了下一代，常活得掙扎而堅忍。在生存壓力和責任的夾縫中，他們的愛也許要付出很大的代價，而能在艱難付出的同時向孩子綻放溫暖恬淡的笑意，也許并不容易。

此刻，不由想起了沈芯菱的母親。在很多場合，沈芯菱都曾提起她家境貧寒，父母靠做流動攤販為生，家中負債累累。而為了支持她的學業，母親通過變賣玉佩為她買來了第一臺電腦。從芯菱的敘述中，可以感受到她對母親的感恩。但更讓我動容的，卻是她嘴角那淺淺的笑意。

這溫暖的笑容讓我看到了她對于母愛有著充盈的幸福體驗，母親的付出充滿著愛的力量，而非自我犧牲的負擔。而正是因為有這樣飽滿豐潤的感情滋養，她才能始終葆有對自我價值和人生意義的深切感知，她能一直聽見自己內心深處的聲音，并用自己的行動力應和著內心那源源不斷的活力之泉。

如果說早期的“主觀全能感”曾帶給我們感知自我的真實力量，那么這種力量的充實流動仍有賴于我們常常回歸母體，不斷充電。

母親作為“客觀現實”的一部分，一方面以其不可避免的人性弱點為我們的成長制造挫折和無奈，一方面基于其內在的責任和社會化的動機，為我們設定行為的界限，使我們得以包容他人的欲望并適應社會的規則。

這兩方面都將構成對“全能力量”的沖擊與挑戰。而基于母性的本能，她必然渴望不傷害我們內在的自信心和安全感。因此，如何在肩負教育職責的同時，對自己的人性保持自省，同時又不斷的喚起和鞏固孩子內在的全能感，將是為人母者一直面臨的主要矛盾。

而科胡特所謂“沒有敵意的堅持”正是努力兼顧矛盾雙方的執兩用中，即以善意溫和的態度貫徹必需的行為規則。

這確實是個重要的人生課題，值得報以充分的關注。如果我們一味地放縱和鼓勵孩子的全能感，而不讓他體驗挫折，體驗生活的艱難，體驗人際碰撞，體驗實現欲望的代價，體驗個人的無知和渺小，他就會活在自我全能的幻象中，并在真實的客觀世界為了留存和保有這個幻象被虐得身心俱損、遍體鱗傷。

相反，如果在孩子和現實摩擦碰撞的過程中，沒有一種持續的力量為他創造一個肆無忌憚的心理空間，讓他得以和內在的自我保持連接，不斷體驗自己的真實、獨特和偉大，他就有可能為了迎合、照顧、成就別人的感受不斷限縮自己的空間，他也許會忘了自己，而在對別人感受的解讀和揣測中輾轉求存，直至活成徹頭徹尾的“假自我”。

在此，我要提出作為一個“足夠好”的母親，需要特別關注的第三點：對自己生命的擔當。

一個孩子，為什么要去迎合、照顧、成就別人的感受？因為最初，這個“別人”不是別人，而是身邊的父母。

確實，生活的困窘，內心的沮喪不時地折磨著他們，讓他們體會著無依無奈。此刻，如果他們無力化解彼此間的矛盾，孩子就會成為他們爭吵的調停人。如果他們無力處理自己的情緒，孩子就會成為他們感受的承接器。如果他們脆弱，孩子就被迫茁壯，以承載他們的無助。如果他們空虛，孩子就會成長成一種寄托，以填補他們內心的空洞。

孩子和父母的關系永遠處在這樣的互動中，孩子能敏銳地覺察到父母情感的缺失和融合的渴望，并報以忠誠的回應。而這樣的回應常在家人有意無意的反饋中得到進一步的強化。

但是，這種過早的擔當是以對自我空間的擠壓和犧牲為代價的。他們可能會過于認同自己為人子女的角色和責任，而慢慢忘記回到自身的路。

那個以別人的評價和感受為中心的“假自我”因此便得以恣意生長。

我們前面談到了一個“足夠好”的母親應該關注的三個方面，首先，是在孩子生命的最初階段賜予它全能的主觀體驗。其次，是面對孩子的“破壞性使用”，在順從和承受的同時能始終葆有愛的力量。第三，是對自己生命的擔當。擔當自己的情緒情感，擔當自己生存的艱難，而不讓孩子越俎代庖過早負重。

如果說做到第一點是母性使然，第二點和第三點則涉及到母性和人性的交鋒。即便已為人母，依然會有作為“人”的疲憊和脆弱，有恨，有不安，有無法填充的情感空虛，有無處安放的靈魂負重。我們會本能地尋找依托、慰藉，當枕邊人不那么可靠，我們又無法卸掉自尊向外求助時，也許會本能的把目光投向那個小小的背影，那個曾與我們血肉相連的小小生命，就像另一個自己，讓我們可以安然交托。

可是誰曾想過，這個貌似別無選擇的選擇卻改變了孩子的人格建構模式，鑄就了他并不輕松的人生。

此刻，我不禁又想起了沈芯菱的母親。當沈芯菱把人生賺到的第一桶金交給母親以緩解她沉重的經濟壓力時，母親淡然拒絕了。她說孩子既然有這天賦的本事，就應該善用收益，否則老天會把她的本事收回去的。

我也想成為她那樣的母親：即便生計艱難，依然可以用自己對生活苦難的承擔力對抗人性的脆弱，用飽滿充盈的愛人愛己之心抵御匱乏的感受，從而呈現為人母者應有的自在、 平和、明亮、曠達。

在這里，有必要強調的是，所謂“擔當自己的人生”并不是讓母親掩飾內心的苦痛在孩子面前強顏歡笑，而是不逃避不退縮，坦然面對自己生活中的壓力和內心困境。常和自己對話，跟伴侶溝通，向朋友傾訴，必要時，可以求助于心理咨詢師。但無論如何，別讓孩子過早的成為你的咨詢師。

孩子應該有他自己的世界，應該有充分的機會去感知和體驗自己內在的沖動，去實踐和體會，讓自己內在的夢想在客觀世界落地生根。當他的愿望剛剛露頭時，父母的態度至關重要。這是我們即將探討的第四點，“足夠好”的母親應支持、鼓勵孩子的自發性，最好能跟孩子并肩作戰。

試想一下，如果你十一歲的孩子跟你說，她要通過向各大企業發送電子郵件的方式幫爺爺推銷水果。你會有什么樣的感覺？

或者，已經成年的女兒決定第五次辭去工作，只身去一個偏遠村莊，把自己培養成一個手藝人，你會有什么感覺？

我們的感覺取決于我們內在的認知和感受，我們可能會基于自己的個人經歷對孩子的選擇做出認知層面的預判，也可能在預判的基礎上產生唯恐孩子受傷受挫的恐懼、擔憂和焦慮。這決定了我們在面對孩子的探索時會表現出消極和猶疑：“想什么呢？別傻了。”“異想天開！現實點兒吧，先走好腳下的路。”“傻孩子，這個世界沒你想得那么簡單！”

所有這些聲音以及聲音中的語氣和態度，否定的、不屑的、令人的沮喪的，都會化成孩子心底的那個“別人”的聲音，留存在孩子的生命旅程中。并和現實的困難聯手，一起謀殺孩子自我拓展的勇氣和行動力。

在成長的路上，沈芯菱也曾自我質疑：“我所提供的，真的是別人需要的嗎？”“這會不會是我的一廂情愿？”好在母親一直陪在她身邊，陪她深夜用功編教材，陪她上山下海拍照，讓她堅定的大步向前。

也許，你想問，如果孩子的愿望明顯是不切實際的，我們也要支持嗎？

如果有一天，孩子跟你說，他要退學，然后把自己修煉成一位武林高手，先別急著否認或拒絕，也別當做戲言一笑了之。仔細問問孩子，他的愿望是基于什么動機（比如成為一個有力量的人？），這動機又源自什么樣的經歷或感受，一個愿望就像一扇窗，會讓我們有機會窺見孩子心靈深處的光明與黑暗。

同時，可以從動機出發，對他的愿望做更具現實性的調整，比如把他摘葉成器、御劍飛行的夢想變成報一個擊劍班。

總而言之，一個“足夠好”的母親就是讓孩子在走向客觀世界的過程中，始終葆有和主觀內在自我的連接，葆有對自我的關注，葆有自我實現的激情和勇氣，同時也懂得迂回妥協，沒有脫離現實的自閉和虛妄。

說了這么多，無非是想講明白，一個“足夠好”的母親或曰一種相對健康的教養環境對一個人成長的意義。可是，我們從呱呱墜地到跌跌撞撞地走到今天，成長過程中有太多不可知、不可控的因素。如果把內心所有的掙扎、無奈、與自我的背離都歸咎于父母，顯然并不是一種負責任的態度。

更何況每個人的生命狀態很難用“真自我”、“假自我”這兩種極端的表象去定性。大多數情況下，我們真假雜糅，且真與假的權重在每天，甚至每時每刻都處在變動之中。小到一個夢、一篇文章、一個獨處的下午，大到分離、災難、信仰都可能改變我們每個當下的人格狀態。

但是，即便如此，我們依然無法安然于光明背后的黑暗，無法忽略那些活在我們心里的“別人”，他們以一種并不坦蕩光明的姿態消磨著我們的自信和勇氣，讓我們不敢恣意舒展、不敢暢快開懷、不敢在這只來一遭的人世間留下自己坦蕩扎實的腳印。

活出真我，并不容易。

但不能因為不容易，就輕言放棄。

（四）那么，從何做起呢？

當我們把目光過多的流連于別人的感受、別人的評價、別人的期待時，何不收回一部分，認真的審視自己？

朱曉剛先生有一篇文章，名為《駁雞湯：成為你自己》。他認為，相比于“成為自己”，更為重要的是認識自己。認識自己什么呢？他給出了六點建議，在此引述如下：

1、了解自己的身體：比如身高體重，有脂肪肝嗎？眼睛看得清嗎？能跑下5公里嗎？還能性生活嗎？能喝多少啤酒不醉？

2、了解自己當下的欲望、沖動、情感體驗，及其原由。比如，我此時此刻內心開心不開心？為什么這么生氣呢？什么讓我有這樣的情緒？我的這個觀點是怎么來的？

3、了解自己當下的思想、觀念、及其原由。比如，我為什么會這么的認為呢？什么讓我有這樣的觀點？我的這個觀點是怎么來的？何人在何時告訴我并被我認同的？或是何時發生了何事讓我得出這樣的觀點的？

4、了解不同關系下的自己：我們都是在關系里的，所謂認識我們自己，包括了認識在何種關系下的我們自己，關系賦予了我們身份標識，而非孤立、靜止、絕對化的一個人。在一段關系中，你所認識到自己的責任、義務、權利、生活狀態、行為表現及其目的等才是有意義的。

5、你希望將來想成為什么樣的人？即你的理想化自我是怎樣的？

6、你覺得按現有情況，預估下你將來會是什么樣子？在什么樣的情景下，你大概會怎么做和有怎樣的反應。

認識自己之后呢？

多花些時間和自己相處。

前面提到那位用三年時間讓自己成長為一名手藝人的女子，曾經有這樣一段令我心旌蕩漾的內心獨白：

“然而那段終日勞作、沉默寡言的獨處時光對我而言彌足珍貴，仿佛我避開了所有人，去了我自己的世界盡頭，那里什么都沒有，只有一面蒙塵的鏡子，我所做的事就是一點一點擦去上面的灰塵，然后終于看清了自己的樣子。從此我再不用任何人告訴我是誰、該往哪里去。”

這段話里有一種讓人安靜的力量。

朱曉剛在前面提到的那篇文章里表達了這樣一種觀點：由于“自己”是一個過于復雜的概念，它由自我、本我、超我構成，且其相互之間沖突不斷，所以，所謂“成為你自己”不過是句口號式的空話，不必當真。

這個觀點很實在，似乎無可辯駁，但卻無法俘獲我發自內心的認同。

因為我深信，一定有一種生活方式，它呼應著靈魂深處的回響，鏡映著三我沖突背后的本真，交融著主觀與客觀兩個世界，它就在那里。

那是一條等待我們每個人去發掘的、真正屬于自己的路。