原生家庭到底有多重要？

這么說吧，如果傷痛可以不相傳，世界將變成美好的人間。從來都堅信一句話：給孩子最好的教育，就是父母的相愛。

毋庸置疑，原生家庭給人帶來的影響是巨大的，有些負面影響甚至是終身無法磨滅的。很早之前就有了寫寫關于原生家庭的念頭，大概是自己親生經歷過那些傷痛吧。

不奢望寫出來能讓多少人釋懷，能給別人多一些安全感，能撫平誰的傷痕。哪怕只是簡單的共鳴，再或者是療傷，也是有些好處的。

整理了71個故事，故事的主人公大多講述了關于原生家庭的經歷。出于隱私的保護，已經對人物的性格或是細節做了處理，勿對號入座。

不管曾經發生過什么，有一點我們必須承認，父母身上也有創傷，并且他們心理很可能比我們更痛苦。所以，往事存在的意義不是讓我們去銘記傷痕，而是一次次提醒我們，變得堅強，變得樂觀，一切都會過去。

1.擔心父母離婚會都不要自己，所以活得小心翼翼。

2.原生家庭帶來的影響會很深遠吧，至少現在的我還不能說完完全全放下自己對家人的影響。

3.從有記憶以來，爸爸就在酗酒，喝醉酒就開始罵人。從和我爸吵架到躲著他，從抱怨到接受事實。直到初三，我爸去世。從來不相信男人，不敢談戀愛，更不敢想結婚，怕一不小心就走上了和我媽一樣的路。遇到心動的會自動離開，會自卑。羨慕有爸爸的孩子，在最煎熬的夜里夢到我爸會哭醒。只想著以后賺錢買房陪我媽到老。

4.原生家庭帶給我的，我都不想憶起，記得樊小美么，差不多那樣吧？畢竟我沒仔細看過歡樂頌，可能更慘一點。因為我們兩姐弟，我留守鄉下一天兩頓吃不飽，我弟跟著父母在城市吃香喝辣。

5.我爸是酒后撒瘋型，小時候的一些事，我現在也經常做噩夢，那種感覺真的特別的難受揮之不去的陰影，但終歸我還是理解了，也能釋懷。

6.我的父母在我小時候總是爭吵打架，現在我結婚了，每次都會就算自己委屈點兒盡量去避免爭吵。但活的好累，現在想離婚，實在想不出男人有什么好，卻又心疼才一周歲的寶寶。

7.我不是爸爸媽媽親生的，曾經還幻想自己親生父母來找我，但我堅決不會和他們走。幻想自己如果不是和自己現在的爸爸媽媽生活過在一起，不會認識現在的朋友，不會有現在的親戚，更不會有現在的男朋友。不管怎么說，可能老人還是有重男輕女的想法，或者真的介意我不是親生的，反正小時候記事兒起，爺爺對我就不是很好，姑姑姑父也對我兇。

8.迄今為止我不相信愛情。如果結婚也會是因為允許生活中有這樣一個人互相扶持 ?不會要孩子?這是責任?你要思考的有很多?任務太重?這樣的想法來自于我的家庭

9.從小被打大的，現在二十多還是對老爸有種恐懼的感覺。

10.我媽媽一直身體不好，生了我們幾個孩子。爸爸喜歡打牌，但賺錢都會給媽媽管。一般不會吵架，我爸爸打牌打晚了就會吵。有一次吃年飯前，爸媽吵架，我爸爸就發脾氣把工資全撕碎從窗戶丟下去了。

前幾年我媽不在了，我爸爸接受不了，開始變本加厲了，夜不歸宿，為這事我哥都想報警說我爸賭博了。那時候覺得家不是家，過年也冷清清的，不想回家。后來就最極度討厭打牌。爸爸雖然最后改了很多，但是想要再成家，我覺得很接受不了吧。

原來沒有人是不可替代的。

11.因為爸爸媽媽都是不善言辭的人以至于我現在也不會正確的表達自己心中的想法，??現在在做銷售，但是我只能站在那一句話也不說，?因為我不知道該怎么去表達，該怎么推銷。好憂桑，和男朋友在一起也是的，他總說你用qq微信溝通挺好的，怎么一見到我就不會說話了，像啞巴一樣，要么說的話詞不對意。

12.高中班里有個女生，長得很漂亮學習也好，是女孩子羨慕的對象。但是她是離異家庭，爸爸和奶奶對她特別好。久而久之，我發現了她性格中的問題，她太看重她與她男朋友的情感，為了她男友，她甚至選擇學理，當時她文科全校第一。高二分班后我和她，她和男友還在同班，其實男生對他不錯，但是她總疑神疑鬼，覺得男友會離開自己。

但她又特別放不下這段感情，無數次爭吵還是原諒了她。最后，女孩高考也沒考好，去了一個專科院校，我覺得她對感情的偏執跟父母離異一定有一定的關系，她怕自己的愛情也經歷失敗所以再累也不愿放手，本有著全校第一的好成績，卻為了一段愛情，犧牲了自己生命中所有珍貴的東西。

13.我父親是自殺去世的，直到離開我得那一刻，我才意識到是抑郁癥把父親帶走了。最近總是做噩夢，夢里父親要去很遠的地方，即使那個地方再破再窮也要去，扔下我不管，我都會哭著醒來。

14.小時候家里條件不太好，父母節儉的習慣深深地刻在我的腦海里。現在自己工作賺錢了，但是看到一些東西也會產生“舍不得”的想法，舉個例子，看到公司打印的紙還有一半是空白的，就感覺很浪費。并且，精神上很窮，一直沒有扳過來。但是我不怪父母，因為他們已經把自己最好的都給我了。

15.原生家庭就讓我突然想要給你留言了。以前沒長大的時候總是覺得自己比不上別人，感覺不自信就是因為從小長大，?親眼看著父母動手之類的吧。覺得很多健全家庭長大的小孩都是溫室里的小花朵，哪怕我一直也很想給人留下這個印象，希望后來認識我的人也覺得我不那么獨立，是在父母的呵護下的小公主？

也不算吧，至少看起來我的童年是幸福的。我也不知道為什么我那時候我會想要向那些我瞧不起的類型女生靠攏，長大以后和媽媽聊天她會和我說以前我爸爸動手打她的事。可我印象里已經很模糊了，只有一次我小學的時候睡了個午覺開始發高燒，昏昏沉沉醒不來吃晚飯，媽媽就拿到床上給我吃。

可能我爸爸哪根經搭錯了吧，說她太慣著我就動手了。當時我外婆表哥都出來攔著我爸，只有我可能真的燒糊涂了，我記得我當時以為他們在開玩笑。所以我在笑，可是我突然就哭出來了。

這也到了他們各自分開出去工作多年之后，學校要用戶口簿復印件的時候，我才看到上面婚配那一行的離異。他們什么都沒和我說過，我也假裝不知道沒有提起。大概是一兩年前吧，我媽媽才和我提了這件事，但是那時候我已經可以很云淡風輕的和她說其實我早就知道。哪怕我的再前幾年我不知道在深夜的時候偷偷哭過多少次， 那時候大概是噩夢吧，半夜總會驚醒，眼淚流到枕頭都濕了一片。但是還好我有一個很疼愛我的媽媽，和一個我這輩子可能都不會去理解的父親吧。

16.我爸媽也經常吵架，我漸漸發現多數人家也都是這樣。難道每一個家庭都是充滿了爭吵的嗎？好害怕以后自己的生活也會這樣。

（負責任的告訴你，并不是每個家庭都充滿爭吵）

17.上初中的時候父母雙雙出軌，雙方都以為我不知道，但是我比誰都清楚，以至于現在我經常會擔心男朋友會不會有一天出軌，我也會經常問男友會不會婚后出軌，雖然他每次都很耐心的給我保證，但是心底里還是有陰影。

18.從我懂事起，父母經常吵架，打架，鬧離婚，三天一小吵，五天一打架。幾乎天天要有的。導致我結婚了，經常也跟丈夫吵架，丈夫婚外情，家暴。所以，我想起我父母他們的生活，選擇了離婚。外人都罵我，可沒人知道我害怕我以后像我父母那樣的生活。

19.原生家庭啊，它一直就在那里，不會跑也不會動。想起那次做沙盤啊，那個老師說了一句我與母親關系很疏離，我一直記著。這是我并沒有察覺到的東西。

20.我不想看你接下來寫的原生家庭的文章，也許預料它會狠狠地戳中我心里的陰暗點。但父母不會有這個意識去太關注孩子的內心，何況他們也是愛我的。年歲漸長，這么多年，一面不肯原諒原生家庭帶給自己的傷痛，一面又很理智地不停地去努力自愈自己。反反復復，很累。

開始工作了，過去的烙印還在身上，影響很深。男朋友也對我很包容，但內心的執著放不下，會把過去的痛變成利劍出鞘傷著身邊人。但愿我以后能把自己的世界變得溫柔些吧。如果我有孩子了，一定要給他一個身心的好環境。可是，事實是，身邊的人漸漸都談婚論嫁了，我沒有一點兒嫁人的念頭，更加覺得自己負不起一個孩子的未來。不過，現在我漸漸也開始領悟到，沒有人天生就懂得如何做父母，就像孩子成長也會樂樂胖胖。也許多站在父母的角度想想，自己會好受些吧。

21.我媽比我爸年齡大，我媽每次考慮問題都比較全面，性格也是那種很善良，很好說話的，很其他的媽媽一樣，也是話嘮，總會嘮叨幾句。而我爸就不一樣了，對于男人來說，不就更應該愛自己的女人嗎？他總喜歡聽人的話，對我媽的話就是耳旁風咯。更要命的是，聽我奶奶的話，我爸也跟我媽吵架，動過手。

當時的自己也是手足無措，心里也害怕！更讓人無語的是，有一次，放學我爸接我回家，路上就問我，我要是跟你媽分開了，你跟誰啊？當時，父親的形象的光環瞬間消失！也許因為我媽是外地媳婦吧，也很早沒了爸媽，但我媽對他們都問心無愧，她臉上的皺紋和頭上的白發也許是對當年所受的苦的見證吧！

22.小時候，爸爸媽媽總吵架、砸東西，所以很長一段時間半夜都會出現幻聽，感覺聽到玻璃破碎的聲音。

23.在中國沒有原生家庭這一說，估計也是近年來引進國外的說法。但是我覺得原生家庭在國內影響力真的是非常的大。

（換湯不換藥的說法，只是以前很少人正視家庭關系的影響。）

24.我一直害怕爭吵，有時候卻又忍不住和最親近的家人爭吵。又因為害怕爭吵，明知道冷戰是最不好的方式，每次都選擇冷戰。我期待愛情，卻一直害怕，從未嘗試過，是因為害怕。最怕的是承諾，我怕我擔不起。我自卑，不敢相信會有人喜歡我。每次說起感情，我都很矛盾，甚至表達的很混亂。一直到現在，我都不敢開始一段愛情，不敢嘗試，怕自己會做不好，處理不好兩個人的相處。很迷茫，對將來的想象永遠只有自己一個人，明知道不對，卻懦弱的不敢嘗試。

25.我小時候不和爸媽一起，他們并沒有參與到我的成長中來，所以我對他們沒有依賴，我和我媽說了很多次為什么小時候不陪著我長大？她說要賺錢養家。然后我就再也沒和她說過這件事了。但是我真的覺得父母在最開始的時候對孩子是影響最大的，父母是孩子的第一個老師不是嗎？

一個小學我換了五個學校才讀完，換了那么多次，我愈發地內向，本來我也是個外向的活潑小孩，有著和自己從小玩到大的小伙伴，可是一轉學就什么都沒了，什么都要重新開始，而我最后選擇要回到父母身邊，感覺他們也不太關心我的成長，我變得內向不敢出去和別的小孩子玩，他們也不會鼓勵我要出去玩什么的，到最后我媽因為懷了我弟才辭工回家，她說我以后肯定交不到朋友，那我能怎么辦呢？我那時候只是個小孩子。

后來我讀初中了，開始住宿了，幾乎所有的東西都是我自己去弄，那時候成績還不錯，我和我媽說，只換回了一個“哦”，在那以后我也不太注重成績了。我小時候得了好多獎狀一張都沒貼出來。他們對我的學習也從不關心，小孩子的時候因為成績而得到獎勵會有多開心吖，可是一次都沒有。那現在我和他們不親近能怪我嗎？我們在家里最常見的狀態就是無話可說，現在我讀大學了，花費更多了，父母的負擔也越大，無意中聽到我爸說的話“花了那么多錢連句關心也沒有，有點失望啊”。

我真的裝不出來那種親近，我獨立的性格也是這么培養出來的，我習慣了沒有父母的幫助，而且選擇這個學校的初衷就是離家里遠點，最好不用經常回去，雖然家里有我最愛的妹妹，可總覺得自己可有可無。

（心疼這個姑娘，有些事情真的不是我們能夠掌控）

26.之前的想法基本都是“老娘這輩子就不結婚了，有雙手能養活自己就足矣，鬼知道我會遇到一個什么樣的人，鬼知道我的孩子會不會和我一樣。。。”所以一直都有點抗拒戀愛，直到今年。。。我又遇到了一個問題，讓我不得不放棄那個想法，做法。。。所以開始談戀愛了，然后我就是那個沒安全感的女朋友想過要不要跟他說一下我的小時候經歷，讓他知道。。。然后沒答案所以現在還沒說。。。

（一定要說，這樣才能更好的照顧彼此）

27.從小時候到現在，爸爸媽媽就一直吵架，很兇的那種，導致我現在心里一直有陰影，聽到別人吵架會很害怕，還好后來接觸外面的事物多了，漸漸不會有陰影。

28.我爸媽有次打架，我以為他們鬧著玩，后來真的動手了。我去拿了菜刀架在脖子上，他們才緩和了一些。

29.十年前吧，父母開始吵架了，真的是印證了男人有錢就變壞這個真理唉。我母親當時是家庭主婦，生活很優越，每天做飯有保姆，學習有老師輔導，她需要做的就是參加家長會和去美容院，見著她都不會相信她是兩個孩子的媽媽。后來初三的時候，我爸出軌了，那賤人還找上了我親戚希望干掉正宮成功上位。后來的幾年是各種無休止的戰爭。

我和妹妹現在對于婚姻都沒有什么好感了，結婚也不一定會有天長地久，從結婚之日起就會做好離婚的準備了。高中畢業以后，我爸突然問我們說要是和你媽離婚了再找一個會怎么樣……怎么樣，我妹當時說的要是再找就和那個女的一起跳樓，我比較理智說的是可以離婚唉，但是你和她搬出去住，逢年過節賤人不準上我家和我親戚家，不準再生小孩，否者敢懷就敢讓她流產，寫好遺囑。這輩子最恨的就是小三，沒有之一。

30.從小到大，父母就一直吵，一直打，幾度離婚，都因為我沒有成功。總是覺得是因為自己的存在，才讓一家人都痛苦。談戀愛總是習慣把自己放低，照顧別人，然后到一半的時候總覺得對方不關心我，其實對我都挺好的。可就是疑神疑鬼，到現在談戀愛都沒有超過一個月的。后來慢慢的就把自己活成了一個女漢子，但是心里卻十分難受?。雖然自己白天也會調整好，但是晚上還是會難受，夜夜失眠，覺得自己快把自己壓死了。

31.從小看爸媽算是幸福吧！但有爭吵、打鬧、甚至爸爸有過婚外情，不管是對家人還是對朋友，我從來這種話都說不出來。但一直藏在心里。在我剛剛開始明白一些事情的時候，當時隱隱約約的覺得應該是這個樣子。事實證明確實是的。

32.我家小時候并不富裕，父母都在外打工，我交給外婆照顧，父母那時候感情還很好，后來我母親向要回來照顧我，畢竟只有我一個女兒，所以回來了，前兩年的時候我父親是每個月都會回家看我和母親，自從我叛逆期開始逃課談戀愛，壞事都做了，然后父親一直責怪母親沒有管好我，而我從小是被父親打到大的，所以對父親有股莫名的憎恨。

那段時間，只要是父親回來的日子，我一般會躲到朋友家睡，絕不見他，后來我父親一直在責怪母親，每次打電話都是爭吵。直到有一次我無意間發現父親摟著一個女人，當時我還年輕，就直接沖過去，冷笑著對父親說，再寂寞你可以去嫖啊，找個這么老的比來操你不覺得惡心嗎，原諒我當時把我所有能想到的惡毒的，骯臟的詞匯都爆了出來，后果是被父親打了一個巴掌。

當時其實真的覺得挺失望的，因為我知道他是我父親，為了一個小三打我，那天我回去之后就很沉默，有很長一段時間活在糾結里，我媽真的什么都為了父親，最好的年華都給了他，但我感覺這些給我的影響確實蠻大的。每一任男朋友只要有跟別的異性說話，一起吃飯，我就會說分手，否定他以前為我做的所有，神經質的認為他出軌了。

33.我也經常做噩夢，不過夢到都是鬼。我父母以前也經常吵架，把我一個人丟在家。家附近沒有其他的人，都是老房子。晚上睡覺都開著燈躲在被子里整個人蒙起來。到現在還是這樣，一個躲在被子里。夏天熱死喘不過氣，只要閉上眼睛就害怕。我覺得只要小時候父母在身邊陪著我關心我，也不會這樣。想一想有些地方的孩子，我還是幸福的吧。

34.從小父母離異，導致我從小就是個乖乖女，在大人眼里的懂事小孩，但我覺得我其實有點自卑不自信，很多事都學會了別人舒服就好，好想改過來，可是我改不掉了，現在男朋友都老說我，不愛說話，和他朋友一起吃飯，我永遠都是默默吃飯，好苦惱。

35.小學時候?父親的出軌徹底改變家里原有的溫暖氣氛?母親耿耿于懷?總是和父親吵架?父親脾氣不好?一吵起來就克制不住要動手?我也因此越來越討厭父親?每次聽到他們吵架我就不敢睡覺?躲在門背后偷聽?生怕父親又打母親?又或是聽到玻璃碎裂的聲音?立刻從夢中驚醒?奔出去看發生了什么

父親很極端?總是說大不了一起死?也曾用刀捅過自己?我真的害怕哪一天自己醒了?發現自己成了孤兒?雖然現在長大了?父母的關系得到了緩和?我還是經常做噩夢?每天活的戰戰兢兢?害怕去愛?害怕被愛?真的?家庭會給人太多影響了

36.爸媽還在一起，可是已經貌合神離，為了雙方的老人不敢離婚，從小見過了她們打架的樣子，恨不得她們離婚，對我最大的影響大概就是害怕婚姻，現在我有一個很愛我的男朋友可是我依然不敢想到和他的未來，害怕和他走進婚姻，和父母相愛家庭里成長起來的孩子表面上不會有多大不同大概就是體現在骨子里深深地自卑感和敏感多疑

37.家庭暴力讓我變得很膽小，別人大聲說話我都會嚇一跳。平時和別人相處像個好人正常人一樣，只有我自己知道心里有病。陰暗的一面都被我自己消化了。就算現在他們沒精力打架了，可是有時不經意間我還是會想到以前。還是很怕。不喜歡男的也不會找會動手打人的女朋友，寧可單身也不會給別人傷害我的機會。

38.談到家庭，?有點心酸，我五個月父母分居，兩歲歲父母離異，從小一直是爺爺奶奶撫養我長大，爺爺奶奶對我很好，除了爺爺家暴以外其他的都很好。爺爺家暴，說起來很變態，一言不合就會致人于死地的那種。打我打奶奶，最可怕的一次是爺爺用小花瓶砸奶奶的頭，花瓶都碎了。奶奶經常跟我講，爺爺年輕的時候出軌，回家找茬打奶奶，能把膝蓋骨都打碎。

我現在性格挺好的，如果我不說沒人覺得我父母離異，爺爺奶奶撫養我長大?，還是在這么一個暴力的環境中，當然這只是別人看來，我心里隱藏起來的小惡魔。讓我覺得將來我教育孩子，也可能會受到家暴的影響。如今我也有了男朋友，他很愛我，快結婚了，每次我們吵架的時候，我就像個瘋了的獅子，他就拼命的抱著我，回想起來，我發脾氣的樣子跟我爺爺打我罵我的樣子，一模一樣。?我很努力的在改變，迫使自己冷靜下來，但是家庭教養方式對人的一生，可以說是起著至關重要的作用。

（有人愿意陪你一起見證改變，真的是件幸福的事）

39.我爸爸媽媽特別好，雖然家境真的不好，爸爸媽媽一直在做苦力活，但不可否認的是爸爸媽媽很愛我和弟弟，所以我還是很堅信我很幸福。

（這大概是后臺500多條留言里少有的，堅信自己幸福）

40.在我上小學的時候我父親和單位的一個女同事私奔了，我母親為了在我和姐姐誒、面前保護他的形象，只是說他因為挪用了公款出去避些日子。呵呵，然而她深夜拿著父親老早留在家里的一封長信痛哭的時候，我就覺察到事情的真相絕不是那樣的，然而上天真的太會“眷顧”善良的人了，沒半年母親病了，他回來了，可能還是有些許良知吧，去我們省城大醫院檢查，肝癌！

因為家里好幾個醫生，于是母親的病也算稍微得到控制，拖了兩年多！然而這兩年時間里，父親是身在曹營心在漢，每天上午在家，中午吃過飯便會去那個女人那，母親知道她命不久矣，從心里也成全了他們！終于在我上初三那年，她選擇了用自殺的方式結束了自己的生命。大概她實在忍受不了身體上病痛的折磨還有心理上那種背叛吧！母親終究是沒有看到我們長大成人，沒看到姐姐也做了一名醫生。十多年過去了，如果真的有命運的輪回，不知我與您還是否有緣再重逢！我最愛的母親！想你！

41.我父母從我小時候就開始吵架。。。各種打。有時候把我媽打出血。。。而且自己的父親還出軌。。。而且不止一次。。。有時候睡覺就會聽到吵架聲。。之后睡不著。。因為會擔心自己母親會不會離家。。有時候我真的覺得讓他們離婚好了。這樣真的很痛苦。吵了又和。。。然后我現在對男的的感覺有點厭惡。。。慢慢接觸還好。。。但是很討厭一個男的突然接近。。。還很討厭跟男的做一些太親近的舉動。。。。。對愛情充滿了質疑?。。。戀愛的目的也只是為了走個人生的過場------結婚。。。。對婚姻和愛情就沒有抱太大的期望。

現在好多了吧，沒有那么抵觸了。

42.和父母感情說不上多么親密，這么多年一直認真努力的做好女兒的身份，現在我們慢慢長大，突然覺得我怎么就變成了這個模樣。雙方關心很少，不會擔心學習和交往問題，我是她們眼中的乖乖女，可其實我是內心十分想叛逆的，但好像這樣后果不太好，因而放棄。我感覺我有點不明白家庭對于我來說意味著什么。奧，對了，我是后來回的家，從前寄養。所以很多小時候的事情記得不是很多。

43.父親在我初中之后就不回家了?之前大半夜聽到父母吵架就預感會有不好的結果?但是萬萬沒有想到之后他們會離婚?我一直不知道是什么緣故?——母親對于這件事情隱瞞的很深 估計怕耽誤我的高考 后來上大二我才知道原因 父親在外面有了女人 感覺這件事沒有讓我在表面上變化很多 因為跟父親長時間的疏遠已經讓我對于父女之情看的比較索然 但是對我造成了一個潛移默化的影響就是：現在的我對于愛情特別消極 覺得自己因為這樣的家庭以后很可能會重蹈他們的覆轍 感覺以后在婚姻上很難有一個美好的結局。

44.從小父母不在身邊，十一二歲時候才有意識，這個陌生的男人是我父親。漸漸母親總在我耳邊數落我父親，正面的思想幾乎是沒有的。我和父親的關系越來越尷尬，以至于到現在讀了大學，不愿意和男生相處。

45.總是那么走心。我覺得家庭暴力不管對一個人的成長還是心理都會造成很大的傷害。表面看起來我似乎是個溫柔，愛笑的女孩，其實我的內心有很多別人不知道的情愫，我不太喜歡把自己悲傷的感情表達出來，別人只能看到我的笑，絕不可能看到我的淚。甚至連最親的人也看不到。我高中也經常做夢，會把舍友給嚇醒，大學也會偶爾做夢，說夢話。可是我確一點都不知道我夢里的內容，我怎么回想都回想不起來。談戀愛的時有時也會疑神疑鬼，總覺得對方不愛自己，想獲得更多的關心。心里甚至會很敏感，沒有自信。時不時會因別人的一句話而思考大半天，是不是哪里做錯了，常常把自己陷進思考的漩渦。我希望我是正常的，我希望我可以自信的和別人交流，和別人相處，可是內心總會有聲音幾時的拉住你。還是放不開做自己，只是別人眼里快樂的小丑。

46.從小父母不在身邊，十一二歲時候才有意識，這個陌生的男人是我父親。漸漸母親總在我耳邊數落我父親，正面的思想幾乎是沒有的。我和父親的關系越來越尷尬，以至于到現在讀了大學，不愿意和男生相處。對我父親現在更多的是無感還有討厭，這樣的父親對我而言有和沒有沒有區別.

47.小時候爸媽吵架，我在旁邊一邊寫作業，一邊哭。

48.我很小的時候他們就離婚了?我一直跟著媽媽?他們倆的婚姻里沒有愛情?只是奉父母之命?媒妁之言?我從來沒有父愛?但我一直不敢說?在我八歲的時候?我在媽媽工作的地方認識了一個保安叔叔?四十歲左右?他對我很好?我媽媽也當他是朋友?可是最黑暗的一天來臨了

他把我帶到一個高層 蹲下來?對視著我?抱我?摸我?甚至親我?當時真的太小了?什么都不懂?不會反抗?然后他就越來越膽大?甚至把褲子解開了?嗯?沒錯他讓我摸?突然間?他的電話響了?他趕緊起身去接電話?我看出來了他的慌張和害怕?于是他接完電話頭也不回的就走了?下樓梯的速度極快?我一個人站在那里很久?后來我也回家了

這件事情我從來沒有和媽媽講過?但是到現在為止?過去了這么多年?我卻從來沒有忘記過！我排斥任何異性的接觸?雖然那個大叔只是猥褻?但是無可避免的給我帶來了太大的傷害……

49.其實。在所有人眼中。我的家庭生活真的很幸福。事實也是這樣。在我的記憶里。父母吵架這種我真的從未經歷過。我只記得從我懂事起。父母從未吵過架。甚至連紅個臉我都沒有看到過。他們一直都很恩愛。甚至說是虐狗了。。。。??所以。從小到大。我都特別不明白別人的父母吵的驚天動地到底是什么感覺。。對于我來說。以至于在我的戀愛中。似乎都沒有吵架的時候。。。是真的不知道怎么吵。。。我覺得中了父母虐狗的毒了。。

50.恩，有的，父母感情不好，兩人的婚姻中從未有過互相尊敬，互相理解，互相愛護，吵架不僅當著我的面吵，還硬要我幫誰說話，不幫就罵我，小時候他們吵完架之后也會把怒氣加于我。這使我不敢面對婚姻，以至于我真的想這輩子不想成家，只想孤獨終老。

51.爸媽早年互相出軌?同時跟他們的各自出軌對象生活過?我從不干涉到某一天的徹底爆發?雖然現在爸媽感情穩定家庭沒有破碎?但是我也變的特別沒有安全感?特別不能忍受男朋友出軌?變的冷血無情?跟自己和自己看待重要的人無關的事從來不在意

52.小時候我媽總是打我，但是我忘了好多好多，大概是會選擇性失憶吧，也會偏心兩個弟弟。現在性格屬于悶騷的，但始終不會對父母開朗。現在和父母關系有些緩和了，有次無意和我媽說起她小時候天天打我問她記不記得，她就說我這么記仇，我說不要以為小孩子什么都不知道，她就說以前是她錯了希望我忘記。

53.關注你那么久第一次給你留言。我的家庭也是這樣的情況，爸爸出軌好多次，我知道的就有四五個，有一次我媽下決心要離婚，他把我媽和他自己關在房間里說，要么我們以后好好過，我改，要么我們倆今天都死在這個房間里，孩子變成孤兒那是她的命。我是今年剛知道這件事的，媽媽覺得我長大了才一點點的告訴我。

我爸現在因為做生意的事賣假現在在監獄，案子復雜，審了一年多還沒判。等結果等的我這一年多經常不自覺的就開始煩躁，一想到這件事就會一直想很多不知道怎么辦，然后就哭。上半年情緒最崩潰的時候曾經做夢夢到我媽跳樓躺在血泊里，我爸在邊上圍觀約別人去打牌，在夢里我壓抑的不行，大喊你還是不是人你怎么不去死。喊完就醒了，舍友都被我嚇醒了，我還要假裝沒事的說，做噩夢了好嚇人。然后自己在被子里哭到天亮。但是現在好多了，雖然情況沒有什么好轉，但是也能自己調節自己的情緒，把自己的生活過好。希望你也好

（我沒有回復這位讀者，坦白講，真的不知道怎么回復。語言的安慰早已是徒勞，希望一切變得更明朗吧）

54.每次我爸媽單獨說話我都要膽戰心驚?因為不可避免的?以吵架?動手結束?家里還有一個恨不得倆人天天打的奶奶?每次兩個人吵架的時候?就在那添油加醋

今年我有了男朋友?其實喜歡他很簡單?他父母很恩愛?他從來沒和我大聲喊過一句?部隊里的漢子?每次說話都是特別溫柔的?我和他講?以后不管什么事?只要不和我大聲吵?不和我動手?我都能接受?真的是怕了

昨天晚上我攔著我爸?我爸說要殺了我?結果我做了一晚上噩夢?身邊每一個親近的人都費盡心思要殺了我?在夢里我一個人不停的反抗?不停的逃?不敢相信任何人?怕上一秒還是對我笑的人?下一秒就要拿刀砍死我

（我認真的說，這位父親真的是心理疾病）

55.跟你一樣，雖然性格大剌剌的，但是內心深處是敏感的，沒遇到老公之前，我也是缺乏安全感，不敢輕易相信愛，應該都是小時候他們吵架留下的陰影。在外面再怎么樂觀沒心沒肺，回到家看到他們吵架冷戰，我的情緒也會隨著落到冰點。經常會覺得自己精分，在家是一個自閉癥患者，在外面脫了韁的撒歡。看過一篇文章，說媽媽的情緒對整個家庭有很深的影響，我也一直在告訴自己，情緒不要波動太大了，畢竟會影響到家人，但是我現在覺得我跟年輕時候的我媽越來越像~無奈。。盡量控制吧。

56.我一生下來不到兩個月媽媽就和爸爸吵架而出走回娘家，4歲的時候我記得我被爸爸帶著去接媽媽回家，那是我第一次見她啊。我忙叫著媽媽，她給我洗澡給我洗頭，發她走到哪我跟到哪，晚上她跟我說了很多但具體是什么現在我也忘了因為那時候真的是太小了。最后媽媽還是沒有跟我們回家。

后來的幾年里我非常的害怕爸爸，他一個動作一個眼神都能令我產生恐懼。他也打過我，打的很厲害，我記得最厲害的一次是他要用鏟子把我鏟到丟河里去。他那個時候是真的想吧，我能看出他眼里的厭惡，他惡狠狠的對我說你媽都不要你我要你干嘛。

（不養何生？生下來為什么不好好對待？哎）

57.我想先說說我爸爸，他的手機永遠有密碼，永遠不讓我跟我媽媽看，但我還是偷瞄到他的微信置頂是一個另女人。他有時候電話響了，會先按掉或換成靜音?再去房間里接，如果有人進去的話他會換個房間繼續講。我忘記是去年還是前年或者更早，我看到我爸爸幫她去醫院拿子宮的檢查報告，跟微信置頂的是同一個人。

再來是我媽，也有另一個叔叔，也蠻經常一起吃飯的，而且他跟我媽在一起炒股，還經常帶我去練車，這個人的存在我爸爸也知道。我并不知道他們跟他們之間到底是什么關系，很多事情他們以為保密的很好，但真是不巧我還是會知道。

58.我是家中獨女，爸爸亦是家中獨子，被爺爺奶奶寵壞，身無長物，卻性格豪放，花錢大手大腳，沒有一點幫襯家里的意思，我小學時，更因輕信別人而被騙光家里所有積蓄，二十多萬吧，包括媽媽下崗的錢。從記事開始，父母就是三天兩頭地吵架，初中以后，能體會到媽媽的不容易，更加惱怒父親的不爭氣，每每他們吵架的時候，都有勸他們離婚的沖動。

大二，再發現父親出軌時，一心想把事鬧大，但被兩邊家人聯手鎮壓了，當時家里所有人都知道，唯獨都瞞著我媽，而我度過了很痛苦的一段時間。整四年，沒跟我爸說過一句話。也由此恐懼婚姻，害怕以后自己也經歷這樣悲哀的人生，覺得母親的一輩子就毀在他身上了。現在不管相親也好，或是別的，總是逃避、無所謂，反正不想結婚。

59.從小父母就性格不合，經常吵架，每次吵架都會慢慢演變成打架，每次都是我吃著飯莫名其妙的打起來了，有一次他們晚上打架給我的印象最深，害怕恐懼的我跑到大街上哭喊救命，這樣的場景屢見不鮮。家庭的不和諧真的會影響一個孩子，比如說在我遇見問題的時候不是冷靜的思考，而是莫名的想用吵架來緩解我的不安，處理問題比較極端，特別容易沖動生氣，還有的就是對以后的夫妻生活產生恐懼，現在的我特別擔心以后我的家庭也會這樣，有的時候都想就這樣自己一個人也挺好有可能是那個年代造成的吧，兩個人只是湊在一起過日子而不是特別合得來的性格。所以真的不希望現在的家庭再有這樣的現象發生，不要因為結婚而結婚，而是因為愛彼此能夠互相包容彼此而在一起。

60.我是深受原生家庭之害的人，之前一直以為是自己的婚姻有問題，是對方的錯，自從自己也接觸心理學后才發現是自己的陰影面積太重。原生家庭的影響非常重要，教養，言談舉止，待人接物無不帶著原生家庭的痕跡。現在的我渴望愛與被愛，但是又懼怕愛與被愛，每遇到一段感情，對方全身心寵愛自己的時候，我就會逃離，會抗拒，去歇斯底里的作，內心潛意識的保護自己，逼走對方。我知道自己會孤獨終老，傷逝的愛的能力/::<

61.家庭暴力是很深的一個痛，父母在吵架的時候，什么東西都摔砸，感覺很可怕，現在看到別人吵架或者打架都會覺得渾身發怵。而且明明和男朋友在一起六年之久了，因為恐懼，始終邁不進婚姻那一步。

62.高三的時候父親出軌和母親打架啊，恩，還是那種會對自己下狠手的人，錘子往頭砸啊，要跳樓啊，一個大男人真的很可笑是不是。母親哭哭啼啼什么都聽不進去，那段時間真的很無措。父親一邊讓我勸母親同意離婚讓他和那個女人雙宿雙飛，一邊恐嚇我們尋死覓活并要殺掉所有人啊。

母親除了垂淚就是咒罵，罵我啊，怪我沒用，似乎一切都是我的錯。可是，我能做什么？看他們爭吵不止看他們拼死拼活看父親拿著菜刀要殺了我們，看母親恨不得我消失的憎惡目光…真的很累。會聽很多人在耳邊說，你要聽話你要懂事balabala，當時的自己就是覺得滿腹委屈。

63.爸媽離婚，有一年過年，吃團圓飯，媽媽就在大家面前提出了離婚，爸爸就一直低著頭，后來奶奶和媽媽就在吵，吵著吵著媽媽就要走，奶奶追出去，不知怎么的就暈倒了。離婚那天，我一個人去醫院看病，好凄慘。離婚后，媽媽對我說，要不是因為你，在你初中時我就要離了，那是我正高中。其實，我覺得并不是因為我，是因為她自己的私心，卻就要冠在我頭上。離婚對我影響還挺大的，我不相信愛情，總覺得自己不一樣。

（所以，你父母親之間，是愛情嗎？換言之，對有些人而言，就算是愛情也有效性，況且婚姻并不是愛情那么簡單）

64.記得前幾年有一次我父親在床上睡覺，我母親買的包子買回來看見我父親在睡覺就沒叫他，然后我父親突然就起來揍了我母親，拿暖瓶往我母親身上打，那是我第一次有想讓我母親離開我父親的想法。

65.果真如此，我們小時候的成長環境會對現在的性格造成很大的影響，如果小的時候父母離異或者缺少父母的關愛，都會造成我們以后的不安全感。我覺得自己是一個沒有安全感的人，因為小時候晚上經常一個人待在家里就會胡思亂想，而且我覺得自己有時候性格會有些分裂，對社會的黑暗一面變得及其恐懼。雖然現在有了男朋友，但是異地戀，當內心的恐懼襲來之時，我會告訴他，但是次數多了難免讓人會覺得煩，其實在這段時間里我并不是想要得到安慰，所有安慰的套路我都明白，我只是需要一個人陪著我，和我說說話，轉移我的注意力，我便不會再感到那么恐懼了。每當這個時候就好想我媽。她是這個世界上唯一讓我覺得有安全感的人。對了，我男朋友是單親家庭，雖然他感覺很大男子主義，但是我覺得他也是一個缺少安全感的人，兩個都沒有安全感的人怎么過？

（共同改變，相信彼此，而不是抱團取暖）

66.我父母的婚姻一直不和諧，我父親有家庭暴力，經常會動手打我母親，家里的電器基本都活不過兩年就被我父親摔壞了，我母親想給我一個完整的家庭一直沒和我父親離婚，小的時候我害怕父母離婚，現在大了我主動讓我父母分開。我現在和母親生活過得真的很好，不用整天害怕，不用那么小心翼翼的生活了。

67.我也想說原生家庭的影響真的是好大啊，很小的時候看過父母打架拿刀相向，到現在盡管我把小時候的事情忘的七七八八，可那一幕卻是深深地刻在了腦海深處。后來他們離婚了，我從那以后再也沒有見過父親，而媽媽也許是當年太年輕，對孩子概念不大，把僅兩三歲的我拋給外婆，后來她嫁人了也沒再管我。

因為原生家庭有過很長一段成長時間都很自閉，想想如果后來自己沒走出來我都不知道我會是什么樣子，現在的開朗活潑，可是在某些方面我是特別敏感的，尤其是他人的情感態度變化，談個戀愛有時都會怕，怕被辜負，也怕以后被婚姻孩子的綁住，有時候都感覺自己心理有問題了。直到現在家庭對我來說都像個陰影，我的家的觀念都還是只有撫養自己的外婆一人，爸爸這個詞就算是開玩笑叫別人從我口里念出來都是很陌生很奇怪的一個詞。

68.小時候父母總是爭吵打架，導致后來我極端的想法，要么就是一輩子不結婚，不想重蹈他們的覆轍，要么就是想要勇敢去愛被愛，有屬于自己的家庭，遠離他們。?所幸現在婚后老公對我挺好的，只是偶爾爭吵時眼前會浮現那些年父母爭吵的場景迫使我閉嘴。因為我不想變成那樣。

69.一般都說如果知道他父母曾經出軌過就不要找這樣的人結婚，這樣人會出軌的幾率更大，我覺得還是個人想法，我從小生活在一個暴力家庭的環境，媽媽也曾多次出軌甚至帶我去見那個男人讓他給我買東西，或許她覺得我很小不懂事……所以現在成了我的底線，我絕對接受不了男人打女人，一次也不行，我也會信守婚后絕不出軌，既然人是我選擇的，那就該去承擔這個責任，我不想像我的孩子跟我一樣，從小有這種陰影了。

70.曾經聽過一種說法，一個人生活的家庭決定了ta愛的人。我覺得是有一定道理的，畢竟，最初的世界觀很大地取決于家庭的影響。你覺得怎么樣是好的，怎么樣是對的，都會影響你對對象的判斷。如果你要拿那些小說里富二代愛上窮人家的孩子那種套路來否定的話，我們也沒必要交流下去了，畢竟我沒對這個話題這么較真的打算。

71.小時候父母有爭吵有打架，好在我大了，就很少有過，父母也沒有因此離過婚、但是我很肯定的說一個人的成長家庭是非常非常重要的。

另外，還有幾條這樣的留言：

有的人一生都在追憶童年，想要彌補那時的缺憾，可是為什么不選擇放下呢？那時的父母有他們的不容易，有他們無法跨越的心態問題，新一代的我們，可以放下，可以原諒，更可以有自己的精彩！

恕我直言，說這話的人，你自己到底經歷過什么沒有？父母有他們的不容易，但這就是家暴的借口嗎？這就是出軌一次兩次三次四次的理由嗎？這就是拋棄孩子，拋棄家庭的原因嗎？

荒謬，扯淡，艸。

不想站在道德的制高點再去評判什么，反正都已經發生過了，但不接受沒有實質性意義的雞湯式安慰。難過的時候想一想，最起碼，我們還是健健康康的活下來了。

既然已經如此，就不要再去放大痛苦，這樣只會讓自己變得更加難過，更加敏感，更加脆弱。說實話，對于曾經那些痛苦的記憶我并沒有完整的放下，不過最近半年剛剛想通了它存在的意義。

當事實已然發生，與其掙扎在痛苦的邊緣，不如嘗試去改變，不如時刻警醒自己不要成為和TA一樣的人。查過很多資料，看過很多關于原生家庭的書籍，可事實上如果你自己不想要從泥沼里掙脫出來，一切都是徒勞的。

安全感會缺失嗎？答案是會的，畢竟一把刀子插入心臟，用力再輕也終歸會有痛感。但后半生這么長，我們能做的還有很多很多。別害怕，說到底，戰勝恐懼和痛苦的唯一方式，還是克服心魔。

永遠記住：做個善良的人，更不要虧待自己。

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