“我靠，媽，你沒開玩笑吧...箱...？？”
“趕緊的，有些衣服沒穿過也穿不上，捐出去也好，給需要的人。”
Ⅰ
熟悉我的人都知道，我特寵我媽，總得有個描述吧。
我媽想吃的東西，沒有吃不到的，論箱買。
我媽喜歡玩的，麻將天天打，飯我爸做。
我媽沒錢了？零花錢我給，工資我爸上交。
我媽一言不合一件羊絨一件定制的，我...穿自己店的衣服還只能挑一個色一個碼自留一件。
哪怕是過年這種事情，想躲躲懶出國出境shopping，家里事都是我和我爸擔著。
這對于家庭主婦來說待遇算不錯了吧，我爸對她是珍惜和疼愛，而我對媽媽，是愧疚和疼愛。
Ⅱ
你現在能看到的我，優等生成績不差，在大學里也靠自己能力算個小土豪，可我也曾經是個喪心病狂的爛學渣。
初中時候我可不是個省油的燈，因為low貨的攀比心理非要轉學轉學和轉學，直到到了一所和我家當時經濟狀況懸殊頗大的寄宿私立學校才算罷。爸媽靠咸菜饅頭渡過我不在的時光，而我在家，雞鴨魚肉從沒少過桌面，離別奔校時候還不忘給我塞兩個蘋果。
我不傻，我都看在眼里。可不懂事的人就是不懂事，用當時老師的話來說，“那年我媽去學校的次數都比我去上學的次數多”。因為身邊充滿著各式各樣的“小富翁”，對爸媽無法給我創造良好的經濟條件我更生怨意。
我媽從沒半點對我怨意的解釋，大概她自己也對我有所愧疚，又或者，能見到寄宿女兒一面她已經很開心了。
終于，事情來了，我初三了。
在老師辦公室門口路過的時候，我看到那個熟悉的背影，就那么站著，和坐著的班主任低著頭說著什么。
唯唯諾諾的樣子和見到我歡喜時的媽媽完全不像一個人。
你體會過那種感覺嗎？你看到你的父母對人低頭，卑微，因為你的不爭氣，你卻什么也做不了。
任憑槍林彈雨的言語打在父母臉上，而你卻是幫忙造子彈的人。
曾在我最無知輕狂的年代發生過一件我至今無法忘記的事情，和爸媽在擼串的一天，附近炮竹失控飛向我們桌，所有人都是下意識得跑開防御，我的媽媽條件反射得包圍著抱住了我！
我再無知不懂事，都是我媽媽愿意用生命去保護的孩子。
Ⅲ
我的確不爭氣，我沒有考上普通高中，陪我初中后三年的是職中。
所以到現在，我還是沒有初中畢業證，沒有高中畢業證。
悲劇再次上演了，因為我的不爭氣，入學第一個月記了兩個處分，爸媽又要為了保住我能上職中的事情對老師點頭哈腰。
如果你問我為什么會這么拼，走上一條又一條艱難的路，就是那時候看到媽媽在辦公室可憐的身影給了我一切的勇氣。
再無可救藥的人，心也是肉長的。知道媽媽為了我能完成一個連高中都不算的學業付出了多少，我冰凍的心融化在了高考的路上。
我很幸運，憑借運氣和努力，擦著本一分數線上了省重點大學。在大學我更是對自己慘無人道，有人說我現實，有人說我戀家，有人說我這樣戀母情結的女生找男朋友一定不容易。
這話說得那么輕松，你們是抱養的吧？可我是親生的。
Ⅳ
流行語錄說：“我不能倒下，因為我背后空無一人。”
我只能說：我不能倒下，因為我背后還有我爸我媽。
有人賺錢為了養家，我的家庭現在已經不用考慮生計了，而我賺錢，首要是給我媽提供更好的生活。
我過得好，我媽才能更好更放心啊，我賺錢多，才能給媽媽買好衣服好包啊。
有一次凌晨在寢室趕文案，第二天還要早起晨操和實訓一天，舍友都看不下去了：大學而已，你有必要那么拼嘛？
我們努力的意義，不就是我們成功的速度能追趕上父母老去的速度嗎？
我曾經也是一個學渣啊，我曾經也是一個窮逼啊，我曾經也是一個把人生設計得破壞破摔的loser啊。是爸媽讓我明白，我從沒讓他們驕傲，他們卻待我如寶。
Ⅴ
我媽再也不是那個有個“混蛋閨女”的loser媽了，可以得意洋洋得曬出金項鏈、新衣服：我女兒給我買的。
一切的苦逼日子就好像有了動力。
2016年底有個熱文：《父母尚在茍且，你卻想著詩和遠方》，你爸媽才在茍且！我爸媽過得比我好！
我的茍且，都是為了爸媽的詩和遠方。
